Вицове, смешки и куриози.

[iHustle]

[Grievous]

[gogi6]

Да не е твоето)))

[Grievous]

Луд ли си? Моето има походно легло до мен.

[gogi6]

И през деня ли,бре?

[Grievous]

Е как. До тоалетна с него ходим.

[Alxx®]

Да се посмеем на тъжната истина:

[Grievous]

100 коня.

Клиентка към продавача:

- Това на нищо не прилича! Дайте ми книгата за оплаквания!

- Кой ТОМ?

Зрител в киното казва на друг зрител до него, който е с кучето си:

- Господине, имате забележително куче. Така умно и адекватно реагира на всичко, което е на екрана.

- И на мен ми е чудно, а книгата въобще не му хареса.

[WULAS]

Осъден на смърт седи на електрическия стол. Палачът го пита:

- Какво е последното ти желание?

- Искам да ми държиш ръката. Така ще бъда по-спокоен.

[alex.7777]

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, педерас!

2. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?

3. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си

4. Само една бира съм пил, господин полицай

5. Глупости, как ше си дебела, много си си добре

6. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!

7. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти...

8. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?

9. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.

10. На твойте години бях пълен отличник

11. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай.

12. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.

13. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ

14. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?

15. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите

16. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно

17. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.

18. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам

19. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая..

[Alxx®]

Малкият Гошко се вози с майка си в колата по магистралата, а пред тях е камион превозващ секс играчки.

В един момент огромен черен вибратор изпада от камиона, удря се в предното стъкло на автомобила и отскача.

- Мамо, мамо, какво беше това?! - пита малкият леко стреснат.

Майката притеснена и засрамена от неловката ситуация бързо отговаря:

- Някаква муха се удари в стъклото, Жоре...

- Леле, мамо, видя ли ѝ пишката?!?!!!!

ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА...

"Супа" - "Soap"

(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор - Director of action

(Табела на вратата на офис в Сопот)

"Grilled old man from Bansko"

(Английски превод в меню - запечен Бански старец)

Kирилица из нот дед!

(надпис в училище)

LOVIM BRIMKI

(Табелка на шивашко ателие)

"The closed is open"

(Надпис на врата на тоалетна)

A "shit" of meat and vegetables

(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора

Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

Младо момиче отива на лекар:

-Тия петна,от вътрешната страна на бедрата ми ,пробвах да ги измия с всякакви препарати,не се махат и това е!

Докторът я прегледал внимателно:

-А, вашият приятел с обици ли, е?

-Да,защо?

-Кажете му,че не са златни....

[ayl]

Направили представителна анкета между 500 жени, които трябвало да отговорят на въпроса: Кой е по-добър в леглото - съпругът или любовника ви? 200 отговора "съпруга", 300 отговора "любовника", отговор "не знам" - нито една.

[WULAS]

Днес в автобус 409 път Евксиноград - > Варна, лично от мен наблюдавано.

Жена се качва в автобуса спирката след Евксиноград, и започва да говори по телефона. В началото разговора не го отразявах, но ми се наби една част в ушите:

"Мъжо, прибери се У къщи легни почини, после стани апни, пиини и довечера като се прибера ще се опукаме едно яко"

Като слязох, не можах да спра да се хиля :D

[eek]

"Гладна мечка хоро не играе"

Sent from my iPad using Tapatalk

[baronbg]

А"Като се нахрани, ляга да спи" :tooth:

[Alxx®]

[bboyg]

Мдаааааа :tooth:

[rooibos]

Питат моряк:

- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?

- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в буря.

И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!"

Тогава се насрах.

***********

Казват, че способността да прелита през стени и прозорци Дейвид Копърфилд усвоил в една кръчма в Перник.

**********

Идвам да ви оправя водопровода.

- Но той е в изправност!

- Не живеят ли тук Стоянови?

- Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.

- По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

*****

Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:

- Жена ми тук ли е?

- Да, скъпи.

- Децата тук ли са?

- Да, тате.

- А внуците тук ли са?

- Да, дядо!

- Тогава защо в кухнята свети?

[bboyg]

OLD SHOOL

[HITMAN]

Поради високия акциз, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:

- Е, сядай и пиши обяснения!

- И кво да пиша?

- Всичко, както си е било, така го пиши!

Сяда човека, пише и след това дава листа на полицаите.

- Кво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.

[WULAS]

Докато братовчедка ми се рови в л@йнарник...

[matsan]

Иванчо отива при учителката и пита:

- Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз

отговорих правилно на абсолютно всички

въпроси. Ето чуйте...

Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят

на Спарта - Леонид?

Отговор (О): В последната в живота му.

В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп-

Молотов?

О: В долната част на страницата

В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в

езеро? О: Камъкът ще се намокри

В: Как може да се прекарат 8 дни без сън?

О: Без никакъв проблем - ние спим нощем.

В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4

праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки,

какво имаш? О: Много големи шепи.

В: Осем души построили една стена за 4 часа.

За колко време ще я построят 4 души?

О: Няма нужда - осемте вече са я построили.

В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да

го счупим?

О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как

да потрошиш бетонен под.)

Това е култово:

[

Как да управляваме своя гняв

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?

Не

очаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично

„Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.

- Дон, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Дон Бъргмайер.

- Така ли? И къде живееш?

- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.

- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

[alex.7777]

iPhone .....

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били

на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:

-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да

отида да ухажвам тази матмоазел – казал французинът.

-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема

една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал

американеца.

След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който

пиел бира и го попитали:

-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?

-Абее аз я пл*щя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам!

[algor]

Чакам на червен светофар.

Циганка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ше даваш два лева за детето?

Дадох й.

След малко пак чука.

- К'во искаш- викам- нали ти дадох два лева?

- Епа, земи детето де...