Топ Потребители

- Знаеш ли скъпи, минах един тест.Според него се получава, че ще живеем заедно. - Какъв тест? - За бременност.

Мъж в тоалетната: - Женааа, там ли си? Тя: - Да, какво, хартия ли искаш? Той: - Не, хартия си имам, рутера рестартирай! Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо. - Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно! Бабката казва: -Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея. - Това е номерът на шосето, госпожо! - Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата. Полицаят пита: - А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал… - О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210. Надпис пред гаража: "Не спирай. Пукам гуми!!!" Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка: "Успех"

Хубавото време в Перник Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone using Tapatalk

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не…". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: – Влез! Влиза лордът: – Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли: – Брей, да му завиди човек… През това време на вратата се чука: – Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си. ….. Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря: – Влез. Влиза лордът: – Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. – Но сър, за седемнадесети път тази вечер!. Лордът сконфузено: – Простете, склерозата…

Пълният член ти бяга! А на мен фокусът си ми е наред!

Ама ти сериозно ли...iTos

Благодаря за изчерпателния отговор

Но мисля, че ще е най-добре да си ги посетиш и да питаш Sent from my iPhone using Tapatalk

Нещо ти е замъглена камерата...нищо не се вижда

Sent from my iPhone using Tapatalk

Ясно. Живи и здрави ! Благодаря много.

Имаш ли джейл и попадне ли с него в сервиза, то гаранцията си отива, но направиш ли си рестор през iTunes, то няма начин да те хванат Слагай спокойно и ресторвай преди да го занесеш в сервиз Руут-а при андроида сменяваше един knox брояч от 0х0 на 0х1 (кнокса е валиден за Самсунг, при другите модели отново има подобен брояч) и евентуално това би било основание за отмяна на гаранцията, докато при iPhone няма такива броячи Чист рестор в DFU и работата заспива. Sent from my iPhone using Tapatalk

Да предположа?! Той има проблеми с него и няма как да не е виновно Сафари!?

Максиме, що реши, че употребата на допълнителен софтуер улеснява нещата? Тюнсът има всички нужни функции. Ненужно е да се мъчи да прави каквото и да е. Налична песен й променяш опциите оттук: ...правиш тон от нея и после си връщаш опциите на песента както са били.

Преди време поръчах Spigen Ultra Hybrid Case за iPhone 6 Сравнително съм доволен, една идея го прави по дебел. Лесно се натискат страничните копчета. Спрях се на него защото е с прозрачен гръб и не скрива целия апарат, страничните части са от гума и не се хлъзга при хващане.За сега ще съм с него пък по натам ще видим, по принцип съм фен на бъмперите, но все още не съм се спрял на нещо конкретно. http://www.spigen.co...hybrid-4-7.html Това е по подробно ревю http://www.product-r...ands-on-review/

Любимите ми постове-предупреждения! Що? Ще гръмне ли?

Т'ва малко като въпроса: Ако запиша на диск тишина и го пусна на уредбата и усиля докрай, дали ще стане по-тихо? Хахахаха.... Та по темата... Правиш си една безшумна mp3-ка, правиш я на рингтон (в youtube има достатъчно видеа как се прави рингтон с iTunes), качваш я на телефона и я задаваш на дадения човек. Sent from my iPhone using Tapatalk

Някакво ТПУ кейсче, купено от Булса*ко*, прикрива лайсната и спира точно преди извивката на дисплея,12 лв Стои прекрасно на спейсгрей 6ца : Sent from my iPhone using Tapatalk

Единствените нормални таксита в БГ са greentaxi.

В Бачиново е много хубаво на пролет.

Един страхотен есенен ден в парк Бачиново, гр.Благоевград : Sent from my iPhone using Tapatalk

При мен apple tv-то започна често да крашва,да не сваля субтитри....което ме наведе на мисълта,че няма свободно място!Ето един начин как да почистите кеша! При мен свърши чудесна работа!Изумих се колко кеш имаше!Ефекта е поразителен И другия начин е...

В кухнята тъщата прави кюфтета. Малкото коте идва при нея и си проси месце: -Мяу, мяу! Тъщата го рита с крак: -Марш! Котето пак идва и пак: -Мяу, мяу! -Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак. В кухнята влиза зетят. Тъщата: -Зетко, направила съм ти кюфтенца! Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той: -На, коте, хапни си малко! Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода. Зетят на тъщата: - Ах, тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!! И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла. - Ще риташ, а! - отваря очи котето. Катаджия спира автомобил за проверка. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство. - Вие май сте употребили алкохол ми се струва? - Пил съм дааа. - Какво пихте и колко? - Ами Днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски. - Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест? - А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

Има. Спейс грей категорично изглежда по-добре.

Три баби се събрали и се хвалят с внуците си. Едната вика: - Моя май ще става доктор. - Е как разбра? - А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става... Другата баба казва: - Моя май ще става биолог – все носи някакви треви, саксии... Третата рекла: - А моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: „Бягай бабо, излитам!"

Ако не напиеш навреме една жена рискуваш завинаги да си останете приятели.

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва: -„Пейджърът ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в бедрото…” След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва: -„Мобилният ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в дланта…” Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази ‘технологична’ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща а от г@за му виси тоалетна хартия. -„Човече, май голямата нужда те е подгонила, а?” – присмиват му се чужденците. -„А?...Мен ли?... Боже!...по никое време…факс…”

Точно тук е уловката. Това не е конкуренция, а вероломно нарушаване на транспортните закони.

... и двама римски пълководци - Гай Функций и Гай Глезотий!

Малко Uk garage от късните 90.