Вицове, смешки и куриози.

[The Shaman]

[HITMAN]

[Lyudmil]

Нигериец умря, след като съпругите му го изнасилиха

Жените го заплашвали с ножове, пръчки и смърт, ако не прави секс с всяка от тях

Нигериец, омъжен за шест жени, почина, след като бе принуден да извърши сексуален маратон с всичките си "ревниви" съпруги.

Заможният бизнесмен Уроко Оноджа правил разгорещена любов с най-младата си жена, докато останалите пет висели над него, заплашвайки го с ножове, пръчки и смърт, ако не прави секс с всяка от тях.

Но Оноджа успял да овладее емоциите на едва четири от тях, с които вилнял в леглото без никаква почивка. Обезумелите съпруги осъзнали, че Уроко "спрял да диша", докато петата се опитвала да се качи върху него.

Според медията, Оноджа се върнал вкъщи от бар в Угбугбу, Охбадибо, след което се запътил към леглото на най-младата си любовница.

По това време останалите пет, които по-рано се срещнали, за да обсъдят намеренията си, нахлули в спалнята с ножове и пръчки и настояли да получат своето.

Предполага се, че първоначално бизнесменът отказал исканията им.

По време на разпит в полицията най-младата разкрила, че след като открили какво се е случило, петте по-възрастни съпруги "избягали в гората".

btv

[asko44]

[foxy]

Задължителни елементи в един американски филм

------------------------------

------------------------------

--

Всяко полицеиско разследване трябва да мине през поне един стриптийз бар.

Почти всички кучета са неубиваеми.

Когато някои те преследва по центъра можеш да им избягаш като се смесиш с учасниците в празненството на деня на San Patricio (17 март) , по всяко време на годината.

В торбите за покупки трябва винаги да има една франзела, която се подава навън.

Веднъж поставено червилото не се изтрива дори и когато се гмуркаш.

Вентилационната система на сградите е идеалното място да се скриете, никой не се сеща да погледне в тях и можете лесно да стигнете до всяка точка на сградата.

Ако трябва да презаредиш пистолета, разполагаш с достатъчно амуниции , дори и да си чисто гол.

Никога не те убиват при престрелка и през това време спокойно можеш да покажеш снимката на приятелката ти на някой.

Няма значение в коя държава се развива събитието, всички знаят перфектен английски.

Айфеловата кула може да се види от всеки прозорец в Париж.

Раните от здрав бой започват да ги болят, когато някоя жена им ги почиства.

Шефът на полицията почти винаги е негър.

Когато плащаш на таксито, изкарваш точно пари на момента.

С една кибритена клечка или запалка осветяваш стая с размер на футболно игрище.

Винаги при катастрофа автомобилите се възпламеняват или избухват.

През средновковието хората не са имали развалени зъби, въпреки че не е имало зъболекари.

Бомбите винаги имат часовников механизъм с големи цифри.

Винаги има място за паркиране пред сградата, когато отиваш да посетиш някого.

Полицай, когато го уволнят разрешава заплетен случай съвсем сам.

Когато някой получи силен удар по главата, той не получава сътресение на мозъка.

Няма ключалка, която да ти се опре, ако имаш под ръка една кредитна карта.

По новините винаги излъчват нещо свързано с случая по който работиш.

[Grievous]

Съдия към подсъдимия ловец:

- Защо застреляхте жертвата?

- Помислих, че е глиган.

- А кога разбрахте грешката си?

- Когато глигана отвърна на огъня.

[mishocs]

Едно дете га било маненко си играло на корията и се спънало в камик и му текнала кръв от палеца. Бързо хукнало дека дедо си да му се оплаче. Дядото полял местото с малко рикия за дезинфекция и го накарал да седне на коленете му да се успокои.

Детето по едното време попитало:

-Абе дедо, за кво служат пръстите?

Дядото казал:

-Сега ше ти разкажа. Палеца дядовото е да се подписваш у кметството или като вземаш пари нейде, показалеца е да сочиш хората дека некой те пита за тех и не ги знае кои са.

Тука дядото спрял и се замислил:

-Средния пръст дядо, за него ще ти кажа като пораснеш. С безименния си чешеш главата, а с малкия си чистиш ушите. Аре бегай да играш.

И така минали години, детето пораснало, оженило се, родило му се дете. Веднаж, един ден до дето секал дръва на корията си пернал малко пръста с една треска и се сетил за тая приказка недовършената и пойдол отново дека дедо си.

-Абе дедо, така и така, ти тая приказка не я довърши...

-Верно дядовото, сега ше ти кажа и за тоя пръст- средния.

Почесал се дядото и почнал:

-Ти дедо вече си голям, женен си разбираш ги тя работи. Прибиргаш се вечер дома, хапваш, пийваш рикия и си легаш, еб@ш жена си...Обаче тя дядовото е ЖЕНА и иска ПАК...Ти си млад, проблем немаш и я оправяш втори път, ама тя дядовото е ЖЕНА и ПАК иска...Ти си глава на семейство, за да не и влизат мухи в празната глава - пак си я оправяш, но тя дядо е ЖЕНА и иска отново...Със сетни сили ти се назорваш и я оправяш за четвърти път за тая вечер и се тръшваш немощен...Но тя дядовото е ЖЕНА и казва - Искам ОТНОВО. Ей те тогава идва дядовото средния пръст - да я почукаш по челото и да и кажеш:

-Ти луда ли си ма?

Некъв си седи на бордюра и си удря таIIIаците с едно паве.

минава друг бастун и му вика - "Не те ли боли ве?"

Първия отговаря - "Ма наеш ли колко е гот като не уцелиш?!"

Редактирано Юли 25, 2012 от mishocs

[alex.7777]

Двама си пишат във фейсбук:

- Хайде да се видим утре да пием по кафе?

- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!

[asko44]

[Pe6o666]

Къде успя да ми снимаш чантата за почивката бре...еееее

[Lyudmil]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.

- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!

Мъжът отвърнал:

- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.

- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!

И той започнал:

- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!

Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.

После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.

Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.

Той си поел дъх и продължил:

- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва...

[R.Stoychev]

http://www.youtube.com/watch?v=XnToqWy6x-k&feature=player_embedded

[Asen_77]

Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:

- Имаш ли познати мъже?

- Разбира се.

- Звънни на 32-ма!

- Защо толкова много?

- Ми половината няма да дойдат.

- Що пък 16?

- Ами от тях половината ще се напият.

- А 8 защо?

- Ами половината няма да могат.

- Защо 4?

- Ами ти втори път няма ли да искаш?

Редактирано Юли 26, 2012 от Asen_77

[Lion]

Срещат се двама приятели и първият на втория: "Ей, от дълго време не си бил толкова ведър, супер. Какво се е случило?".

А вторият: "Ами възрастните лели престанаха на всяка роднинска сватба да се приближават изотзад и да ме ръчкат в ребрата със смигане и репликата "Ти си следващият...".

Първият повдига вежди и заинтересовано: "И как стана това?"

Захиленият: "Ами, като започнах на всяко роднинско погребение да се приближавам изотзад и да ги ръчкам в ребрата със смигане и репликата "Ти си следващата..." )

[Asen_77]

- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката!

- Защо?

- Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян...

[Alxx®]

:tooth:

[The Shaman]

Има една много стара реклама на Умбро с това помпене

[asko44]

[HITMAN]

Sent from my iPad using Tapatalk

[kal1ch]

[The Shaman]

[kal1ch]

Пандемията е налице...

[BulgarianSS]

Леле....много болни имаме....

[Alxx®]

Ти, пък, то има цяла нощна клиника при нас. Син сити и викат

[R.Stoychev]