Grievous Публикувано Януари 13, 2015 Сподели Публикувано Януари 13, 2015 Извадки от полицейски рапорти и доклади са достойни за комедиен скеч. Бисерите публикува dnesplus.bg, като твърди, че са напълно реални. Сайтът не уточнява как се е добрал до тях. Вижте уникатите: "… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…” “… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…” “…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…” “…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…” “…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…” “В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.” “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.” 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
sgalchev Публикувано Януари 13, 2015 Сподели Публикувано Януари 13, 2015 - Абе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя св**ка... - Кви маратонки бе, ти луд ли си!??! - Ми, е тия... 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Януари 13, 2015 Сподели Публикувано Януари 13, 2015 Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога ѝ. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Моята умря. - отвърнал шотландецът. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: Продавам стар FORD. 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 13, 2015 Сподели Публикувано Януари 13, 2015 - Какво стана, видя ли се с онази готината мацка, дето я заиграваше във фейса? - Да. - И какво се оказа? - Че е фотогенична. 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 14, 2015 Сподели Публикувано Януари 14, 2015 Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам: - Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага! А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика: - Това е, толкова е дневната ми доза. А аз му обяснявам: - А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките! Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде! На края го похвалих: - Юнак! ...А сега повикай главния мениджър! Идва мениджърът, а аз му казвам: - Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите? Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50. След мача журналист пита треньора на мравките: - А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута? - Много просто - дотогава си слагаше маратонките. Разговор между две приятелки: - Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него! Футбола не бил за момичета , ми то и скубането на вежди не е за момчета ама ... 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Януари 14, 2015 Сподели Публикувано Януари 14, 2015 Дете питa бaщa си: – Тaте, пръднятa тежи ли? – Не, синко, защо питaш? – Е, щом не тежи, знaчи съм се нaсрaл… 15 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Новите примамки на Shimano Sent from my iPhone using Tapatalk 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка. По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави. Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да „лъска“… Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка. Влиза баща му – програмист и го вижда със свалени гащи. Младежът: – Ама тате, не е това което изглежда… – Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако м*стурбираш на php manual-а. 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва: - Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: - И какво? - Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: - Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк! Всички от залата: - И какво? - Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел! Става българинът и заразказва: - Миналата година падна един наш самолет в Странджа! Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава: - След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз! Всички от залата: - И какво? - Е, какво, позашихме го... Всички от залата: - И какво? - Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти! Дреме ми за руския газ, готвя на природен: 15 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Кaрa си колaтa еднa блондинкa ,слушa музикa и нaтискa педaлa...кеф и е . Минaвa покрaй едно цaревично поле, и виждa кaк другa блондинкa е седнaлa нaсред цaревицaтa в еднa лодкa..и усилено гребе.. Ядосaлa се мaцкaтa и зaбилa спирaчки. Слязлa от колaтa и от шосето зaкрещялa по другата - Еий глупaчке !!! Кaк може тaковa нещо, кaк може дa си толковa глупaвa да гребеш в цaревицaтa???Зaрaди тaкивa кaто теб ни се носи слaвaтa нa тъпи момичетa!!!а другата отговаря - Лелее, aко можех дa плувaм, щях дa дойдa и дa те удaвя!!! Как да ядосате една жена: 1. Изчакайте я да се приготви за излизане, да се гримира, облече и й кажете: "Ти сериозно ли ще излезеш така?!" 2. Бягайте! Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е. - Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме... - Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота! - То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда... 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Снощи вечеряхме боб. Днес Джон Кери е в София и не можем да отваряме прозорците... вкъщи е трагедия... 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 15, 2015 Сподели Публикувано Януари 15, 2015 Да поговорим пак за фракинга? 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dViktor Публикувано Януари 16, 2015 Сподели Публикувано Януари 16, 2015 Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал: - Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем! Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира: - Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай. Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал: - Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега! Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал: - Тихо, приближават се... 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 16, 2015 Сподели Публикувано Януари 16, 2015 К'вото и да правиш, където и да се скриеш, жена ти ще те намери!!! Петко Сертов От ДАНС помолили жената на Петко Сертов да намери и братя Галеви..... 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 16, 2015 Сподели Публикувано Януари 16, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Януари 16, 2015 Сподели Публикувано Януари 16, 2015 Не винаги е хубаво да си яхнал гребена на вълната Sent from my iPhone using Tapatalk 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Януари 16, 2015 Сподели Публикувано Януари 16, 2015 Офис а подбор на персонал. - Какво умеете? - Нищо. - Лошо, всички места в парламента са заети. Или изчакайте до следващите избори или опитайте във футбола, я като треньор, я като футболист.... 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 17, 2015 Сподели Публикувано Януари 17, 2015 Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио. - Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, отново на закуска, радиото казва: - Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото: - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините ….. В този момент радиото спира. Мъжът: - Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл: - Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража, а… 2,30 посред нощ . Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ... Шофьорът му вика : - Абе,брат .. теб май те нямаше вчера ? - Мен ли?? А кой ви свири вътре с акордеона, а?? 03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж: - Кажи, брато! - Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам.... - Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути... - Пак ли ти бе, брато! Кажи? - Аз ... тука ... вкъщи..... - Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата! След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен: - Кажи бе, де'еа ....... - Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде??? 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 17, 2015 Сподели Публикувано Януари 17, 2015 - Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква. – Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива. На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него: – Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви. – Д-д-добре. – Какво правя сега? – С-с-събличате жена ми. – А сега? – Л-л-лягате върху нея. – А сега? – Х-х-хващате т-т-трипер. – К-к-как-к-кво-о-о???!!! 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Януари 17, 2015 Сподели Публикувано Януари 17, 2015 Реклама на клиника за пластична хирургия в Тайланд Sent from my iPhone using Tapatalk 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Pe6o666 Публикувано Януари 17, 2015 Сподели Публикувано Януари 17, 2015 В тоя дух 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 17, 2015 Сподели Публикувано Януари 17, 2015 Най - гадното е, че траверсите са готини Вицовете свършиха, пичове. Край. Русата се боядиса, Иванчо завърши университета, а Нане и Вуте отидоха в старчески дом...мъка. На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва: - Чувствам се като в Африка. - Така сгорещен? - кокетничат дамите - Не - заобиколен от крокодили... 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Bobby_0923 Публикувано Януари 18, 2015 Сподели Публикувано Януари 18, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 18, 2015 Сподели Публикувано Януари 18, 2015 Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба? - Да... - А ти- в коремчето на баба? - Да... - А, аз в твоето коремче? - Ами да... - Мамо, ние сме направо като матрьошки! Sent from my iPhone using Tapatalk 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.