Топ Потребители

Иванчо отива при учителката и пита: - Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз отговорих правилно на абсолютно всички въпроси. Ето чуйте... Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят на Спарта - Леонид? Отговор (О): В последната в живота му. В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп- Молотов? О: В долната част на страницата В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в езеро? О: Камъкът ще се намокри В: Как може да се прекарат 8 дни без сън? О: Без никакъв проблем - ние спим нощем. В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво имаш? О: Много големи шепи. В: Осем души построили една стена за 4 часа. За колко време ще я построят 4 души? О: Няма нужда - осемте вече са я построили. В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да го счупим? О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как да потрошиш бетонен под.) Това е култово: [ Как да управляваме своя гняв Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза: - Ало? - Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър? Не очаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках - Ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах: - Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни". - НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах - Защото си ГЪЗ!!! ... Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също. - Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ? - Да. Аз съм. - Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата? - Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред. - Извенете, вашето име е? - Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той. - Дон, по кое време сте си вкъщи? - Всеки ден след 17.00. - Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо? - Да? - Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1: - Aло? – попита той. - Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих. - Още ли си тук? – попита той. - Да, тук съм – казах аз. - Спри да ми звъниш!! – изкрещя той. - Нама пък! – изкрещях му и аз. - Кой си ти? – проклинаше той - Казвам се Дон Бъргмайер. - Така ли? И къде живееш? - 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред. - Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той. - Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан! След това звъннах на гъз N2: - Aло? – каза той. - Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям. - Само да те намеря... – се развика той. - И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш? - Ще те спукам от бой! - Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим! След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините! Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!! Sent from my iPhone using Tapatalk

Поради високия акциз, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят: - Е, сядай и пиши обяснения! - И кво да пиша? - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човека, пише и след това дава листа на полицаите. - Кво си написал бе, идиот такъв? - Както си беше, така го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.

Хром на айфон? Харчите масло, пичове...

https://itunes.apple.com/bg/app/modern-combat-5-blackout/id656176278?mt=8

Докато братовчедка ми се рови в л@йнарник...

Не може хем х*я в оная работа, хем душата в рая

А какво прави officer? Спря да ми зарежда страници в хрома? Единствената промяна е инсталацията на officer. HBO GO се оправи, но ми утрепа хрома ...

Има само едно репо cydia.xsellize.com

Коле, довечера ще сложа .deb файла. Готово: Officer 0.0.1-2.deb

Sworks Enduro Full Carbon 2013 г. Аз съм без коментар. 4400 паунда.

Питат моряк: - Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх? - Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в буря. И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах. *********** Казват, че способността да прелита през стени и прозорци Дейвид Копърфилд усвоил в една кръчма в Перник. ********** Идвам да ви оправя водопровода. - Но той е в изправност! - Не живеят ли тук Стоянови? - Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. - По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят! ***** Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита: - Жена ми тук ли е? - Да, скъпи. - Децата тук ли са? - Да, тате. - А внуците тук ли са? - Да, дядо! - Тогава защо в кухнята свети?

Мдаааааа :tooth:

Днес в автобус 409 път Евксиноград - > Варна, лично от мен наблюдавано. Жена се качва в автобуса спирката след Евксиноград, и започва да говори по телефона. В началото разговора не го отразявах, но ми се наби една част в ушите: "Мъжо, прибери се У къщи легни почини, после стани апни, пиини и довечера като се прибера ще се опукаме едно яко" Като слязох, не можах да спра да се хиля :D

Малкият Гошко се вози с майка си в колата по магистралата, а пред тях е камион превозващ секс играчки. В един момент огромен черен вибратор изпада от камиона, удря се в предното стъкло на автомобила и отскача. - Мамо, мамо, какво беше това?! - пита малкият леко стреснат. Майката притеснена и засрамена от неловката ситуация бързо отговаря: - Някаква муха се удари в стъклото, Жоре... - Леле, мамо, видя ли ѝ пишката?!?!!!! ИЗГУБЕНИ В ПРЕВОДА... "Супа" - "Soap" (Из меню в ресторант в Созопол) Изпълнителен директор - Director of action (Табела на вратата на офис в Сопот) "Grilled old man from Bansko" (Английски превод в меню - запечен Бански старец) Kирилица из нот дед! (надпис в училище) LOVIM BRIMKI (Табелка на шивашко ателие) "The closed is open" (Надпис на врата на тоалетна) A "shit" of meat and vegetables (Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци) Младо момиче отива на лекар: -Тия петна,от вътрешната страна на бедрата ми ,пробвах да ги измия с всякакви препарати,не се махат и това е! Докторът я прегледал внимателно: -А, вашият приятел с обици ли, е? -Да,защо? -Кажете му,че не са златни....

Парти на каяка

хахахаха

Нова табела в банков салон гласи: „Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си. Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу. След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си“: ******************************* ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ: 1. Спрете до АТМ – машината. 2. Свалете прозореца. 3. Поставете картата в машината и въведете ПИН. 4. Въведете желаната сума. 5. Вземете картата, банкнотите, и разписката. 6. Вдигнете прозореца 7. Отпътувайте. ******************************* ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ: 1. Спрете до АТМ – машината. 2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината. 3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца. 4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата. 5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона. 6. Опитайте да поставите картата в машината. 7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата. 8. Поставете картата. 9. Поставете картата правилно. 10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН. 11. Въведете ПИН. 12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН. 13. Въведете желаната сума. 14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане. 15. Вземете парите и разписката. 16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него. 17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре. 18. Проверете отново грима. 19. Карайте напред 2 метра. 20. Върнете се обратно до машината. 21. Вземете картата. 22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място! 23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас. 24. Запалете двигателя отново и отпътувайте. 25. Вдигнете телефона и продължете разговора си. 26. Карайте 2-3 километра. 27. Спуснете ръчната спирачка.

- Привет, скъпи. Какво правиш? - Гледам филм на компа. - Уффф.. пак някой екшън сигурно?... - Мне... мелодрама... за едно бедно немско момиче от провинцията, дето му се счупи крана в банята и дойдоха шестима водопроводчици да го ремонтират.. - Пух, какво е любов? - Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

Ако расовата дискриминация в САЩ е вече изкоренена, тогава защо Уил Смит играе само негри в киното?

Това ми напомня на един виц в който бащата поглежда в гардероба на дъщеря си и вижда всякакви приспособление за садо-мазо и си мисли..... Мдаааам, тук бой няма да помогне. Sent from my iPad using Tapatalk