BulgarianSS Публикувано Юни 27, 2014 Сподели Публикувано Юни 27, 2014 Тези са ми любимци в този форум Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rumboni Публикувано Юни 27, 2014 Сподели Публикувано Юни 27, 2014 За тези, които днес си изтеглиха парите, оставете ги в антрето, като влизат да ви обират да не цапат с кални обувки на всякъде. 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Юни 28, 2014 Сподели Публикувано Юни 28, 2014 При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта... 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Юни 30, 2014 Сподели Публикувано Юни 30, 2014 Как се чувства мъж на работа? - Тук ангелче,там ангелче Как се чувства мъж в парка? - Тук пиленце,там пиленце. Как се чувства мъж когато си е вкъщи? - Като във всяка приказка,зад всяка врата се показва Баба Яга! Комплекс: "Многу се нервирам кога на телевизија некој тв-водител ќе каже "Добар ден драги гледачи пред малите екрани" ... а ние дома имаме плазма од 183 cm" Български синдром: Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища. 15 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Юни 30, 2014 Сподели Публикувано Юни 30, 2014 След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода. Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос: - Как се разбрахте жената с кого да бъде? - Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота – обратното. - Добре, а в неделя как беше? - Ами биехме я задето изневерява. 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
arm11 Публикувано Юни 30, 2014 Сподели Публикувано Юни 30, 2014 Някои хора не се научиха... 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Юни 30, 2014 Сподели Публикувано Юни 30, 2014 За жалост е масово "явление", включително между нас. Сменям батерий на айфони Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Tarashev Публикувано Юни 30, 2014 Сподели Публикувано Юни 30, 2014 Ето и хороскопа на телец в днешният Монитор! 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Юли 1, 2014 Сподели Публикувано Юли 1, 2014 (редактирано) Обява от OLX.bg Продавам Iphone 4, 16GB, с GEVEY турбосим чип, със софтвеър на 4S. Използван е около 1.5 година с протектор. Комплект със зарядно устройство HAMA+ зарядно за кола.Състояние: запазен. Посмях се доста. Редактирано Юли 1, 2014 от WULAS 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Юли 1, 2014 Сподели Публикувано Юли 1, 2014 Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка: - Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: \"Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата\"... Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: - Хора, хорааааааа... Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква: - Обърнете се, ще пикам.... 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
roll2puff Публикувано Юли 1, 2014 Сподели Публикувано Юли 1, 2014 От тефтера: Иванчо се прибира от училище. И баща му вика: - Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета.... Иванчо им вика: - А пък тате каза да ви е*а и двете. Сестра му потресена възкликнала: - Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал: - Искаш ли да питаме тате ? Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика: - Татеее едната ли ? - И двете бе простак !! ________________ Родители се връщат от вилата: - Здравей, сине! Какво прави през уикенда? - Писах домашни. През целият уикенд учих. - И не си канил тук приятели да пиете и да пушите трева? - Не, тате! Как можа да си го помислиш? - И не си канил момиче, за да правите секс? - Съвсем не! - Сине... ти си тотален мухльо! - И педал... - добавя майката. 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Asen_77 Публикувано Юли 1, 2014 Сподели Публикувано Юли 1, 2014 Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва: - Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го. Пристъпва първият: - Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс.... - Въобще не съм ви чувал! В казана! Излиза втория: - Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин..... - И вас не съм ви чувал! В казана! Напред пристъпва третия човечец: - Ми то.... аз какво да кажа.... от Уругвай съм.... - Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай! 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
BulgarianSS Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 В Перник : 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила. - Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя. - Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока. Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята… - Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става. - С деца, без деца - няма значение! - казва шофьора. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа! 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 Марийка тръгнала на училище. На първия учебен ден, учителката я попитала: - Знаеш ли как се брои? - Едно, две, три, четири, пет, шест, седем... - А повече знаеш ли? - Осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо... Две блондинки отишли в пустинята. Едната носила със себе си прозорец. Другата я попитала: - Защо носиш прозорец? - Защото, ако ни стани горещо, да го отворя. Една блондинка казва на друга: - Вчера си направих тест за интелигентност. - Е, какъв е резултатът? - Всичко е наред, резултатът е отрицателен. 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 Не е виц: 1. Сиромах - работи. 2. Богат - използва първия. 3. Войник - отбранява и двамата. 4. Данъчно задължен - плаща за тримата. 5. Нехранимайко - мързелува за четирима. 6. Пиянде - пие за петима. 7. Банкер - гепи от шестимата. 8. Адвокат - скарва седемте. 9. Доктор - убива осемте. 10. Погребален агент - погребва и надживява деветте. 11. Политик - живее за сметка на десетте. Цицерон, 168 пр.н.е, исторически документ. Вицът е: Всъщност, във фб са все "велики цитатори"(копнах го оттам), Цицерон е роден 106 пр.н.е 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 Много се смях От фейсбука взето естествено. Нужно е на много хора 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
snooperchi Публикувано Юли 2, 2014 Сподели Публикувано Юли 2, 2014 Ставайки в 3 посред нощ да пикая, в кухнята заварих жената да пази диета. 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
hidalgo Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 Екип: Четете поне текущата страница, когато решите да ни развеселявате! Пример: #6552 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
mirror Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 Министър седи до малко момиченце в самолета. Той се обръща към нея и казва: - Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря. Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда: - За какво точно искате да си говорим? - Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ... - ОК, добре, но може ли първо един въпрос? - Да, разбира се! - Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината? - Ами ... нямам никаква идея. - Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата "лайно" е твърде сложна за Вас? 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 Е щом и на това му намериха цаката, евала... Друго си е да си легнеш по корем! 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 Иванчо питал майка си: - Мамо, ти защо си се омъжила за тате? - Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели. - А сега прави ли ти невероятен секс? - Не прави, защото вече не му става. - Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Х*й - до време, глупост - до гроб... 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Юли 3, 2014 Сподели Публикувано Юли 3, 2014 Мъж пита жена си: - Миличка, колко силно да ти направя кафето? - Колкото е силна твоята любов към мен! В този момент, мъжът си казал на тих глас: - Тогава въобще да не ти слагам вода... Съпруг значително подцени съпругата си, след като намери любовника ѝ под леглото, а не провери на балкона и в гардероба. Стругар се прибира прегладнял след работа: - Жена, я да видим сега каква вкусна манджа си ми сготвила? - Леща яхния, защото е много богата на желязо. - Цял ден на работа ми сервират железа на тезгяха, а вкъщи ти ми ги сервираш на масата, но като ще е железа, не можеше ли поне да е лаврак, телешко, миди или поне черен дроб... :tooth: 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Monro Публикувано Юли 4, 2014 Сподели Публикувано Юли 4, 2014 Мъж успокоява жена си: -Де стига рева ма! Убава си! Много си убава даже! Ама у мене е проблема, че немам вкус... коги съм трезвен ... 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.