Премини към съдържанието
Ремонт на покриви | Ремонт на покриви цени | Хидроизолация на покриви

Вицове, смешки и куриози.


Anthony

Recommended Posts

Отишли тризначките Вяра, Надежда и Любов на врачка в циганската махала. Погледнала им кафетата врачката и рекла:

-И трите, душичките ми, ще живеете много дълго! Двете до 94, а едната до 96...

- И що така? - възкликнали в хор тризначките.

- Щото - въздъхнала циганката - Надеждата винаги умира последна....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 9,3k
  • Created
  • Последен отговор

Топ автори в тази тема

  • Alxx®

    864

  • alex.7777

    663

  • algor

    449

  • asko44

    445

50627769310aa0c69849029b5fc32241.jpg

Ако някой търси прахосмукачка...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано от rooibos
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам:

- Извинете, вие ли сте ми Uber-a?

:tooth:

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дядо и баба, написали писмо до Господ:

- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!

Завързали писмото за балон и го пуснали.

Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.

На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:

- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.

Мъж крещи на жена си:

– Стига си ми казвала какво да правя! Сега отивам с приятели на бар.

Ще пия много. Може и някоя мацка да сваля. Ще се прибера вкъщи

пиян и късно. И познай кой ще ми свали обувките?

– Патологът...

В аптеката влиза постоянен клиент:

- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?

- Да, но само първите два дни. После се изми.

Две приятелки си говорят:

- Реших да продам кожения диван.

- Защо?

- Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна.

- Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Руснак влиза в последното отворено чейндж бюро в Москва.

- Къде мога да купя 100 $?

- В Минск, но ще ви е трудно с тези чували до там...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:

– Тато, колку вида цицки има?

Таткото зачуден одговара:

– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…

– Кромид?

– Да, ги гледаш и плачеш…

Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:

– Мамо, колку вида пениси има?

– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.

– Новогодишна елка?

– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…

Връща се българин от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:

- Имате ли нещо за деклариране?

- Ами, да, 500 000 паунда.

- Откъде толкова пари, бе, човек?

- Ами, значи, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100 паунда. Играчът отсреща вика: "Плащам и вдигам със 100". И така няколко пъти, докато го питам: "Какво имаш?" И той ми казва: "Каре". Аз викам: "Дай да видя", а той ми каза: "А, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И оттогава като ми тръгна една карта...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Някаква мома, току що изчела поредното ултрафешън списание, се усуква около приятеля си и му шепне на ушенце:

- Четох, че сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката - от секс, а ръцете - от подаръци…

- Хм… Ш'са сцепиш от резонанса ма…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:

- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!

- Мхм... а кой има пейсмейкър ?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Спря ми интернета...Нямам фейсбук! Излязох на улицата да си търся приятели. Носейки в ръце своя снимка, споделях на всеки срещнат какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя...

До този момент ме следват трима - двама полицаи и един психиатър!

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"

Шофьора:

- Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

- Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

- Даже не съм го видял!

Жена му:

- От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

- И сте без колан!

Мъжа:

- Ей сега го свалих...

Жена му:

- Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

- Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

- Винаги ли ви говори така?

Тя:

- А не...само когато е пиян...

На гости на 70 годишния Пешо идва съученика му Иван.Хапнали пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.

- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - шепнейки пита Иван.

Пешо след кратък размисъл също шепнейки:

- С 45 ....

Жена му от кухнята:

- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не ми се чака до Коледа, за да го пусна, така че - честито от сега!

via Tapatalk

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата и през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.

Завели я на доктор и той я пита:

- Какво се случи?

- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.

- Е, какво толкова? Не си ли виждала?

- Ами, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод. Пита се чии ябълки ще предпочете Мими?

Мадрид, Испания, лятото на 1999 г.

Провеждал се най-големият киноложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...

Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче.

Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат: "Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие..." А нашият казал: "То може да е помияр, ама е необикновено, защото може да лети."

Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:

- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...

Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:

- ПЕШО! ЛЕТИ!!

Никаква реакция.

- ПЕШО! ЛЕТИ!! -

Пак никаква реакция.

- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.

Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:

- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена крещи на мъжа си:

- Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!

- На кого ма? На колата ли?!

- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучиш много, мръсен си и стартерът ти не работи…

Двама приятели си говорят:

- Преди седмица изгубих ключа от мазата и от тогава не сме се карали с жената.

- А тя, не ти ли се сърди, че изгуби ключа?

- Не знам … тя остана вътре …

Бай Спиридон е млад пенсионер и охранител в нашата фирма. И завчера му откраднаха портфейла на Руския пазар. То какъв ти руски - чисто цигански си е. Бай Спиро беше подготвен за това и си държеше портфейла в джоба с ръка, но и циганите хитри мамка му - един го бута, той залита и вторият му задига портфейла. А то и един портфейл - стар, раздърпан и само с 6 лева вътре.

Не за парите, а за назидание бай Спиро се закани да хване крадците. Отиде в китайския магазин и си купи за 4 лева нов портфейл. От охранителите на фирмата за превоз на пари взе с връзки макет на пачка десетолевки с вграден патрон с оранжева боя. Вадиш го от портфейла и БУМ - на два метра наоколо всички крадливи муцуни стават оранжеви за два дни.

Вечерта бай Спиро монтира пачката в портфейла според указанията, пъхна всичко в задния джоб на панталона, провесен на стола в спалнята и предвкусвайки утрешното хващане на крадците заспа.

А след два часа беше събуден насилствено с удар на стол по главата.

Жена му решила да си вземе 10 лева от портфейла...

- Какъв е идеалният мъж?

- Хибрид между вибратор и банкомат...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ecbaa5577c8253f68ef52b6b8d8ace2a.jpg

Sent from my iPhone using Tapatalk

В Сомалия го правят с франзела. Ако е отхапана, значи теста е валиден. :)

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Рано сутринта преди Бъдни вечер телефонът звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!

На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!

На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Копеда е. Звъни се на вратата. Отваря човека и гледа сямият дядо Коледа. Зад него паркирано страхотно Ферари. Даже и в подходящия цвят.....

- Приятел,тая кола е подарък за теб. Харесва ли ти? Харесва ти разбира се.....има само едно условие......трябва да ми дадеш един път да те изчукам......един единствен път и колата е твоя.

Същисал се нашият човек,неприлично предложение........но пък Ферари....?

Решил,ще се прежалва.

Почнал дядо Коледа,по едно време, в сублимният момент,стенейки пита:

-Пич,ти на колко си години?

- На 42.

- Хо хо хо на 42 и още вярвяш в дядо Коледа?

Един мъж доста надебелял, отива на лекар.

- Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?

- Къде живеете? - пита лекаря.

- Ами в Люлин.

- А къде работите?

- В Младост, но какво общо има всичко това?

- Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.

- Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. .

- Добре тогава, женен ли сте?

- Да.

- Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.

- Ааа докторе, че то Младост ей го къде е...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама п*д*расти се карат. По едно време единия се ядосва и вика:

- Да те *ба в г*за!

- Какво, да се сдобрим? Никога!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо....Женен съм..

- Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Присъединете се към разговора

Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.

Гост
Отговори в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Разглеждащи в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.



Ремонт на покриви | Ремонт на покриви цени | Хидроизолация на покриви

×
×
  • Добави ново...