Вицове, смешки и куриози.

[asko44]

http://img837.imageshack.us/img837/9933/imagehet.jpg

[Lyudmil]

[Alxx®]

Уиуи - Мауиии, чичко ще се обърне в гроба ако види този клип...

[The Shaman]

[mimeto83]

Това последното не е ли фотошоп ,защото граничи с лудоста иначе.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[kawabiker]

http://www.demilked.com/creative-sexy-advertising-examples/

[rooibos]

Син се обръща към баща си:

- Тате, тате много искам да ми купиш iphone, ама новия модел 4S-ката, ама нека бъде бял, ама да има и калъфче, че предния нали така се счупи като го изпуснах, ама и пари за iTunes да ми дадеш за нови програмки за него, ще може ли тате, моля ти се?

- Сине, сине... защо не си наркоман както останалите си приятели!

[asko44]

[mi4openev]

[R.Stoychev]

[eek]

[asko44]

[foxy]

-Татко, нас ще ни засегне ли финансовата криза ?

-Финансова криза има за този, който има финанси !

---------------------------------------------------------------------------------------

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:

- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

------------------------------------------------------------------------------------------

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.

- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания?!

- Ъъъ?

- Ами, например, преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?

- Адреса на тоя!...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:

- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...

След петнадесетина минути шофьорът пита:

- Някой липсва ли?

Тишина.

Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:

- Няма я жена ми...

- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!

- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...

[goce kostadinov]

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:

- Кой е ял от моята паничка?

След него идва малкото мече и също започва да врещи:

- Кой е ял от моята паничка?

Мама мецана раздразнено:

- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

—

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:

- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.

Котенцето отговорило:

- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

[plam4e]

[The Shaman]

...и втори...

[asko44]

[algor]

Преди да поканите момиче на вечеря измийте си главата с Шампоан дьо Сент Екзюпери и си cложeтe шапка тип Борсалино Вентура. Aкo ще ходите на излет, по-добре да си сложите Kacкeт Стивънс. Бельото се състои от Потник Нолт и Гащети Граф. Можете да сложите Mapкo Поло за по-спортните. За официална среща облечете Дино Ризи на Джон льо Каре. След това Caкo и Ванцети с широки Диего Ривера. Желателно е Хастарецът и морето да бъде от Kопринкa Червенкова. В Бутониери Терзиева поставете Карамфил Колинс. Препашете кожен Колан Батор, обуйте си Трендафорд Копола с Пол Гети и се напръскайте обилно с Дезодорант Бocилeк. През деня се ползва Деним, а нощем Нощим. Aкo времето е лошо, наметнете се с Клаудия Шлифер.

Когато Тя дойде, внимавайте все пак да не е болна от Cкapлaтинa Търнър, Гонорей Чарлз, Варицела Фицджералд или Морбили Уошън. Aкo има Херпес фон Караян, просто не я целувайте. След кaтo сте се срещнали, трябва да направите вечеря. Вземете следните пpoдyктu: в Братя Тавиани се слага един Пол Гъскойн, малко Сланина Ричи и Марта Месарош. Добавяте Патладжан Мария Волонте, Домата Хари и Mачкал Чесън, кaтo преди това с Академик Ножаров сте ги направили Елдар Рязанов на тънки Федерико Филии. За пикантност добавете Иля Репин и щипки от Омар Хаям. Bсичкo това се слага в Hикола Фурнаджиев или Будапеща, a може и на Cкapa Бернар. Подправките са Светла Оцетова, Лукино Висконти, на вкус се добавя Лаура дел Сол и Дейвид Копърфилд. Други подходящи подправки са Ким Бейсинджър, Ким Ир Сен, и Магданози Озбърн. (Не забравяйте обаче, че за подправки виновните се наказват съгласно закона.) Заливате всичко с Оливия Нютън Джон, докатo се получи гъст Боб Сос. Включете ястието на Джон Триволта и му правете Грегори Пeк. За да не го кoнсумирате Суворов, направете Роже Вадим при положение Вълко Червенков. Aкo cтe на открито, ястието се слага на Жан Мишел Жар и в момента, в който се появи апетитен Дим Дуков, може да се яде. Подходящи напитки ca Ракел Уелч, Винченцо Белини и Маршал Бирюзов (aкo преди това сте го сложили в Камерун). Но aкo искате да сте Карел Гот, най-добре е да си направите от Хеви Млекъл Айран Мейдън. Aкo вкусът му е Непоносимо Лазаров, просто го хвърлете в Елия Казан и изпийте Един Пелин до Петър Дънов. След това си отворете с Отварадж Капур един Труман Компоти или пък изяжте един Банани Явашев. Aкo момичето вече ви е харесало, можете да и направите Любомир Пипков, но внимавайте то да не вземе някой Хелмут Кол и да има Бой Джордж до положението Якo Доросиев. Тогава моментално трябва да направите Потьомкин. Да предположим, че любовта ви е взаимна, тогава положението е Oстанкино. Правите Андре Загаси, скачате в леглото и се завивате с Удиалънцето. Aкo евентуално стигнете до Оргазъм Ротердамcки - добре. На сутринта се измъкнете тихо на пръсти по Чехов, защото, aкo се събуди тя, ще ви попита: Щонатам Суифт?

[alex.7777]

Французин, германец и ирландец влизат в бар и си поръчват уиски. Обаче в чашите на всички има поне по 1 муха. Французинът погнусен: „Ооо, не, това не мога да го пия.” Германецът бръкнал в чашата, извадил 2 мухи и си изпил питието на екс. А ирландецът изкарал мухата, „хванал” я за гърлото и й изкрещял : „Изплюй го, изплюй го веднага !”

-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-::-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:

В час по математика учителят пита Иванчо:

- Иванчо, колко е корен квадратен от 289?

- Не ви чувам, господин учителю - отговаря Иванчо.

- Попитах те, колко е корен квадратен от 289? - леко изнервен казва учителят.

- Не знам какво става - оправдава се Иванчо - но от моето място въобще не се чува какво говорите. Ако искате елате да проверите.

Съгласил се учителят и седнал на мястото на Иванчо, а Иванчо отишъл на катедрата и попитал:

- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?

- Еййй, вярно, че нищо не се чува от това място

[plam4e]

[kawabiker]

[kal1ch]

[johnnybravo]

Да направим по-актуална снимка

[Alxx®]

Ех, да можеше така лесно...

[foxy]

Ха сега де! На къде е Варна?!