Вицове, смешки и куриози.

[BulgarianSS]

"Унгарското джудже Лудогорец"

Ще ме уморят тези медии....

[matsan]

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.

Управителя го пита :

- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди ?

- Не.

- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:

- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?

- Да, но само един.

- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?

- Ами 135 000 долара - казал младежа.

- Хайде бе, че кво толкова продаде ? - попитал управителя

- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов никът" за шаран.

- Добре де ама едни кукички за 135 000 долара ? - зачудил се управителя.

- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза,че няма, та му продадох и корда.

- И пак са много парите бе.

- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? - Продадох му и лодка, после и двигател за лодката иначе как няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма да ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.

- Браво бе, ти за първи ден изби рибата - зарадвал се управителя - човека дойде за едни кукички ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.

- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:

- Така и така няма да еб*ш, по добре отиди за риба.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[WULAS]

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.

- За каква работа става дума?

- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.

- Супер! Мога да почна още днес!

- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?

- Не!

- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?

- Вече толкова години се бръсна всеки ден!

- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?

- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!

- Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив.

- Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?

- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!

[kal1ch]

Приготвихме се да отидем на море ... Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата ... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:

- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата ... Тишината в таксито можеше да се пипне!

[WULAS]

Група младежи се прибират от бал.Гледат на една пейка седнал стар човек с бастун и решили да му се подиграват:

- Как си дядка?Става ли ти?Можеш ли още а?

- Не мога вече момци...друг си потърсете да ви оправи.

[Alxx®]

Влиза краля. Гледа шута е*е кралицата.

Поглежда и въздъхва:

-Хе, Хе, Хе … много смешно..

[algor]

[WULAS]

Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:

- При моята някой да е идвал?

- Не.

- Абсолютно никой?

- Абсолютно.

- Двайсет дни и никой?

- Никой бе!

Помълчал, помълчал па казал:

- Тогава...и аз няма да ходя..

[HITMAN]

- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!

РВД диспечерката:

- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.

Пилотът:

- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...

- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш......

[WULAS]

Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис: „Искам 3-ка“. Доцентът и асистентът се усмихват.

[kal1ch]

http://www.youtube.com/watch?v=nRV76VbTq-8

[WULAS]

- И к'ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може,

да пия не може, да заглеждам други жени не може...

- Не съжаляваш ли?

- И да съжалявам не може...

[mariankata]

[rad97]

Гладните вълци видели в гората заек и решили да го изядат, но заекът им казал:

- Почакайте, с мен няма да се наситите, а аз мога да ви заведа до стадо овце.

Вълците решили да послушат заека и тръгнали с него. Вървели, а гладът ги мъчил все по-силно.

- Дълго ли ще ходим още?

- Веднага след онзи хълм, който се вижда.

Започнали да се изкачват по хълма - не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека

и го изяли. Да се нахранят не успели, гладът продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта

пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце...

Нахранили се до насита и един от тях споменал:

- Някак некрасиво се получи със заека.

Друг:

- Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем.

Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат:

"нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат.

"нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце.

Мислили, мислили и написали - "нашият консултант и съдружник".

Sent from my iPhone using Tapatalk

[alex.7777]

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.

Първи работен ден.

Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.

- Кой отвори прозореца?

- Аз - отговаря секретарката.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...

Цял ден е сърдит и не и говори.

Втори работен ден.

Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.

Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.

- Кой сложи тези цветя тук?

- Аз - отговорила тихо тя.

- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...

Трети работен ден.

Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.

- Какво правиш?

- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

[algor]

Как перничанин иска ръката на любимата си:

- Съгласна ли си да ми миеш Голфо цел живот?

[WULAS]

- Мамо, днес се прибрах по-рано от работа вкъщи и видях мъжки дрехи в спалнята, а от банята жена ми стенеше от удовоствие...

- Ах, тази к*чка! Антоне, сине, ти тихо ли си тръгна? Чуха ли те тези мръсници?

- Не разбраха, че съм бил там. Обаче аз им отмъстих! Слезнах в мазето и спрях водата...

[Pe6o666]

Две блондинки се учат да играят голф. Едната удря топката с всичка сила, тя литва към група мъже играещи наблизо и един от тях изкрещява, мушва си ръцете между краката и започва да се търкаля с крясъци по земята. Блондинката притичва до него:

- Аз съм доктор, нека Ви помогна!

И без да се бави повече блондинката разкопчава колана на мъжа, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.

- Малко по-добре ли сте сега?

- Ооо, да! Само дето палецът все още ме боли!

[WULAS]

Редактирано Септември 4, 2014 от johnnybravo

[MMJ]

Galaxy Note 4 announced.

Fail: note 3 is better.

SAMEsung

[WULAS]

Ако се страхувате, че може да напълнеете, пийте по една ракийка преди хранене. Алкохолът убива чувството за страх...

[Monro]

Компот за 4700лв.

Редактирано Септември 5, 2014 от Monro

[Alxx®]

[raduloff]

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада.

Така няколко пъти...

На съседното дърво две птички си говорят:

- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? ..

[child]

Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът..... на Веселин Маринов.

Sent from my iPhone using Tapatalk