Вицове, смешки и куриози.

[baronbg]

- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?

- Ти си у майка си.

デシスラブ

[dessyteneva]

- Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и климатик.

 

Две блондинки заседнали в асансьора:
- Да викаме помощ! - казала едната.
- Помооощ! - провикнала се тя.
- Помоооооооощ! - изкрещяла и другата.
И така няколко пъти викали, но никой не ги чувал.
- Не ни чуват! - казала едната.
- Давай да викаме заедно.
И двете в хор викнали:
- ЗАЕДНООО!!!

[gogi6]

Манекена е жесток

[mirror]

Е то в Угърчин едва ли има избор на манекени :).

[tosco69]

Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?

-Ама госпожо, аз съм геноколог, не пощаджия!

-Така де докторе, аз ги получавам във вагината си!

Прегледал я доктора и отговорил:

-Спокойно не са картички, етикети от банани са!

[dessyteneva]

- Скъпи, пиша покани. Как се пише: "гудишнина", или "годищнина"?
- Пиши "ебилей"...

 

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вз
еме и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

[algor]

[dessyteneva]

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите.

 

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Билла да пазарува, а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Батеей, дай некой леф за хлеп бе...
Да ама жената забраила парите и се върнала да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана. Гледай и се учи. 
И ми протяга ръка и вика:
- Дай петстотин лева. 
Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката.

[Alxx®]

 

 

[Asen_77]

Не знам за смях ли е или за плач ... Рязане на торта - 10 лв

 

[algor]

- Какво става, когато пуснеш една чалга песен наобратно?
- Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село!

[dessyteneva]

Той беше сложил на масата пред себе си iPhone 6s и току-що закупената винетка, но когато извади и непродупчен билет от 1.60 за градския транспорт в София, тя не се сдържа и го заговори...

 

Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру.
- Това пък какво е? - пита той.
- А стига бе! - отговаря австралиецът. 
- Вие в Тексас скакалци нямате ли си?

 

Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата, че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън.

[dessyteneva]

Правописът има значение...

Sent from my iPhone using Tapatalk

[mirror]

Няма грешка в случая :).

[dessyteneva]

Е, зависи от гледната точка, все пак говорим за реклама...

Sent from my iPhone using Tapatalk

[dessyteneva]

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа. 
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът. 
- За какво ви са? – питал адвоката. 
- Вие не спряхте на знак "Стоп”. 
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката. 
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон. 
- Ако ми обясните, каква е реално разликата между "намалих”, и "спрях”, ще си дам документите. – настоявал адвоката. 
- ОК, така е честно! – казал шерифът. 
– Моля излезте от колата. 
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката. 
- Сега! – попитал той след няколко удара.
– Искате да спра, или да намаля?

 

Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!

 

- Българин поставил световен рекорд, в дисциплина - "Хвърляне на диск"...
- Дискът беше на Веселин Маринов...

[istoyanov]

Майка казва на 30-годишния си син:

“Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.

Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка".

Втората: "Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели".

Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих".

Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди".

Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?".

А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици"...

Sent from my iPhone using Tapatalk

[rad97]

Бай Пешо селския манаф бил на смъртно легло. Повикали попа да му даде последно причастие. Когато влязъл при умиращия, попа без да иска пръднал. Бай Пешо с мъка oтвoрил едното си око и казал:

- Ех попе, аз умирам, а ти си дошъл тука да флиртуваш.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[MMJ]

[adept]

За касиерките в супермаркeтите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.

[dessyteneva]

Да останеш без думи просто...

Sent from my iPhone using Tapatalk

[BulgarianSS]

[matsan]

Понякога жените правят нещо уникално с уста, което мъжете обожават.

Държат я затворена!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[johnnybravo]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[algor]

В дискотеката, нахален младеж към блондинка: 
- Муци, искаш ли да те отидем у нас и да правим секс? 
- Нe! 
- Оппаааа, май някой знае гръцки…