iPhoneman Публикувано Юли 26, 2014 Публикувано Юли 26, 2014 (редактирано) Оуемале и за маркетинг не става Изгоряла Сапунерка4 Samsung, нищо ново. Кернелче иска още с ваденето от кутията. Редактирано Юли 26, 2014 от iPhoneman 1 Цитирай
snooperchi Публикувано Юли 29, 2014 Публикувано Юли 29, 2014 Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички. 8 Цитирай
rooibos Публикувано Юли 30, 2014 Публикувано Юли 30, 2014 (редактирано) - Искаш ли да излезем? - Имам си приятел! - Е, то и бразилците си имаха вратар... Редактирано Юли 30, 2014 от arm11 4 Цитирай
ayl Публикувано Юли 30, 2014 Публикувано Юли 30, 2014 По средата на океана, насред нищото, лодка с корабокрушенци. Жажда страхотна. И глад. Единият хванал въдица от ЗИП-а на спасителната лодка, хвърлил без стръв да хване поне риба. Не щеш ли закачила се златната рибка. - Ще ви изпълня само едно единствено желание, ако ме пуснете. - казала им тя. - Целият океан да стане на бира! - преди да се усетят другите извикал единия, който бил почнал да сдава от жажда. Веднага океана се превърнал в отлично охладена бира. - Идиоооот! - извикал друг - Сега ще трябва да пикаеме в лодката!!! 5 Цитирай
algor Публикувано Юли 30, 2014 Публикувано Юли 30, 2014 Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар. Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: - Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща… Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: - Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща. Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя Макаров и застреляла циганина и арабина. Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала: - В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти. 19 Цитирай
alex.7777 Публикувано Юли 31, 2014 Публикувано Юли 31, 2014 Пенсионер влиза в приемната на доктора. - Какво ви безпокои? - интересува се докторът. - Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред. - В какво се изразява проблемът? - Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача! - Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви. - Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът. - За жени, естествено. - А-а-а-а, аз за стълбището бе... 4 Цитирай
snooperchi Публикувано Юли 31, 2014 Публикувано Юли 31, 2014 Първа брачна нощ. Тя: -Хайде! Той: -Не става, опитай с ръка. След 50 минути, тя: -Не се получава, вече 50 минути го мачкам,милвам... ръцете ме заболяха! -Ми що се омъжи тогава....с тия болни ръце? 2 Цитирай
HITMAN Публикувано Август 1, 2014 Публикувано Август 1, 2014 Момиче се оплаква на майка си: - Мамо, имам болки в стомаха. - Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли! - Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие... 6 Цитирай
algor Публикувано Август 1, 2014 Публикувано Август 1, 2014 Бебетата, заченати с помощта на Виагра, могат да стоят изправени веднага след раждането си! 6 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 2, 2014 Публикувано Август 2, 2014 В университетска библиотека момче пита момиче: -Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас: -Не искам да прекарам нощта с теб. Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: -Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм? А момчето отговорилo на висок глас: -1000 долара за една вечер? Това е прекалено скъпо! Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото й: - Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен. От Кака 17 Цитирай
algor Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 Тази снимка се зачудих къде да я постна, ама моля догодина не хуквайте всички към Бузлуджа на 02.08. 6 Цитирай
asen4o0 Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 В университетска библиотека ,момче пита момиче :Имате ли нещо против да седна до вас ? Момичето отговаря на висок глас: НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ! Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути ,тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: „Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам ,че се почувства смутен, права ли съм?” А момчето и отговорила на висок глас: „ 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо! ” Всички хора в библиотеката ,шокирани гледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото и: „Аз уча право, и знам как да накарам някой да се чувства виновен." Alxx, а сега де? :D 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 Асенчооо, аре не издребнявай, де....вица е хубав 1 Цитирай
ayl Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 Засега няма да бързаме с целувката! - си казал принцът, слизайки от спящата красавица... 8 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 Не съм безгрешен, Асенчо Освен това, забележки правя за тъпи вицове ако не си забелязал - якото си е яко. 2 Цитирай
WULAS Публикувано Август 3, 2014 Публикувано Август 3, 2014 Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала: - А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем. - Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка... Брюнетка разказва на блондинка: - Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8. - Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал! Две приятелки се срещат на улицата - Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката: - Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията. Блондинката: - Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника? 3 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 5, 2014 Публикувано Август 5, 2014 MMJ, аз ли съм тъп или не схващам къде е "шегата"? Цамцунгът к'во е? "More vietnamese"? 3 Цитирай
MMJ Публикувано Август 5, 2014 Публикувано Август 5, 2014 (редактирано) Помисли пак, ще се сетиш... друг е въпроса кой какво чувство за хумор има. Едни неща на едни хора са им смешни на други не. Самсунга не се вписва в смешката защото е корейски, правят ги в Корея, Виетнам и Китай. EDIT: Ето ти нещо което може да ти е смешно Редактирано Август 5, 2014 от MMJ Цитирай
Alxx® Публикувано Август 5, 2014 Публикувано Август 5, 2014 Ми…не е. Освен това, на сръбски е с "а", не с "е". Много ме "кефят" псевдо преводи на сръбски думи и лафове... Да не съм офф: "Не ходя по чуждо…не се събирам в гардероба". 2 Цитирай
baronbg Публикувано Август 5, 2014 Публикувано Август 5, 2014 Чакай да позная, Купил си е последния SG-S5, разпечатва кутията, вдига го с дясната ръка да се обади и похвали на някого. А от вътрешната страна на кутията, на чист български, упътване и червена гаранционна карта. Вярно става за смях. 2 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 6, 2014 Публикувано Август 6, 2014 Ти скочи да ми обясняваш развитието на шопския "правопис" ли? Това, че не се хиля на въпросната картинка, не значи заяждане. Бъркаш ме с някой. Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.