Премини към съдържанието

Recommended Posts

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

  • Харесвам 14

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:

Американците: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Германците: Шнела! Шнела! Шнела!

Българите: Аре бе ,да ти еба майката!!!

  • Харесвам 12

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Властелинът на пръстените (мега-съкратено издание)

Слагам частите в спойлери, че са леко дългички

ЗАДРУГАТА НА ПРЪСТЕНА

Хобитите: ЧъРъДъ бе.

Билбо: Мерси. Глейте ся къв фокус.

Хобитите: Баси.

Билбо (вкъщи): тарарам тарарам тъ тъ дъ тъъ рам...

Гандалф: Билбо?

Билбо: Изкара ми акъла бе.

Гандалф: Къде си тръгнал?

Билбо: Ми ше се помотам.

Гандалф: Окей. Ма пръстена на Фродо, нали?

Билбо: Ъхъ.

Гандалф: Ми остави го де.

Билбо: Оф.

Фродо: Де го Билбо?

Гандалф: Фана гората.

Фродо: Баси.

Гандалф: Трябва да занесеш тоя пръстен на Елронд.

Фродо: Е що па аз?

Гандалф: Ми виждаш ли друг тука?

Фродо: Тц.

Гандалф: Я, ей го Сам на джама.

Сам: Ама...ама...ама...

Гандалф: Е хубаво, значи двамата.

Двамата: Оф.

Джуджетата: Яко парти батенце.

Фродо: Де го Гандалф?

Джуджетата: Фана гората.

Фродо: Баси.

Джуджетата: Тръгваме.

Мери и Пипин: И ние ш'додем.

Фродо: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Фродо и джуджетата: Тц.

Мери и Пипин: Оф.

Арагорн: И аз ш'дода.

Фродо: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Арагорн: Виде ли ся с тва ядене, дойдоха лошите.

Хобитите: Въх.

Арагорн: Нема грижи.

Лошите: Муш.

Фродо: Аргх.

Арагорн: Оф.

Фродо: Кво стана бе?

Елронд: Ми щеше да мреш, ма те оправих.

Фродо: Окей, мерси.

Елронд: Начи, кво правим с пръстена?

Гандалф: Ми някой трябва да го хвърли в Мордор.

Боромир: One does not simply walk into Mordor.

Фродо: Аз ше отида.

Всичките: И аз ш'дода.

Елронд: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Всичките: Тц.

Мери и Пипин: Оф.

Гандалф: Ще минем през планините.

Саруман: Тоя па.

Гандалф: Ще минем през Мория.

Орките: Тоя па.

Гандалф: Ще минем през моста Казад-дум.

Балрог: Тоя па.

Гандалф: Баси.

Задругата: Бегайте.

Балрог: Тия па.

Гандалф: Тоя па.

Балрог: Шляп!

Гандалф: Аргх.

Задругата: Оф.

Галадриел: Ще минете по реката.

Фродо: Окей.

Боромир: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Тоя па.

Орките: Тия па.

Фродо: Я лодка.

Сам: Чакай, и аз ш'дода.

Орките: Утепайте ги бе.

Боромир: Аргх.

Арагорн: Къде са хобитите бе?

Леголас: Ненам.

Арагорн: Ми ше ги гоним.

Гимли: Пеша ли?

Арагорн: Ъхъ.

Гимли: Оф.

ДВЕТЕ КУЛИ

Фродо и Сам: Е тука ше спим.

Амгъл: Дай пръстена, мухльо!

Сам: Тоя па.

Фродо: Ето кой ще ни заведе в Мордор.

Амгъл: Оф.

Арагорн: Къде са урукхайците?

Еомер: Ми утепахме ги.

Арагорн: А Мери и Пипин?

Еомер: Ненам.

Арагорн: Оф.

Мери и Пипин: Баси гората.

Дървобрад: Кви сте вие бе?

Мери и Пипин: Баси, говорещ пън.

Дървобрад: Баси, орки.

Мери и Пипин: Не сме орки.

Дървобрад: Ще ви водя на събрание да видим дали сте орки.

Събранието: Орки ли сте бе?

Мери и Пипин: Тц.

Събранието: Окей. Айде къш.

Мери и Пипин: Ама...ама...ама... Исенгард там дет таковата нали.

Събранието: Швидим тая работа.

Мери и Пипин: Оф.

Грима: Кви сте вие бе?

Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.

Грима: Кралю, тия трябва да ги баннеш.

Гандалф: Тоя па.

Теоден: Аргх.

Грима: Въх.

Гандалф: Аре да те нема.

Грима: Оф.

Теоден: Мерси дуде.

Гандалф: Пич, трябва да бягате.

Теоден: Що?

Гандалф: Ми ше ви изтепат.

Теоден: Верно?

Гандалф: Ъхъ.

Теоден: Баси.

Гандалф: Бегайте в крепостта там ваш'та си.

Теоден: Оф.

Фарамир: Кви сте вие бе?

Фродо и Сам: Фродо и Сам.

Фарамир: И чий го дирите тука?

Фродо: Ми мотаме си се.

Фарамир: Лъжеш, фъстък, я виж оня третия.

Фродо: Ама...ама...ама...

Фарамир: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Оф.

Арагорн: Орки!

Леголас: Нема грижи.

Орките: Бутни го от скалата бе.

Арагорн: Пльок.

Коня: Ъхъ.

Арагорн: Баси оркската навалица. Ше кажа на краля.

Арагорн: Кралю, оркска навалица.

Теоден: Въх, ше мрем.

Халдир: Нема бе, споко.

Арагорн: Легай, бомба!

Всичките: Вай.

Гандалф: Нема грижи, ей го Еомер с армията.

Урукхай: Оф.

Мери и Пипин: Добре де, кво правим?

Дървобрад: Ми седим си, кво.

Мери и Пипин: Ама...ама...ама...войната там, дет таковата нали.

Дървобрад: Е кво.

Пипин: Ми виж дърветата тука!

Дървобрад: Баси.

Мери: Аз казАх ли ти бе.

Дървобрад: Ъхъ.

Мери: И сега?

Дървобрад: Ми ентите ще разрушат Исенгард.

Саруман: Оф.

Фарамир: Отиваме в Осгилиат.

Фродо: Внимавай! Назгул!

Фарамир: Въх.

Сам: Ше бегаме.

Фарамир: Бегайте.

Сам: Аре тръгвай бе.

Амгъл: Оф.

ЗАВРЪЩАНЕТО НА КРАЛЯ

Гандалф: Предай се бе!

Саруман: Тоя па.

Грима: Муш.

Саруман: Въх, уби ма.

Пипин: Я, кристално кълбо.

Саурон: Бау!

Пипин: Аргх.

Гандалф: Тоя ше нападне Минас Тирит.

Денетор: Кви сте вие бе?

Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.

Денетор: Ще ми крадете трона, мръсници.

Арагорн: Ми мой си е, кво.

Денетор: Ей, един син не ми остана.

Гандалф: Стига рева бе.

Денетор: Ей сега шсе запаля.

Гандалф: Хубу, ама без Фарамир.

Денетор: Аргх.

Гандалф: Пипин, бегай да палиш сигналните огньове.

Пипин: Що?

Гандалф: Ми да види Теоден.

Пипин: А, верно бе, оф.

Арагорн: Тва е царството на мъртвите.

Гимли: Въх.

Арагорн: Нема се плашиш.

Армията на мъртвите: Бухуууу!

Арагорн: Млък бе. Ето меча Андурил, ше искам услуга.

Армията на мъртвите: А, окей.

Назгул: Е са ви изтепах.

Теоден: Тоя па.

Назгул: Муш.

Теоден: Аргх.

Еовин: Муш.

Назгул: Аргх.

Урукхай: Баси, армия умрели!

Арагорн: Ъхъ.

Урукхай: Оф.

Амгъл: Скивай, пич, оня дебелия изял всичко.

Фродо: Верно ли бе?

Сам: Тц.

Фродо: Лъжеш, бастун, махай се.

Сам: Оф.

Амгъл: Ше минем оттук.

Фродо: Що?

Амгъл: Щото има един паяк да те яде.

Фродо: Аргх.

Паяка: Муахахах.

Сам: Муш.

Паяка: Аргх.

Урукхай: Ше го носим в караулното.

Сам: Муш муш муш муш.

Урукхай: Аргх аргх аргх аргх.

Сам: Събуди се бе.

Фродо: Кво стана?

Сам: Ми Амгъл те прецака, аз ти казах.

Фродо: Оф.

Арагорн: Ееееей глупацииии! Излезте да се разберем кат мъже бе.

Мордорски пазачи: Тоя па.

Портата: Скръъъъц.

Урукхай: Тъгъдък тъгъдък.

Армията: Въх.

Арагорн: Пичове, ако ше мрем, ше мрем.

Армията: Оф.

Фродо: Не мога повече.

Сам: Аре бе лигльо, ей го къде е.

Фродо: Тц.

Сам: Оф, добре, ште нося.

Фродо: Окей, мерси.

Сам: Ей го вулкана, хвърляй!

Фродо: Ама...ама...ама...мой си е тва там дет таковата нали.

Амгъл: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Тоя па.

Амгъл: Фрас!

Фродо: Прас!

Двамата: Аааааааа!

Амгъл: Пльок.

Пръстена: Аргх.

Саурон: Аргх.

Сам: Ми ше мрем тука.

Фродо: Ъхъ.

Орлите: Тия па.

Сам: Йей.

Фродо: Йей.

Гандалф: Саурон е победен!

Всички: Йей.

  • Харесвам 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младоженци, седмица след сватбата:

- Скъпа, сега, след като сме женени, ще ми кажеш ли с колко мъже си била?

- Седем.

- Уф, аз мислех, че са повече.

- Не, ти си четвъртия.

  • Харесвам 7

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В съда:

- Защо обрахте банката?

- Тя започна първа.

  • Харесвам 17

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Пу*ки" е тръба на финландски ;) ВиК.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Странни са скандинавците. Най-големия маркетингов провал в историята е благодарение на тях. Потърпевшата компания е Хонда, които пускат на пазара малката си кола Фита с рекламния слогон "Малка отвън, голяма отвътре". Само където не били проверили, че "фита" по скандинавието значи пу...ка ...

  • Харесвам 8

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Същия провал е пускането на Mitsubishi Pajero в Испания. Pajero е същото, както Pathfinder от Nissan(и по значение, и като тип кола), обаче не са предвидили кастилския жаргон, където пахеро се ползва за "ч*к*джия". :biggrin:

  • Харесвам 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между другото , след като зачестили подобни проблеми с автомобилните марки, се е "пръкнала" една фирмичка която проверява вместо автомобилните производители, дали името което са избрали е подходящо за всички страни. Също като при мобилните оператори и една фирма която им казва тарифите между всеки от тях и прибира една камара пари за услугата си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бал с маски по Нова година в офиса...

Шефът дошъл с маска на лъв...

Секретарката с маска на котка...

А системният администратор с маска 255.255.255.0

  • Харесвам 15

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете.

А сега изпийте пет чаши водка и... готово! Стената сама се движи!

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.

Приближава се разпоредителката и го подхваща:

- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?

- От балкона...

Претъпкана маршрутка... Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря няколко пъти.

Една девойка рови в чантата си, накрая намира мобилния и отговаря:

- Да, зайче ...кажи

  • Харесвам 12

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

...И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше:

-Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз!

-Не се страхувай, прекрасна принцесо!-пламенно рече рицарят.-Аз ще те спася!

-Ще убиеш дракона?-зарадва се принцесата.

-Има и по- просто решение!- отвърна той, разкопчавайки панталона си.

  • Харесвам 17

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нищо не издига управляващите толкова добре над народа..., както бесилката !

  • Харесвам 11

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Библията (мега съкратено издание)

СЪТВОРЕНИЕ

Бог: Тъй. Ей вие двамата - не правете едно нещо. Извън това - забавлявайте се.

Адам и Ева: Окей.

Змията: Направете това нещо.

Адам и Ева: Окей.

Адам и Ева: Боже?

Бог: Кво?

Адам и Ева: Ми направихме нещото.

Бог: Пичове...

СЪТВОРЕНИЕ част 2

Бог: Ной?

Ной: Кво?

Бог: Бегай да строиш голем кораб.

Ной: Що?

Бог: Щото реших да утепам сичко живо.

Ной: Баси.

Бог: Аре бе.

Ной: Окей.

Ной: Айде, животни, две по две, ходом марш!

Животните: Окей.

Динозаврите: Ти луд ли си бе?

Ной: Пичове...

ИЗХОД

Мойсей: Идвам да ви освободя.

Робите: Йей.

Фараона: Тоя па.

Бог: Ма ше те утепам бе.

Фараона: Добре де.

Мойсей: Йей.

Робите: Йей.

Мойсей: Боже?

Бог: Кво?

Мойсей: Абе 40 години се губим из тая пустиня, а сега и море? Ко праим?

Бог: Пичове...

СТАРИЯ ЗАВЕТ

Бог: Вие сте мойте хора, и не трябва да правите ето тия 10 неща.

Хората: Що?

Бог: Ми не ме кефят и ше ви тепам.

Хората: Баси...

Бог: Обещавате ли?

Хората: Ъхъ.

Бог: Окей.

Хората: Боже?

Бог: Кво?

Хората: Ми ние правихме нещата.

Бог: Пичове...

ЕВАНГЕЛИЯТА

Исус: Аз съм синът божи, и въпреки че вие сте правили 10-те неща, аз ви обичам и ще ви изцеля, ама... Не правете повече нещата.

Изцелените: Окей, мерси.

Другите: Ахахахахаха то и той сигурно ги прави, ама когато никой не гледа.

Исус: Никога не съм правил нещата.

Другите: Ще те водим на съд да отсъди дали си правил нещата.

Пилат: Правил ли си нещата?

Исус: Тц.

Пилат: Ми ето, не е правил нещата.

Другите: Ми нищо, утепайте го, кво.

Пилат: Окей.

Исус: Пичове...

ПОСЛАНИЯ

Хората: Ние правихме нещата.

Павел: Исус ви обича, и ако вие го обичате, трябва да спрете да правите нещата.

Хората: Окей.

Хората: Павле?

Павел: Кво?

Хората: Ми ние пак правихме нещата.

Павел: Пичове...

ОТКРОВЕНИЯ

Йоан: Когато Исус се върне, няма да спаси хората, които правят нещата.

Хората: Верно?

Йоан: Верно.

Хората: Баси...

Йоан: Затова спрете да правите нещата и ще бъдете спасени.

Хората: Окей.

Хората: Йоане?

Йоан: Кво?

Хората: Ми ние пак правихме нещата.

Йоан: Пичове...

  • Харесвам 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

:tooth: :tooth:

huawei-honor-6-plus-lead.jpg?w=704&h=403

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В Сърбия са обновили менюто за нова година:

8978_821941191180384_6367546116190316521_n.jpg?oh=9b3e2253558fea707fcb8aee76e82e76&oe=550D86DB&__gda__=1430190338_c1c8d276256ee0a3aff832ead70016ce

  • Харесвам 11

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пред касата в киното:

- Добър вечер, два билета, моля.

- За хобита ли?

- Не, това е гаджето ми...

  • Харесвам 12

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между другото , след като зачестили подобни проблеми с автомобилните марки, се е "пръкнала" една фирмичка която проверява вместо автомобилните производители, дали името което са избрали е подходящо за всички страни. Също като при мобилните оператори и една фирма която им казва тарифите между всеки от тях и прибира една камара пари за услугата си.

Разводнихме го малко, ама много ми е интересно(и още не съм разбрал), под какво име се продава Ford Kuga(чума на сръбски) в Сърбия?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чума не е трагична дума :) Ето няколко примера, Фолсваген Венто (на италиански Венто освен вятърт е и жаргонен израз за пръдня), Mazda Laputa (на испански проститутка), дори и Mitsubishi Pajero (свободен превод от испански "чикиджия"). Не мога да намеря как се казваше фирмата която проверява вместо концерните на големите пазари дали модела не значи нещо което ще намали продажбите.

  • Харесвам 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Един си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минуват ора и го питат:

- К'во правиш, бе?

- Епа те - избивам комплекси.

  • Харесвам 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си:

- Скъпа, какво да ти донеса?

- Каквото искаш, то сега всичко лекуват!

Sent from my iPhone using Tapatalk

  • Харесвам 7

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Регистрирайте се или влезете в профила си за да коментирате

Трябва да имате регистрация за да може да коментирате това

Регистрирайте се

Създайте нова регистрация в нашия форум. Лесно е!

Нова регистрация

Вход

Имате регистрация? Влезте от тук.

Вход

×