Премини към съдържанието
Ремонт на покриви | Ремонт на покриви цени | Хидроизолация на покриви

Вицове, смешки и куриози.


Anthony

Recommended Posts

Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:

- Гад мръсна, само ракия ти е в главата…

Мъжът вади от джоба едно листче и казва:

- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!

- Ами, добре, чети!

- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.

- Долар и евро.

- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.

- Веднага мога да ти кажа десет.

- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 9,3k
  • Created
  • Последен отговор

Топ автори в тази тема

  • Alxx®

    864

  • alex.7777

    663

  • algor

    449

  • asko44

    445

По пътя нагоре можеш да изтърпиш няколко пръдни, но никога не позволявай да се изсер@т на главата ти. :tooth:

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Св. Петър извикал на небето Обама, Кимен Ир и ББ и им казал:

- Господа, края на света ще е през 2015 година, разчитам на вас да уведомите хората си. - и ги върнал за земята.

Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:

- Господа, имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че края на света ще е 2015 г., а добрата, че ние, както бинаги ще спасим света!

Ким Чен Ир привикал депутатите от Върховното народно събрание на Сев. Корея и казал:

- Другари, имам две лоши новини! Едната е, че има Господ, а другата, че идва края на света!

ББ събрал нашите и казал:

- Господа, имам две добри новини! Едната е, че ме приеха на най-високото равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Истинският мъж подава ръка на жена си, когато тя излиза от мазето с чувал картофи на гърба...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учителя пита Иванчо:

-Иванчо,колко е 8 по 9?

-Нищо не се чува господине!

-Попитах те колко е 8 по 9?

-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!

-Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!

-Добре!

-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?

-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По 5 кинта за стари вицове!

Или всички с шинели, или никой без шинел.

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Всички по окопите, а останалите след мен...

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

Моята фамилия е майор Иванов.

Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...

Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.

Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Може да нема ред, ама требе да се спазва.

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...

Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Преподавателят:

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)

Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Който не е бил в казарма, няма как да разбере и оцени това :D

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Що?!?..... Тази тема ми е била винаги смешна....както каза Пешето, няма как да оцениш тези бисери, ако не си ги изтърпял на собствения си гръб....Ето ти още един "виц" от казармата....на собствен гръб.....

Др. Мл. Лейтенант, аз откраднах лъжиците, ако не ме издадеш ще ти дам половината.....гадния фатмак, към мен в бойното поделение в гр. Кърджали, същото, където ни задължаваха да ходим със патрон в цевта на личния пистолет Макаров, по време на турския процес 1987/8....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чесънът отблъсква вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън, излязох да поговоря със съседите от блока. Ужас! Всичките са вампири...!

10520632_810058869014368_2645867489515302905_n.jpg?oh=5862a2b58057a33288265ef0fe8821a1&oe=5513FA8E&__gda__=1423768658_d2621cb72af78865bc07e9c62cc16188

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.

- Хм... - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя...

И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:

- Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!

Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:

- Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! - Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията!

- Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме... Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем... имаме ли право на развод в Рая?

Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.

- Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамината, като се държали един за друг.

- Какво стана ли?! - изревал Св. Петър - Ще ви кажа какво стана!! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!!

Иванчо се прибира от училище и заварва дядо си застанал до печката със свалени гащи. Иванчо, понеже е любопитен веднага попитал:

- Дядо, какво правиш?

- Ами моето момче, с баба ти намерихме учебника ти по физика и там пишеше, че при нягряване някои неща се разширяват и решихме да пробваме.

- Ами къде е баба? - казал Иванчо

- Баба ти е в хладилника за свиване!

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

* Яйца собствено производство. (табела в магазин)

* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)

* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)

* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)

* Търся работници за скара (обява)

* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)

* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

* Правим обувки с кожа на клиента.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Кубрат Пулев се качва в такси.

Шофьорът:- Накъде да карам?

-Продължаваме напред!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

… а, ако беше футболист щеше да продължи с:

  • - 'дигаме главите и гледаме напред
  • - т'ва е футбола!
  • - съдиАта не свирИ 50 на 50

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Това с пикаенето в пепелниците е цитат:

Ние не пикаем във вашите пепелници, затова, моля, не хвърляйте фасове в нашите писоари.

Кърт ВОНЕГЪТ, Бог да ви поживи, мистър Роузуотър

И 1 ЯК надпис на тоалетна:

fdc551f27738ade07a86b2d04d9bf33a.jpg

Редактирано от Tarashev
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не е много за смях, ама...

post-217-0-66996800-1416924531_thumb.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax.

Защото всички плюят кръв.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

10347150_888754997824247_727104900692835974_n.jpg?oh=22efeec681a7f9e52a7cbb5c03057715&oe=551F6A61&__gda__=1423529978_0f65c11e65bc0dae83f24b2278f604c3

В тази връзка:

Новата мисис България е толкова грозна, че:

- Като се е родила, докторът изревал първи..

- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...

- при вида и сляпо дете се разплакало...

- като върви по улиците, кучетата вият на вълк...

- като си купува маска за Хелоуин й дават само ластик...

- като хвърли бумеранг, той не се връща...

- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:

- И така деца, наиграхте ли се?

- Да!

- Кажи Сара, ти на какво игра?

- Играх си на пясъчника.

- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.

Пише детето правилно и получава шоколадче.

- А ти Майкъл, какво прави?

- Играх си със Сара на пясъчника.

- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.

Пише го, получава....

- А ти, Джамал какво прави?

- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.

- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

.Вуте хванал златната рибка.

1-во желание:

- Да умре на комшията кравата.

- Ок...

2-ро желание:

- Да умре и на другио комшия кравата.

- Ок...

3-то желание:

- Да умре и мойта крава.

- Е, що и твойта, бе..

- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

post-11783-0-29305100-1417008596_thumb.j

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Присъединете се към разговора

Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.

Гост
Отговори в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Разглеждащи в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.



Ремонт на покриви | Ремонт на покриви цени | Хидроизолация на покриви

×
×
  • Добави ново...