alex.7777 Публикувано Март 3, 2013 Публикувано Март 3, 2013 Нема от наш'те джаджи иначе, да ще си купя 80 броя айфони, ще ги дам на децата да свикват с марката.......)) 1 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Март 3, 2013 Публикувано Март 3, 2013 Сладък виц: Отишъл един човек в хайтек бар. Посреща го робот и го пита, ти какво IQ имаш, той отговаря 150, получава уиски, цяла вечер си говорят за иновации, инвестиции, фнанси, много добре си прекарал човека, останал доволен. След време отишъл пак в бара, на въпроса за IQ - отговорил 80, получил от робота бира, говорили си за жени, фолкзвезди, обсъждали мачове, изобщо много добре си изкарали. Минало време, пак посетил бара, на въпроса за IQ - отговорил 30. Роботът му сервирал Карнобатска гроздова и му казал: " Абе, копеле, пак ли за ГЕРБ ще гласуваме? 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Март 4, 2013 Публикувано Март 4, 2013 Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо! Когато един ключ отваря много ключалки, той е добър ключ. Когато една ключалка се отваря от много ключове, това е лоша ключалка. Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал: - Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле.. Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал: - Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси? - Па между краката и вътре - отговорил човечеца. Доктора го плеснал по гръбината и казал: - Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил! 12 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 4, 2013 Публикувано Март 4, 2013 Муахахаааа, тоя последния, адаш ше ме скъсаш от смях, брееееее....... 1 Цитирай
snooperchi Публикувано Март 5, 2013 Публикувано Март 5, 2013 Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? Сам си я е нападнал, сам да се и защитава. Тийнейджър праща смс на майка си: Мамо, днес е петък.. може ли приятелите ми да ме донесат малко по късно? 1 Цитирай
rooibos Публикувано Март 6, 2013 Публикувано Март 6, 2013 DJ-ят в дискотеката: - Готови ли сте да избухнеееем? От задните маси: - Аллах акбар! 11 Цитирай
warman Публикувано Март 6, 2013 Публикувано Март 6, 2013 Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана! Единия казал: - Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? ! - Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени. Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал: - Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме. - Може ли една кола? -провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса. На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала: - Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте? Един пътник се обадил: - Как да си поискаш? Един си поръча кола и го еб@ха цяла нощ! ------------------------------------------- Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: - Къде са децата? - На английски! - Офф, добре! Where are the children? 9 Цитирай
eek Публикувано Март 6, 2013 Публикувано Март 6, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=H3aGQ-VWMF8 3 Цитирай
mirror Публикувано Март 7, 2013 Публикувано Март 7, 2013 Какво е предимството на iPad пред iPhone, когато го ползвате във WC? Не може да падне в дупката и да се намокри. 3 Цитирай
mishocs Публикувано Март 7, 2013 Публикувано Март 7, 2013 Жена тича след автобус 111 и крещи: - Спрете! Ще закъснея за работа. Хората се развикали на шофьора: - Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа! Спира той, жената се качва и казва: - Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка моля! 3 Цитирай
warman Публикувано Март 7, 2013 Публикувано Март 7, 2013 Това се случва днес в офис на Глобул където работи жена ми. Клиента казва: - Не ми работи домашния телефон... Жена ми му отговаря: -Донесете го със зарядното да погледнем дали се зарежда... Клиента идва със зарядно за акомулатор,така си го е зареждал цяла нощ... :):) ------------------------------- По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва: - Отсега нататък не искам да чувам думата ''няма'' към клиентите. Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа. Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката. - Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици? - Разбира се, - отговорила продавачката - но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет? - Ами с пет пръста. - учудено отговорил клиентът. - Ама имаме различни цветове, а това зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас? Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва: - Добре ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на гъза ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете. 14 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.