Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Върви си заека из гората и съгледал една полянка .

Насред нея стои едно животно и пасе .

-Какво си ти ? - попитал заека .

-Магарешки овен .

-Е как така ?

-Ами майка ми беше магарица , баща ми - овен ... и ей ме на .

Заека решил , че няма да пасе на една поляна с него и продължил да броди . Видял втора полянка , а на нея - пак едно такова - некво никакво .

-Какво си ти ? - попитал заека .

-Козя жирафа .

-Нека да позная - баща ти е козел , а майка ти - жираф ?

-Ми да ...

Върви заека и на всяка следваща поляна - все някакви такива извратени мелези пасат и взел да не им се чуди . По едно време си намерил една полянка , на която нямало никакво животно .

-Ей тука ще се нахрупам , насаме ...

Не щеш ли , около него бясно заобикаляло нещо - хвърчи , бръмчи и досажда . Кацнало му тва на челото и заека си шибнал такъв шамар , че звезди видял . Тъкмо се освестил и гледа пред него лежи по гръб и потръпва с крилца нещото .

-Кво си ти бе !?

-Ми конска муха ...

-АРЕ СТИГА БЕ ! ! !

Професор пита студентка, явяваща се на изпит по математичен анализ:

- Дайте определение за разходящ ред!

- Амиии, това е когато всеки следващ член е по голям от предходния.

Професорът(замислено):

- Това са само вашите женски мечти, живота е много по разнообразен.

[plam4e]

Хокейният отбор на Русия след отпадането на Олимпийските игри в Сочи е поканен в Кремъл. Путин и Медведев ги питат :

- Е, другари спортисти, какво ще кажете?

- Ние се старахме много, но съперникът беше по-силен.Обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим!

Путин:

- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?

- През март. Параолимпийски игри.

- Отлично! Подгответе момчетата!

[krasi]

Знаете ли кога се празнува сребърна сватба и кога златна ?

Сребърна - когато посребреят косите.

Златна - когато пожълтеят гащите!!!

[gogi6]

Баси смешния виц!

[stangen]

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!

Путин към българите: Искате ли си Цариград?!

[alex.7777]

Влязъл един човек в бар и казал на бармана:

-Две ракии.

-Що пък две ракии? -учудил се барманът.

-Еми едната за мен, а другата за приятеля ми който е в затвора.

-Аа добре! -казал барманът.

На другия ден мъжът пак отишъл и поръчал две ракии.

Така ходил 1-2 седмици и си поръчвал по две ракии.

Един ден пак отишъл мъжът в бара и казал на бармана:

-Дай една ракия.

Барманът се очудил и го попитал:

-Защо само една ракия? Да не е излязъл приятелят ти от затвора?

-Аа, не бе. Аз отказах пиенето...

[stangen]

В обредния дом:

- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга, да я обичаш в радост и мъка докато смъртта ви раздели?

- ДА!

Служителя погледнал булката и отново се обърнал към младоженеца:

- За последен път ще те попитам...

alex.7777 пропуснал съм те , ма се поправих

Редактирано Март 21, 2014 от stangen

[alex.7777]

Шшшшшш, гледай малко к'во пускаш бре, преди три поста съм го пляснал този.....

[adept]

Филологът Петров знае 25 синонима на думата "х**ня".

Автомеханикът Симеонов знае 347 детайла с това название. Плюс, разбира се, тези 25, които знае и филолога Петров.

[N1k0lA]

Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджия,че книжката и е останала в другата чанта,тъй като вчера била с други обувки...

[Lion]

-Мамо изпитай ме на столици!

-Добре.Коя е столицата на Германия?

-Това е лесно.Берлин! Дай още някоя!

-Коя е столицата на Франция?

-Берлин!

-А на Полша?

-Берлин!

-Браво, Адолф, браво!

[djovani]

Забавни детски отговори на важни въпроси

Ако Земята се върти, защо не падаме от нея?

• Върти се само Земята, асфалтът не се върти. (6 г.)
  
• Земята е кръгла, но ние не падаме от нея, защото улиците са прави. (8 г.)
  
• Земята има кръгла форма. Ние не падаме, защото не ходим там, където е кръгла. (7 г.)
  

Защо Земята се върти?

• Земята се върти, за да имат всички страни Земя. Тя, когато се върти, дава Земя на всички страни. (7 г.)
  

Какво е затъмнението?

• Затъмнението е липса. (12 г.)
  

Какво е амбиция?

• Амбицията в живота означава да си егоист. (10 г.)
  

Какво е възрастният?

• Възрастен означава възрастно дете. (10 г.)
  

Какво е усмивката?

• Да се усмихваш означава да се смееш наум. (8 г.)
  
• Да се усмихваш е, когато някои хора се смеят със затворена уста, за да не пречат на другите. (7 г.)
  

Защо се мием със сапун?

• Ние се мием, за да вкараме сапун в очите на микробите. (5 г.)
  

Какво е дрогата?

• Дрогата е вид растение, което гангстерите изсушават и взимат като медикамент, за да забравят постъпките си. (14 г.)
  

Какво са сълзите?

• Сълзите са направени от морето и затова са солени. (7 г.)
  
• Сълзите се появяват, когато мозъкът мисли и се изпотява и потта излиза през очите. (11 г.)
  

Какво е газирана вода?

• Газираната вода е вода с капчици. (7 г.)
  

Колко години трае детството?

• Децата живеят 35 години, младите хора 25, а възрастните за 5 години умират. (8 г.)
  
• Детството продължава най-дълго и през цялото време искаш да пораснеш. (9 г.)
  
• Детството продължава 5 години и след това идва училището. (6 г.)
  
• Детството продължава 20 години и след това децата започват да остаряват. Старостта продължава до 88, а след това ставаш на 89 и трябва да умреш. (7 г.)
  

Какво е тъгата?

• Тъгата е, когато един човек отива при друг и много пие. (7 г.)
  

Защо конете имат подкови?

• На коня му слагат подкови, защото те са по-леки от него и се движат по-бързо. (8 г.)
  
• На коня му слагат подкови, за да не падне по гръб. Когато му дръпнат повода, той се спира, благодарение на подковите. (9 г.)
  
• На коня му слагат подкови, за да тропа по улиците, защото иначе не би бил кон. (7 г.)
  

Какво означава думата “модерен”?

• Модерен е, когато видиш нещо хубаво и скъпо, а нямаш пари. (12 г.)
  

Как успяват прелетните птички да летят ден и нощ хиляди километри?

• Лястовичките, когато тръгват за топлите страни, по пътя се настаняват на щъркеловите крила и си почиват. Когато тръгнат на такъв далечен път, птиците си взимат ядене. Преди да отпътуват, стоят месец-два да си починат. (7 г.)
  

Как се разбират птиците или животните помежду си, когато ние хората си говорим и понякога не се разбираме?

• Птиците и животните се събират и си говорят шепнейки, а на нас ни казват само “мяу ”. (10 г.)
  
• Рибите се разбират помежду си, когато правят мехурчета с уста. (8 г.)
  
• Рибите се разбират чрез знаци. Майка им ги учи на азбуката на перките. (8 г.)
  

Как хората от телевизията знаят какво ще бъде времето утре?

• Човекът от телевизията знае, че утре ще вали, защото чете какво е написала майка му. (6 г.)
  

Какво е талант?

• Талантът е красота на мисълта. (12 г.)
  

Какво е мъглата?

• Мъглата е дим, който отива на небето, защото тук вече няма място. (7 г.)
  
• Мъглата е гъста светлина, през която човек не може да вижда. (9 г.)
  
• Мъглата е светла тъмнина. (5 г.)
  
• Мъглата е замръзнал вятър. (7 г.)
  
• Мъглата е небе, дошло на земята. (7 г.)
  

Какво е небето?

• Небето се разхожда високо и се огъва. (7 г.)
  

Какво са микробите?

• Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. (7 г.)
  
• Микробите влизат в човека и там оставят всякакви мърсотии, защото са им мръсни краката и така човек се разболява. (7 г.)
  

Как светят светулките?

• Светулките имат мъничко коса и газ и джуджетата им дават огън да се запалят. Светулките не умират, те светят докато изгасне огъня и когато им порасне още коса пак светят. (10 г.)
  
• Светулките могат да светят, защото са късчета от звезда. Когато умре човек, пада звезда и от тази звезда се раждат светулки. (10 г.)
  
• Светулките са мънички, имат лампа и ходят при хората, които сънуват, осветяват ги с лампата, за да видят какво сънуват. (7 г.)
  

Защо някои охлюви имат къща, а други не?

• Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.)
  

Дали звездите и светулките си говорят нещо през дългата нощ?

• Звездите питат малките светулки какво правят през късия си живот, а светулките се чудят какво ядат звездите, че живеят толкова дълго. (12 г.)
  

Дали сънят изцапва хората, че сутрин си мият лицето и ръцете?

• Тъй като сънят е черен, трябва сутрин да се мием. (11 г.)
  

Защо някои паяци имат кръстче на гърба си?

• Защото са свещеници на паяците. (7 г.)
  

Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?

• Той ръкомаха, за да покаже посоката на звука. (11 г.)
  
• Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.)
  

Защо сънуваме?

• Сънищата са, за да можеш да спиш. Тъй като очите непрекъснато виждат нещо, искат и нощем да виждат. (7 г.)
  
• Сънищата са за това, когато почине баща ти, да можеш да го виждаш. (7 г.)
  
• Сънуваме, за да не скучаем нощем. (7 г.)
  

Защо цветята имат аромат?

• Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.)
  

Защо кокошката не лети като другите птици?

• Кокошката не лети нависоко като другите птици, защото се страхува да не си изтърве яйцето.
  

Защо млякото е бяло, а не зелено като тревата?

• Млякото има бял цвят, защото човекът не би ял, ако кравата би направила простотията да си оцвети млякото в синьо или зелено. (7 г.)
  
• Млякото е бяло, защото през зимата, когато няма трева, кравата яде хартия. (7 г.)
  

Какъв цвят има водата?

• Водата има стъклен цвят. (8 г.)
  
• Водата има лъскав цвят. (9 г.)
  

За какво са веждите?

• Веждите са, за да държат челото високо и да не пада върху очите. (6 г.)
  

Защо съществуват часовници с кукувица, а не с петел, след като петелът е известен като сутрешен будилник?

• Часовниците са с кукувица, а не с петел, защото кукувичето е първата птица-будилник. (11 г.)
  
• Много по-лесно часовниковият механизъм ще каже “Ку-ку” отколкото “Ку-ку-ри-гу” (13 г.)
  
• Майсторът, който за първи път сложил кукувица в часовника, решил, че е трудно да смали петела, за да го вкара вътре и така кукувицата останала там. (11 г.)
  

[stangen]

djovani, страхотно попадение, още не мога да спра да се хиля ....благодаря ти! ))))))

• Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.) хахахахахахаххахахахахха
  

[MI6O]

Петя имала 80 пасти, изяла 74 от тях.

Въпросът е: ЗАЩО ПЕТЯ ХОДИ С КЛИНОВЕ?!

[alex.7777]

Арменец се надува пред евреин:

-Моят син го приеха в университета!

Евреинът:

-Е голяма работа, едно висше образование !

Арменецът се напушил:

-Ама той доктор ще става !

Евринът:

-Е, гооляма работа, доктор…

Арменецът:

-Моят син е толкова умен, че после и президент може да стане !

Евреинът:

- Е, какво толкова – президент .

Арменецът се ядосал:

- Е ти, какво, господ ли искаш да стане?!

Евреинът:

-Е какво? Едно от нашите момчета стана !

[Alxx®]

[dedil]

Моето мнение е, че това си е тъпа ситуация, в която вкарват животните. Не виждам нищо смешно, по-скоро жалко.

Една летва бих му предложил на много отворения "илюзионист"!

[Alxx®]

Е, нали не мислиш, че са оставили животните без лакомство после?

[asen4o0]

Undiano Mallenco...

[kal1ch]

[stangen]

В казармата:

- Бойци, има ли математици сред вас?

- Тъй-вярно, другарю старшина!

- Отлично! Грабвай кирката и отивай да вадиш корени.

[Alxx®]

По пернишките улици, пасти да ядат:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yokm2o9YVf0

[alex.7777]

Мъжете също имат чувства. Например, понякога се чувстват гладни.

[Alxx®]

Еб@си...

Скандал в семейство костенурки. Тя: - Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!

[alex.7777]

Мъж в секс магазин:

- Искам надуваема жена…

Продавачът:

- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,стонове, драскотини, ухапвания… няма да съжалявате !

На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.

Продавачът:

- Ти какво! Не стене ли ???

- Е, стене…

- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?

- Да, драска и хапе…

- Е, какво тогава?

Мъжът, почти плачейки:

- Не ми пусна…

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с

перли – отвърнал мъжа.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!