Вицове, смешки и куриози.

[rooibos]

"Политически коректни" заглавия на приказки:

-Тошко Афроамерикански

-Снежанка и седемте вертикално-ощетени граждани

-Али Баба и 40-те невинни до доказване на противното

-Който не работи, не трябва да се срамува от социалните помощи

Надпис на етикет: Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.

Холандските учени са в недоумение ... каквито и експерименти да направят, все се получава марихуана.

Нови цигари специално за ученици! "Родителско Sоbrаniе", сега с вкус на колан.

Пепеляшка имала три кръстници-добрата фея,лошата фея и новата фея с омекотител за ръце.

Сега по пътищата е такава анархия! Да те е страх да си купиш книжка!

Няма лоша свирка. Има само степени на доброто.

Червената шапчица вървяла по пътечката да бере цветенца, неусетно стигнала до Перник и почнала да бере душа.

В канибалските приказки доброто изяжда злото.

Аз не съм алкохолик! Пия само два пъти в годината - когато имам рожден ден и когато нямам рожден ден.

Пернишките пожарникари работят по уникална система:"Ако не звъннат пак, значи всичко е наред. Сами са се справили".

Един човек се оплаква, че съседът му цяла нощ си ремонтирал апартамента. Как да му обясня, че това е музика и се казва дъбстеп...

"На лъжата краката са къси" - казал Господ и създал токчетата.

Да висиш по цял ден във Фейсбук и да се гордееш с това, че не гледаш телевизия е същото, като да си на хероин и да се радваш, че не пиеш.

Циците са доказателство, че мъжете могат да се фокусират върху две неща едновременно.

Когато жена ми ми казва: "Боже! Колко си ми омръзнал!" - аз винаги се застъпвам за Бог.

Никога! Запомнете, ама никога не клякайте да серете с ролери!

Внезапно появилия се вятър направи шотландската армия още по-плашеща.

Три фрази, предизвикващи паника:

1. Грешна парола или потребителско име.

2. Искам сериозно да си поговоря с теб.

3. Няма да боли.

Едно време е имало всичко щом всички приказки започват с „Имало едно време“…

Кръвната му захар беше толкова висока, че като пръднеше излизаше захарен памук.

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

Шотландски ветеринар, правейки изкуствено дишане на болна овца, изобретил гайдата.

[algor]

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:

- Хед шот. Хи хи...

Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:

- Фейс бук!

[goce kostadinov]

Средновековен спам.

15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

Госпожице, искате ли малко вино?

- Не, не! Имам проблеми с краката, като пия вино.

- Подуват ли се?

- Не, отварят се!

Две прасенца в ресторанта.

Едното казало на келнера:

- За мене лайна с чесън, ако обичате!

А другото добавило:

- А за мен без чесън, че от него много мириша!

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:

- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.

- Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфтета..

Редактирано Ноември 12, 2013 от arm11
Като ги копирате тези вицове, поне го правете така, че да не оправям след вас по 10 минути.

[kal1ch]

Въпрос: Как един член става легенда?

Отговор: Като се носи от уста на уста!

[BulgarianSS]

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора…

Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

Това може и да е пускано,но ме уби от смях:

Aкo програмистите строяха къщи…

1.03.

Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.

На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.

Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.

Петров отиде да върне бутилките.

8.03.

Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.

Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.

Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.

Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.

Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по-лошо: забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.

11.05.

Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.

Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.

На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.

Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.

Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.

19.08.

Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, че по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по-тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.

Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.

Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.

Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за силата на Кориолис. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естествено я хареса. Мамка му.

4.10.

Питаме Алекс дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.

Петров призна, със стената има проблем. Казва, че неправилно сложил някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.

Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и от мъка отиде да се напие.

8.10.

Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.

Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.

Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.

Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.

Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не нагоре, а надолу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.

25.11.

Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.

Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.

Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.

Най-после сме готови с 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.

Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим какво да правим по-нататък.

4.02.

Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.

Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.

Заваля сняг…

10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шперплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно - ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад.

Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по-лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше… Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да - и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци…

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си е ебало майката?

Театрално училище.

Преподавател обяснява на студент компютърджия:

- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!

- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре… Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!

Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

[alex.7777]

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:

- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!

Човекът се шашнал:

- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?

- Два часа Сибир ми стигат…

[eek]

[adept]

- Ало, удобно ли ти е да говориш?

- Не, с Galaxy Note съм.

[Alxx®]

Дарт Мяу

Горкото моме:

[Pe6o666]

Току-що направих най-бързия трансфер на данни в историята.

32 гигабайта в секунда! 

Прахосмукачката ми глътна флашката.

[KurtiMakarov]

E този път ме разби!!!

[algor]

[alex.7777]

Учителката на първи клас госпожа Иванова имала проблеми с един от учениците си - поведението му било под всякаква критика и всячески пречил на другите деца. Веднъж тя го питала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети – отговорил ученикът.

За госпожа Иванова това било прекалено, завела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3x3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6x6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към госпожа Иванова и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Учителката обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече директорът много се изнервил, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка.

- Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът бил много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните въпроси аз самият отговорих неправилно!!"

[sharenia]

[KurtiMakarov]

[Alxx®]

[arm11]

Съобщение:

Дюнерджийницата на "Манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

[algor]

Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка".

При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

[Asen_77]

Въпрос към радио "Ереван":

- Каква е разликата между пепеляшка и пепелянка?

Отговор на радиото:

- Само брачната халка.

[algor]

На тази простотия попаднах преди малко - Белите манастири на авглийски и изпята от...ама разбира се от баба Лили.

http://youtu.be/tfQjEio3muM

Хи мейк ми люз май майнд.

О, мадър моя...

[Alxx®]

Дон'т спийк...

[eek]

Братушките нямат равни

Редактирано Ноември 15, 2013 от eek

[kal1ch]

Мъж се прибира пиян късно вечерта. Жена му го посреща от вратата и сочи часовника.

- Кво го сочиш?? Едно време майка ми календара размахваше...

[algor]

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:

- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно - момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.

Иванчо вдига ръка:

- Госпожо, госпожо! А тези които вече са правили секс, може ли да ходят да играят футбол?

[alex.7777]

Ама, ха