bboyg Публикувано Май 14, 2016 Сподели Публикувано Май 14, 2016 Това не знам дали е за тук ама... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Май 16, 2016 Сподели Публикувано Май 16, 2016 Старата и новата победителка в Евровизия Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Май 18, 2016 Сподели Публикувано Май 18, 2016 Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее: - Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици? - Не, докторе! - Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине... Момичето започва да се смее. - Защо се смеете, госпожице? - Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ... Съвременна приказка: - Змеят откраднал момата, докато Юнакът си бръснел краката... 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
mi4openev Публикувано Май 18, 2016 Сподели Публикувано Май 18, 2016 Веднъж Ученикът попитал Учителя: - Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта? - От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, ае дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, дееба. 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Май 19, 2016 Сподели Публикувано Май 19, 2016 Sent from my iPhone using Tapatalk 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Май 19, 2016 Сподели Публикувано Май 19, 2016 Мъж и жена правят секс в кола. След известно време жената казва: - Скъпи колко си издръжлив!!! - Как да не съм...Ти от половин час яхаш скоростния лост... 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Май 24, 2016 Сподели Публикувано Май 24, 2016 Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце: - Асане, детето глътна патрон! - Ма, не го върти към мене, ма!… 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Май 25, 2016 Сподели Публикувано Май 25, 2016 Седят си две врани на дървото. Изведнъж едната - ПРААААС другата по главата... Първата: - И ЗАЩО?? Втората: - Такава съм си аз, кучка загадъчна... 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
adept Публикувано Май 27, 2016 Сподели Публикувано Май 27, 2016 Чак когато стъпи на кантара Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама. 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Tarashev Публикувано Май 29, 2016 Сподели Публикувано Май 29, 2016 Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел… 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Май 30, 2016 Сподели Публикувано Май 30, 2016 Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца... 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Tarashev Публикувано Май 30, 2016 Сподели Публикувано Май 30, 2016 Маска за лице с краставица: Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Добавя се сол на вкус. Краставицата се изяжда, като се полива с чаша или две - сливова ракия. Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава. 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Май 31, 2016 Сподели Публикувано Май 31, 2016 –Оф,много е топло,бе!Отворете нещо! –Добре,"Шуменско" или "Загорка".. ----------------------------------------- – Докторе, ще боли ли? – Зависи от гледната точка. – В смисъл? – Ами пациентите ги боли, мен – не. 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Юни 1, 2016 Сподели Публикувано Юни 1, 2016 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Юни 4, 2016 Сподели Публикувано Юни 4, 2016 Писмо до телевизията: „Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!“… 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Юни 7, 2016 Сподели Публикувано Юни 7, 2016 В супермаркета. Маркетингово проучване. - Извинете господине, Вашата "писанка" би ли си купила УИСКАС? - Моята писанка би си купила ЛЕКСУС , ама добре, че не ми знае ПИН кода. ................................................ Техниката наистина страшно напредна... Например, преди 20 г., за да изтървеш телефона си в тоалетната чиния, трябваше първо да му прережеш кабела... ................................................ Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново. Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно. Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя: - Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти! ................................................. - Какво образование имате? - Веган съм. - Но това не е образование! - О, чувствам се прекрасно! - Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате? - Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното? - А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!? - Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото! 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Юни 9, 2016 Сподели Публикувано Юни 9, 2016 Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Юни 11, 2016 Сподели Публикувано Юни 11, 2016 Как отслабнах в България (Из дневника на един норвежки турист) - Поръчахме си салата и забелязахме, че персоналът е въоръжен; - Преди основното ястие в заведението влязоха група дървосекачи; - По време на престрелката залегнахме под масите и не можахме да си платим сметката, защото избягахме; - На следващия ден на закуска не слезе никой; - От други туристи разбрахме, че имало спор за паркомясто и понеже дървосекачите бяха около 40 души, вероятно не са успели да паркират автобуса си; - По-късно в интернет видяхме, че не става дума за автобус, а за джип; - След това чухме премиера да казва, че било семейна работа и единият искал да става зет на другия; - На обяд никой не отиде на ресторант - започваме диета; - Дошли са психолози да ни карат да излизаме да ядем, но не знаят нито английски, нито норвежки; - Днес вътрешната министърка каза, че все пак ставало дума за паркинг; - Продължаваме диетата - ще ядем сандвичи в самолета. 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Юни 13, 2016 Сподели Публикувано Юни 13, 2016 10 разлики между вас и шефа: 1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа. 2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает. 3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши. 4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен. 5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви има, той е посредник. 6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален. 7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи. 8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа. 9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен. 10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил. --------------------------------------- Модерните баби си пишат в скайп. – Ко прайш ма Нетке? – Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах. – Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард. – Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години! – А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал... – Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии. – Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито! – Не помня такова нещо, бе Чатке! – Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано! – А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс! – Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка! – Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано! – А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките! – Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко! – И компютъра ли, ма? – И компютъра! – Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш! – Мммм... дреме ми на дънната платка... Хакерка с хакерката, такава.. 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Юни 17, 2016 Сподели Публикувано Юни 17, 2016 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
MMJ Публикувано Юни 18, 2016 Сподели Публикувано Юни 18, 2016 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Юни 21, 2016 Сподели Публикувано Юни 21, 2016 Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита: - Хубави ли са бананите? - Вземай! Е, там отзад има пробна… 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Юни 21, 2016 Сподели Публикувано Юни 21, 2016 Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария: - Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек... - Ми нормално, като не си миеш зъбите... ......................................... Мъж, сърдито, към жена си: - Глупачка!!! Тя: - Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша... ........................................... 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
@lex79 Публикувано Юни 21, 2016 Сподели Публикувано Юни 21, 2016 Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...... 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Юни 21, 2016 Сподели Публикувано Юни 21, 2016 Полицай спира водач на МПС и го пита: - К'во си пил бе? - Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо, няма да ме разбереш! 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.