Pe6o666 Публикувано Август 30, 2011 Сподели Публикувано Август 30, 2011 От утре, всички с такива причОски Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
bgdn Публикувано Август 30, 2011 Сподели Публикувано Август 30, 2011 За мача България - Англия, Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Манчестър Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Син Сити, 5-ма от Найт Флайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...! 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Август 30, 2011 Сподели Публикувано Август 30, 2011 .........и сме били Англия на покер на вързано 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 (редактирано) Ревю на Конан Варварина от моя любимец cinamescrotum. Силно препоръчва на тези,които смятат да гледат филма да не го четат,защото аз имах такива намерение преди да прочета ревюто. http://cinemascrotum.wordpress.com/2011/08/29/%D1%80%D0%B5%D0%B2%D1%8E-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD-%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0-conan-the-barbarian/ Редактирано Август 31, 2011 от matsan Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Cyberman Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 Тези май не са много в час. Estillo Xpad X101 таблет Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 ВНИМАНИЕ!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник! :naughty3: Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
sallie_e Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 Един твърде интелектуален тост Животът се състои от труд и удоволствия. Най-висша форма на труд е науката. Най-висше удоволствие - жената. Човек се старае да разпределя времето си между двете. Всяка от тях обаче изисква цялото време. Тогава? Да пием за онези които знаят как да го правят. Тост за жените. До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление! Тост за пример и подражание Да пием за женското снизхождение към мъжките недостатъци! Нека то поне малко да се приближава към степента на мъжкото възхищение от женските достойнства! Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката - той и тя. Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - той, но друга тя. Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - същият той, нова тя. Още по-следваща вечер… Но това е дълга история. Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените! Тост за веселите глупости Когато главата ти е задръстена с умни мисли, но не можеш да измислиш какъв тост да кажеш, не се отчайвай - навярно просто си глупак! Да пием за мъдреците, чиито глави са задръстени от весели глупости!!! ...Веднъж Гьоте бил запитан, кои три неща би взел със себе си на самотен остров. - Книга с поезия, красива жена и достатъчно бутилки от най-добрите вина на света - отговорил той. На въроса, кое от тях би оставил, ако може да вземе само две неща, Гьоте отговорил: - Поезията! Леко изненадан, човекът задал следващия въпрос: - Хер Гьоте, а ако ви е разрешено да вземете само едно нещо със себе си? След няколко секунди размисъл Гьоте отговорил: - Зависи от реколтата... 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
adept Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!! 2 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
foxy Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче. -Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!" 2 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Август 31, 2011 Сподели Публикувано Август 31, 2011 Дай пет ле'а за стари лафове 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
bgdn Публикувано Септември 1, 2011 Сподели Публикувано Септември 1, 2011 Жена твърди, че забременяла от ”остатъци” в басейн Администрацията на 4-звезден хотел в Слънчев бряг вдигна ръце от жена, която твърди, че е заченала в басейна им, при това без да е имала полов контакт с мъж. 28-годишната Ана от София плаши управата на комплекса със съд, тъй като водното им помещение било с нулева хигиена. Вечер в него се провеждали бурни чалга партита и групови оргии, от чиито “остатъци”, жената твърди, че е заченала, съобщава в."Всеки ден". Всичко започнало на 12 юли, когато Ана и майка й се настанили в хотела за 7 нощувки. Още на първата вечер обаче двете жени започнали да се оплакват от шума и музиката, идващи от организираните нощни партита край басейна. Присъстващите на забавите били предимно младежи с руски или чешки произход. Под влиянието на алкохола те се отдавали на пороци и разврат. На градус, момичетата и момчетата се събличали голи и танцували диво, а някои от тях се натискали в басейна. Днес Ана и майка й са категорични, че тийнейджърите редовно са консумирали първичните си чувства безразборно във водата. Месец след почивката, по време на редовен гинекологичен преглед, Ана разбира, че е бременна. Жената е в шок, тъй като миналата година се разделя с последния си приятел и оттогава не е имала абсолютно никакви полови контакти. За нея единственият възможен вариант да е заченала е това да се е случило в басейна, където десетки момчета онанирали всяка нощ. Ана е убедена в непорочността си и друго логично обяснение за забременяването си тя не намира. 28-годишната жена прави аборт и с цялата документация отива при управата на хотела. Иска им на ръка 20 000 лв. за причинени морални и физически щети. Понеже от администрацията вдигат ръце, Ана ги плаши със съд. “Всичко това е абсурдно! Нека ни съди и да докаже как точно е забременяла от плуващи сперматозоиди в басейна. Тази жена има психически отклонения. Още докато летуваха при нас с майка й, не спряха да ни вдигат на нокти”, разясняват от хотела. http://burgas.dir.bg/news.php?id=9394256 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Kpuc Публикувано Септември 1, 2011 Сподели Публикувано Септември 1, 2011 Мъж към жена си: - Къде беше? - На курс! - Това 'с' за благозвучие ли го слагаш? - Не...за множествено число :DDD <_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_> А-Всички мъже са еднакви .. Б- Теб кой те кара да ги пробваш всички..? <_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_> Жена звъни по телефона на приятелка: - Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас? <_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_><_> Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца! 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Pe6o666 Публикувано Септември 1, 2011 Сподели Публикувано Септември 1, 2011 bgdn, Днес прочетох за това и още се хиля! Горката монахиня Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
LUBECA Публикувано Септември 1, 2011 Сподели Публикувано Септември 1, 2011 Баскетбол - боулинг - тенис - голф... Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра. 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
foxy Публикувано Септември 1, 2011 Сподели Публикувано Септември 1, 2011 По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма… Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Стига бе, и патрони ли вече няма? ------------------------------------------------------------------------------------ Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал: - Добро утро, Госпожо! Какво правите? - Чета книга! Не е ли очевидно!? - Вие се намирате в забранена за риболов зона! - Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета. - Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя. - Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение! - Но, аз не съм Ви докоснал! - Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент. 3 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Септември 2, 2011 Сподели Публикувано Септември 2, 2011 Младеж: - Искаме да наемем стая за две-три минути. - Но това е невъзможно! Момичето: - Повярвайте ми, възможно е! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Септември 2, 2011 Сподели Публикувано Септември 2, 2011 (редактирано) Баща води сина си в тоалетната: - За човек може да се съди по това, какво чете в тоалетната. Ето, виж, аз вече трети път препрочитам "Преспанските камбани", майка ти чете "Немили-недраги", дядо ти "Време разделно"! А ти какво четеш?..Евтини вестничета с вицове за 20 стотинки! За какво говори това? - За това, тате, че запекът трябва да се лекува, а не да се гордееш с него! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Бизнесмен подарява на жена си диамантен пръстен по случай годишнина от сватбата им. Жената недоволства: - Но, скъпи, нали знаеше, че искам мерцедес! - Знаех, но колкото и да търсих, не успях да намеря имитация на мерцедес. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мутра се хвали на свой приятел: - Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... Ама ще го продавам. - Що, бе? - Много харчи. ------------------------------------------------------------------------------- Влиза пийнал руснак в американски бар и казва на бармъна: - Кво се пулиш? Наливай! - Литъл уиски, сър? - ЛитъЛ ... литъЛ... Кога ще се научите да произнасяте като хората "Р-Р-Р" ---------------------------------------------------------------------------------- Еврейчето Мойше помагало на баща си в магазина. Вечерта майка му пита бащата: - Ще стане ли нашия Мойше добър търговец? - Ще стане ама трябва още много да се учи и закалява - сега завалията плаче като дава рестото. ------------------------------------------------------------------------------ paзговор между баща и син : - ТАТЕ !! Един от училище ме нарече ''педераст'' !! - Ми пребий го ! - Немога , толкова е сладъъъъъкк :naughty3: ------------------------------------------------------------------------------------- Абе прибирам се оня ден вкъщи и гледам - жената, като сложила едно еротично бельо, завесите спуснати, едни свещи запалени, музика една такава разнежваща... чудя се аз, а тя се приближава до мен, подава ми един шнур и с един такъв съблазнителен глас: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска". - И ти к'во? - Еми к'во... завързах я и отидох за риба. ------------------------------------------------------------------------------------------ Две блондинки си говорят и едната казва: - Мила, ти знаеш ли, че тази Нова Година е в петък! Другата възкликва: - Олееее, дано само да не е 13-ти. ----------------------------------------------------------------------------------------- Слепец минава покрай рибарски магазин, обръща глава натам и казва: - Здравейте момичета! ------------------------------------------------------------------------------------------- Седят си две мутри в кафенето и спорят: - Мойта жена е по-тъпа от твойта! - Защо мислиш така? - Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка! - Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа. - Що бе? - Щото тръгна на море с 30 презерватива. - Е що да е тъпа, бе? - За какво са й, като нема пишка, бе? :naughty3: -------------------------------------------------------------------------------------- Един мъж споделя на приятеля си:Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи! ----------------------------------------------------------------------------------------- Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли! Редактирано Септември 2, 2011 от matsan Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
BANNN Публикувано Септември 2, 2011 Сподели Публикувано Септември 2, 2011 (редактирано) Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя? - А, вие имате ли деца? - Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище. ------------------------------------------------------------------ Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си: Скъпи татко,Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем.Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. Твоя син: Нассар След известно време бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох 20 млн. долара по сметката ти.Моля те, не засрамвай повече семейството.Купи си влак и ти. Редактирано Септември 2, 2011 от GPower Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
V304JOR Публикувано Септември 2, 2011 Сподели Публикувано Септември 2, 2011 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
gatankata Публикувано Септември 3, 2011 Сподели Публикувано Септември 3, 2011 (редактирано) Редактирано Септември 3, 2011 от gatankata Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
chucky1 Публикувано Септември 3, 2011 Сподели Публикувано Септември 3, 2011 Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея". Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Септември 3, 2011 Сподели Публикувано Септември 3, 2011 Интервю със столетник: -Споделете как оцеляхте.Пиете ли? -Пия -Пушите ли? -Пуша -По жени ходите ли? -Ходя -Е,какво не сте правили? -Не съм работил ----------------------------------------------------- -Всичко зарязах!И пушенето ,и пиенето,и жената! -Жената пък защо? -Не заслужава такова щастие! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
delmondo Публикувано Септември 3, 2011 Сподели Публикувано Септември 3, 2011 Жената на футболист го пита: - Къде беше? - Ритах футбол. - Лъжеш! Защо фланелката ти е чиста, суха и не мирише? - Ама аз ритах за националния... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
chucky1 Публикувано Септември 3, 2011 Сподели Публикувано Септември 3, 2011 Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно – заявил старецът. – Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз – отвърнал докторът. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
tonygti Публикувано Септември 4, 2011 Сподели Публикувано Септември 4, 2011 Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския... магазин з...а дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: “Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра... ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.