Вицове, смешки и куриози.

[Grievous]

IBM са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:

- Къде е баща ми?

Компютърът :

- Лови риба по крайбрежието на Флорида.

- Това е грешка - Баща ми почина преди 20 години.

Изобретателите:

- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.

- Къде е съпругът на майка ми?

Компютърът:

- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...

[mirror]

Българин, китаец, циганин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Българинът е шашнат:

- Ама защо бе?

- Абе… ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.

След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Циганина почти обезумял:

- Ама защо хвърляш парите бе?

- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....

Българина и циганина се спогледали и циганина извикал:

- Да не си посмял!!!

[Alxx®]

[iHustle]

на 3:19

http://whenyoulivein...-are-vegetarian

[ayl]

Какво е горната глава на мъжа? - Перископ на долната.

Каква е приликата между сърцето и г*за? - И двете могат да се пукнат от любов.

[adept]

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?

- Как къде? Под стария фар в Несебър!

- Е тоя фар не работеше ли бе?

[snooperchi]

- Привет, скъпи. Какво правиш?

- Гледам филм на компа.

- Уффф.. пак някой екшън сигурно?...

- Мне... мелодрама... за едно бедно немско момиче от провинцията, дето му се счупи крана в банята и дойдоха шестима водопроводчици да го ремонтират..

- Пух, какво е любов?

- Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

Редактирано Юни 7, 2014 от snooperchi

[alex.7777]

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все

пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и

тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат.

И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:

- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?

- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.

Поглежда се дамата отпред и чете:

„Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! „

[N1k0lA]

[johnnybravo]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[alex.7777]

Понеделнишки добра новина: във всички аптеки на ЕС вече ще можете да си купувате антидепресанти без рецепта. Достатъчно е да покажете българска лична карта…

[eek]

За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Aveliky]

Няколко златни правила как да не влезете в затвора, ако ви ограбват цигани

Във връзка със зачестилите през последните години посегателства на цигани върху частната собственост на български граждани и неправомерните действия на последните в опит да защитят имуществото си от циганските набези, ние публикуваме няколко безценни съвета как да реагирате, докато ви ограбват, за да не влезете в затвора. Смятаме, че нашите съвети ще бъдат от особена помощ на възрастната част от българското население, все още имащо смелостта да живее в отдалечени селски райони:

1. Ако чуете подозрителен шум във вашата собственост през нощта, в никакъв случай не се събуждайте. Ако е ден, веднага легнете да спите. Ако можете, направете се на умрял. Така имате голям шанс да избегнете всякакъв досег с крадците и правозащитните им организации.

2. Ако обаче сте буден и сте имали неблагоразумието да отидете да проверите какво става, в никакъв случай не псувайте на “Мама ви циганска да е…” и не викайте на помощ съседите си с: “Помощ, цигани!”. В противен случай можете да бъдете подведен под съдебна отговорност за насаждане на омраза на етническа основа и груба проява на нетолерантност. Политически и законово коректно е да замените термина цигани дори не с роми (защото така пак визирате една точно определена етническа група), а със общото название български граждани.

3. Ако вече сте се изпуснали и сте дали воля на етническата си омраза, то е добре да спрете дотук и да ви се размине с до четири години затвор и глоба между 5 и 10 хиляди лева. В никакъв случай, дори да притежавате физическата възможност, не предприемайте стъпки за незаконно отнемане на незаконно отнетото ви вече имущество, тъй като това е незаконно. Добре би било да окажете съдействие на циганите относно отнемането на имуществото ви, като това ще бъде смекчаващ вашата вина акт на толерантност и дори може да бъде признат за акт на благотворителност и опит за подпомагане на интеграцията на циганите – ромите (българските граждани) към българските граждани.

4. Ако сте буден, но сте имали благоразумието да не издадете присъствието си и да не влизате в пряк досег с ограбващите ви цигани, а сте решили да се обадите на “Вашата полиция” за да потърсите съдействие при опазването на имуществото си, в никакъв случай не съобщавайте, че ви ограбват цигани, тъй като това отново ще бъде счетено като акт на насаждане на етническа омраза, и то сред органите на реда. Просто съобщете, че ви ограбват и чакайте…

5. Ако циганите проявят инициатива и сами потърсят пряк контакт с вас, като собственик на имота, окажете им всякаква желана от тях помощ и подкрепете по този начин усилията на правителството и европейската общност за интеграцията им.

6. Ако циганите не се ограничат с отнемане на имуществото ви, но решат да извършат физическо насилие върху вас или да ви умъртвят, бъдете толерантни, проявете разбиране и най-важното – не оказвайте съпротива, за да не бъдете съден за саморазправа на етническа основа. Трябва да знаете, че когато циганин прояви посегателство върху вас, той действа в ролята си на български гражданин, но когато вие решите да извършите физически действия в своя защита, то тогава той се ползва с правата си на член на етническо малцинство.

7. Ако обаче сте прекрачили границата на толерантността и сте успели по един или друг начин да изгоните циганите от вашия дом, за да избегнете евентуално законово преследване относно незаконната ви проява на нетърпимост към традиционните обичаи на циганите за набавяне на необходимите им средства за живот, е най-добре публично да се разкаете в медиите за постъпката си и да дарите цялото си имущество на Българския Хелзинкски комитет, за да бъде използвано то за по-нататъшната интеграция на циганското малцинство.

8. Ако ви ограбят и пребият, но все пак оцелеете, никога и пред никого не използвайте думата циганин, ром, мангал, лингур и т.н., особено пък в словосъчетание с негативни определения, като мръсен, крадлив и т.н., когато разказвате за случилото ви се, особено пред медиите, за да не попаднете отново под ударите на закона и да бъдете осъден за насаждане на етническа омраза и да положите обществено полезен труд за облагородяване на градинките пред циганските гета.

[Alxx®]

[pepo1919]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[KurtiMakarov]

Жозе Моуриньо падладя

[Asen_77]

Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. ТрЪкал бутилката, ни'къв ефект. ТрЪкал час, два и накраА от бутилката се чул отегчен глас:

- А маани тапата беее

[mirror]

Председателят на Народното събрание Мишо Миков отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.

Въпреки предложения баснословен хонорар,видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива,че да учи депутатите на курвенски номера,това е все едно да учи рибите да плуват. Освен това Кобилкина добавила,че да изнася секс-беседи в присъствието на Мая Манолова,това е все едно някой да се опитва да свири на цигулка в присъствието на Николо Паганини.

[Alxx®]

Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":

- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?

- Да!

- Отказвам се!

Атентатор в зоомагазин:

- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!

Костенурката:

- Пед***ст!

[iPhoneman]

Google вдигат нивото на сигурност в GooglePlay по най-учтивият начин, като премахват всички улики и вече "черно на бяло" няма да има.

Не е шега нито куриоз, просто Google

http://www.reddit.com/r/Android/comments/27n7yr/what_latest_changes_to_play_store_app_means_for/

[Alxx®]

Google за пореден път доказват, че са високоплатена аматьорска дружина л*йнари. Viva Cyanogen

За да не съм офтопик:

Я, някой да се напъне да преведе, че аз не можах:

Все едно Ицата го е писал

[MMJ]

К'во те боли фара като си руутнат.

За да не съм офтопик:

[rooibos]

- Маце, имаш ли туитър?

- Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.

Днес колегата ще работи по шорти и тениска!

40 комара харесаха това.

ЩО Е ТО СТРЕС?

1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.

Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!

2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.

Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.

Това е голям стрес.

3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани

и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.

Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.

4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...

Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!

Мъж и жена решили да пробват нещо ново в и без това скучния им полов живот. Решил мъжът да купи 20 презерватива с най-различни вкусове и аромати........банан, ягода, праскова, шоколад, крем карамел...................всякакви модели. Идеята била като си легнат, мъжа да си ги слага, а жена му да познава кой какъв вкус има. Легнали си вечерта, угасили лампите и жената почнала да пробва и да познава:

- Синьо сирене !?!?

- Ееееее, чакай де, още не съм си сложил презерватива!

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента!

[eek]

ITV Reporter: "How far are England away from a good team?"

Roy Hodgson: "About 4 hotels."

[Alxx®]

Нямаме си спам тема(поне не такава), така, че ще ги пусна тук:

Б@х м@'аму размерът…собственикът беше с едни детски ръчички...

Отбора на Англия посетили дом за сираци в Бразилия.

"Сърцето ми се късаше, като видях тъжните им личица, без капка надежда за нещо..."

- Хосе, 6 год.

by @Anthony