Вицове, смешки и куриози.

[adept]

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.

- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.

- Не съм гладен, мамо!

Същият женски глас.

- Не съм майка ти, баща ти съм.

- Да ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

---

Спортни новини:

- Поради силен вятър европейското по парапланер.... станало световно

[Kaloyan]

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:

-Такси, карай към Слънчев бряг!

Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.

-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.

Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж , ни хладилник!

-Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!

---------

Най-яките купони започват с думите: "Пичове, не мога, утре съм на работа".

[Asen_77]

[adept]

18+

Отива пациент при лекаря и му казва:

- Докторе, не ебем!

- Е, как така не ебеш?

- Еми така, не ебем.

Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:

- Леле, тоя ме скъса от ебане.

Влязъл доктора и го пита:

- Абе,ти нали не ебеш?

- Ааааа, кога има ебем.

[KurtiMakarov]

[iPhoneman]

Epic #Samsungfail

[Pe6o666]

Хахахах :D

Август дойде и с него времето за семейна почивка. За онези, които не помнят какво е това, припомням: почивката е онази седмица от годината, в която се опитваш да пренесеш целия багаж от вкъщи и съседния супермаркет до най-отдалечения плаж, да го набуташ в стая 4 на 4, в която с някакво архитектурно чудо са вместени четири кревата, маса, три стола (ако сте забелязали на почивката столовете винаги са по-малко от курортистите), два гардероба, шкафче и дори нещо, което прилича на кухненски бокс, както и баня, в която влизаш или до половината отпред, или до половината отзад, но това е без значение, тъй като вода има само когато не си в стаята. В банята има и тоалетна, което вдига категорията на стаята от обикновена в лукс и се отразява ако не на комфорта, то поне на цената. За да ползваш бидето в седнало положение обаче, трябва да си изпружиш краката извън банята. За хората над 1,70 това упражнение е възможно само ако има някой достатъчно любезен да отвори вратата на хладилника, тъй като недостигащите 10-ина сантиметра са в сандъчето за зеленчуци. Та там красивите и високите могат да си сложат крачетата между краставиците, доматите, бирата, дънките и чорапите (шкафчетата са толкова малки, че в тях влизат само няколко чифта гащи и две тениски), докато уреждат ежедневните си нужди.

Разбира се, всички тези неудобства нямат никакво значение, тъй като кой ходи на море, за да се свира в стаята?

Плажът, водата и цацата са само на около километър-два по въздушна линия, които цялата фамилия всекидневно изминава самоотвержено в най-голямата жега, натоварено с провизиите от хладилника, включващи сандвичи, домати, бира, вода, солетки, семки и чипсчета, наръч хавлиени кърпи, чадър, два шезлонга, дюшек, плавници, маска, шнорхел, топка за футбол, топка за водата, плажно масло фактор 40, плажно масло фактор 20, мляко за след плаж, лосион за изгоряла кожа, лосион срещу ухапвания от комари, аспирин, бурканче кисело мляко, шал на цветя за кафето в плажното барче, шал на чайки за разходката до сладоледаджийницата на крайбрежната алея и шал със снимка от кулата в Пиза за всеки случай. Всеки ден фамилията потегля за плажа, натоварена като керван, трамбоващ от Истанбул до Виена. Разстоянието е малко по-кратко, но усещането е същото. Някъде по средата на маршрута детето абсолютно всеки божи ден изведнъж ревва с пълно гърло, защото си е забравило камиончето (понеделник), лопатката (вторник), шапката със Спондж Боб (сряда), ма защо тия бисквити, а не ония (четвъртък), а в петък явно всичко вече е отработено, защото никой не реве, чак докато керванът стига до плажа, за да установи, че е забравил детето.

Стъпвайки на заветния горещ пясък, фамилията се добира до брега буквално на няколко скока, защото слънцето го е напекло до 50 градуса. Препоръчвам ви най-горещо, ако сте на море, да легнете на място, което ви осигурява добра видимост към прииждащите семейства. Скоковете и придружаващите ги псувни си заслужават, ще си умрете от смях.

След като керванът е разтоварен, започва операцията "забиване на чадър". Тя стартира с оглушителния рев на детето, тъй като лопатката му е секвестирана, за да се изкопае дупка за чадъра. Естествено, с тази лопатка не може да се направи кой знае каква дупка, така че чадърът непрекъснато се килва на една страна.Детето продължава да реве, бащата ругае оглушително чадъра, а майката - таткото. Накрая обстановката е толкова изнервена, че никой не проговаря на другите до края на плажния ден.От време на време за разнообразие романтичният морски бриз изтръгва чадъра и го замята с всичка сила към съседите по чадър, които реагират с бурни нецензурни крясъци. Това сплотява иначе скараното семейство, което може и да има вътрешни дрязги, но пред външния враг е като един. Майката е трогната от уменията на таткото да защитава фамилията и в пристъп на обич го намазва обилно с плажно масло фактор 20.

Детето трябва да бъде накиснато в плажно масло фактор 40, но то мрази тази процедура и хуква колкото силите му държат на зигзаг из съседните кърпи. След него тичат майката и таткото, всеки хванал по едно шише с плажно масло и се опитват да го напръскат от разстояние. В крайна сметка всички околни са добре намазани, само детето не. То очевидно се забавлява и издебва изтощените си родители, за да ги засипе с кофа фин пясък. Двамата са панирани от главата до петите, като най-лошото е, че пясък има и в ПРИЧЕСКАТА на майката. Да засипеш с пясък ПРИЧЕСКАТА на майка си може да се сравни само това да напълниш с пясък бирата на татко си. Абе смъртен грях си е и като такъв се наказва най-жестоко. А именно с пълна забрана на хлапето да припарва до водата. Разбира се, това наказание автоматично води до доброволния отказ и на родителите от къпане в морето, тъй като трябва да пазят отрочето на плажа. И така, те седят часове под палещото слънце прегрели, бесни и с пясък в бирата и ПРИЧЕСКАТА. Малкият се топва само до глезените на всеки час, за да се изпикае. Детето е толкова петимно за това цопкане, че при всяко завеждане до водичката оглушително крещи: Урааааа, ще пикаяяяя!

Вечерите на семейните почивки са не по-малко напрегнати. Забелязали ли сте, че всяка по-свястна кръчма на морето (цацата е по-евтина от София, а бирата не е много разредена) се намира или до виенско колело, или до блъскащи се колички, или до гондола? Ей там отива половината бюджет за почивка на всяко средностатистическо семейство. И преди да родя, ненавиждах тези увеселения заради травмата, която преживях, когато чичкото, отговарящ за виенското колело в Ахтопол, ме качи с група деца на въртележката, пусна я и отиде да пие. Намериха го след около два часа - време, в което ние всички се скъсахме да повръщаме от дългото въртене нагоре-надолу. Незабравимо преживяване. Качих се пак на виенско колело едва след четвърт век, защото не можех да откажа на сина си. Не мисля, че му беше приятно - аз през цялото време крещях: "Не мърдай, не мърдай, клатиш гондолата, ще паднем, аааааа, помощ!" Доста нелепа ситуация - 5-годишен хлапак да успокоява майка си, но междувременно вече е свикнал. Успокоява ме и на водната пързалка, на блъскащите се колички, на гондолата и на последни 3Д филм, в който някакви чудовища тръгнаха да ме нападат, та аз хукнах да си ходя. Мисля, че днешните деца са изпреварили доста родителите си, но това е друга тема. Така или иначе по време на семейната почивка вечерната разходка задължително е съпроводена с много рев "Искам още веднъъъъъъж", който всеки път, когато аха-аха да затихне, е събуждан наново от изнервения шамар на таткото, решил внезапно да възпитава, скандала, вдигнат от майката и повторното качване на виенското колело, за да се утеши детето. Накрая на вечерта поне един от фамилията повръща, а останалите реват.

Прибирането в стаята категория лукс е може би най-приятният момент от средностатистическия ден на средностатистическото семейство, решило се да почива на море. Хладно е, детето е твърде уморено, за да реве, майката е твърде пияна, за да се прави, че не я сърби главата пълна с пясък, а таткото е твърде зает да си бърше петната от повръщано върху тениската, останали от заключителното возене с виенско колело. Накрая малкият е сложен да спи, таткото си отваря първата спокойна за деня бира, майката пали цигара и всеки се вглъбява в своя фейсбук. Цари пълна тишина, само светлините от хилядите лаптопи и смартфони присвяткват от съседните балкончета, на които също седят изтощени от плажните си преживявания курортисти и чатят във фейсбук.Никой не разговаря с другите, само някъде в далечината в крайбрежната кръчма местният имитатор на Миле Китич се дере с пълно гърло "Плава циганко". Лято е, време е за семейната почивка.

[adept]

хахаха пешо, това ми напомни за:

Невръстни идиоти тичат около чадърите и ти хвърлят пясък в очите, татуирани мъже с огромни шкембета забучват фасовете си в пясъка, от барчето с все сила звучат писъците на Азис, циганин разхожда по пясъка грохнало от изтощение магаренце, хотелите изливат лайната на туристите направо на плажа...

България на три морета?

Пази Боже!

И едно ни е прекалено много.

[Pe6o666]

Въведохме ново правило в службата.

Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка.

Пристигаме една сутрин на работа.

Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си.

Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

[snooperchi]

Да се жениш на 40 си е като да купуваш кола “на старо“...само можеш да се надяваш, да не е била такси...

[ayl]

Еротични обяви

• Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

• Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

• Печена търси загорял.

• Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.

• Търся село без кучета, но с... кучки.

• Въздържател напива вода ненапита.

• Кавал търси девета дупка.

• Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

• Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.

• Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

• Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.

• Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

• Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.

• Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.

• Двуглав змей търси ламя ненаситна.

• Тясна специалистка търси широко поле за изява.

• Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

• Лесно запалима търси трудно гаснещ.

[arm11]

Само на мен ли ми се струва или това е много далеч от смешно... Може пък и аз да съм се повредил.

[rumboni]

22 - годишна прахосмукачка търси боклука на живота си

[Pe6o666]

Из вестник "Преса"

18 +

[stangen]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа ...

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме ...

[DreamcatcheR]

Sent from my iBrain using iFingers.

[KurtiMakarov]

[Nick Snow]

Горката риба

[Alxx®]

[KurtiMakarov]

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.

Един от мъжете вдига и казва:

- Ало

- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.

- Да, здрасти.

- На фитнес ли си?

- Да.

- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.

- И колко струва?

- 5000 лв...

- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа!

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?

- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?

- Няма, обичам те! Чао!

Мъжът затваря телефона и пита останалите:

- Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон ?

[alex.7777]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :

-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?" Настъпва гробна тишина в стаята.

- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.

Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.

- Ама, как позна бе Иванчо?

- Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

[turieca]

Хайде на моретоооо!

[snooperchi]

- Хайде, идвай на вилата!

- Не искам!

- Ела де, има бира, уиски, къде да се спи и палави девойки!

- Татко, втори път няма да се хвана на тоя номер, сами си копайте картофите!

Списание " Аз жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"

Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:

"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"

От редакцията му отговарят:

На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как е казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

Редактирано Август 20, 2013 от snooperchi

[Alxx®]

[KurtiMakarov]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.

- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?

- Защо?

- Нямаме ток...

Sent from my iPhone using Tapatalk 2