Вицове, смешки и куриози.

[arm11]

И пак тематично:

[snooperchi]

Да се криеш от контрольори в градския транспорт с iPhone 5S в ръка - в това се крие цялата народопсихология на българина...

[dedil]

Много се чудих дали да закача тук това, все пак ми е пуснато лично, но… не се сдържах.

Позамазах малко нещата, но така, че да си личи, че си е истинско.

[Alxx®]

[pety123]

Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".

- Кире, какво е това, бе?

- Абе не знам, ама влизам да пробвам.

Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала.

После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:

- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?

- Абе к*рвенски работи. Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.

[The Shaman]

Съвсем през просото я подкарахте!!!

[Asen_77]

Сложи го поне в Спойлер! Явно че публикуващия не знае и не е прочел ....

[arm11]

Много се чудих дали да закача тук това, все пак ми е пуснато лично, но… не се сдържах.

Позамазах малко нещата, но така, че да си личи, че си е истинско.

Такива хора като Ram Cho трябва да се знае кои са Получих същото съобщение, както може би и други хора.

колега искам да те питам утре схи жзимам ипхоне 5 сега сам сас ипхоне 4 и дали схи мога да използжам сасхтата карта кат са изрейе жаж 5цата ?

Гледам и не вярвам на очите си...

[kal1ch]

Това второто и аз го получих... пази боже.

[Jekylll]

Що бре, да не би айфоните да се раздават срещу IQ-точки?! Имаш кинти - купуваш! Пазарна икономика

[The Shaman]

Какво общо има iPhone с това колко е зле тоя!

[kal1ch]

IQ-то няма голяма връзка с елементарни познания на родния език. Да не говорим колко е неуважително към човека, на който пишеш.

[Jekylll]

А бе, ако имаш IQ, ще имаш и елементарни познания . Към коГОто и да било

[Pe6o666]

[KurtiMakarov]

[Alxx®]

"F**k me"

Мац, пис-пис...

[pety123]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:

- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?

- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.

- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?

- Кола.

- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!

- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?

- Ами... мотор.

- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?

- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.

- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.

- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?

- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.

- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

[KurtiMakarov]

http://mnogozle.com/...eina-riba-.html

[Asen_77]

Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че циците, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.

[arm11]

Днес написах в Гугъл: "Търся работа във България за над 1000 лв." Гугъл изписа: "Mоже би имахте предвид за над 350 лева".

[patrik]

Съвременната червена шапчица

Червената Шапчица

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:

- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.

И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета – от рутер на рутер – към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място – пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!

3pigs: Maraba!

RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.

3pigs: Whatever…

RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?

3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.

RedHat: LOL. ROLF! C U.

*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:

- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?

- За да те из….

- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?

- За да те из….

- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?

- За да те из….

- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?

На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка – не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

[pety123]

В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:

- Аз не обичам много виетнамците?

- Защо?-попитал го виетнамецът.

- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.

- Не бяхме ние, а японците.

- Виетнамци, японци, китайци - все тая.

- А аз не обичам евреите-контрирал го виетнамецът.

- Защо?

- Защото те са виновни за потъването на "Титаник".

- Не бяхме ние, а един айсберг.

- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая.

По последни данни от видни световни научни среди, към взаимнозависимите специалности:

ОЧИ-УШИ-НОС-ГЪРЛО трябва да се добави и ГЪЗ, щото експериментално е доказано чрез тестване на 10 000 доброволци, че когато им отскубнат косъм от гъза, им се насълзяват очите...

[Lyudmil]

Хелоин, хелоин крещеше момчето, което не може да казва "Р"...

[matsan]

На това с Хелои а как се смях с жена ми не е истина)))

Sent from my iPhone using Tapatalk

[ozone]

Sent from my iPhone using Tapatalk