Вицове, смешки и куриози.

[rad97]

Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ.

Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а .

В това време минал пиян от там видял я и казал:

- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[WULAS]

- Имате ли книгата "Как се забогатява за един месец?"

- Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.

- Коя?

- Наказателният кодекс.

[arm11]

Някои "вицове" като ги чета направо ми идва да си ударя главата в стената...

[mirror]

@arm11, какво ти е виновна стената?

[plam4e]

Може и да е пускан...

Ами отишъл един в публичен дом и попитал:

- Имате ли много черни негърки?

- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!

- Ами искам най-черната ако може.

- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.

Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:

- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.

Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.

- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.

- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

20 г. майонеза "Краси" и 13 г. ТВ "Планета" - 33 години мазало.

[johnnybravo]

Количката е истинска и е дело на ŠKODA

Mega Man-Pram

[alex.7777]

Двама си разговарят:

- Ти знаеш ли, че Петров загина?

- Как така?!

- Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал...

- Ааа... значи изгорял...

- Не, бе.. изскочил на терасата, докато бушували пламъците..

- Ааа...значи скочил през терасата и се пребил...

- Не, бе.. отдолу вече пожарникарите били разпънали платното.. той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял...

- Значи, все пак изгорял ?!...

- Не, бе...той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу...

- Значи, все пак се разбил...

-Не, бе.. там нали са пожарникарите с платното... отскочил от платното направо на шосето... а там минавал един КАМАЗ с брезент....

- Аааа..значи КАМАЗ-а го е сгазил...

- Не, бе...отскочил от брезента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца...

- Еееее как е загинал тогава ?!

- Амииии ..... на всички им писна и го застреляха.

[Grievous]

[BigP]

И каза Бог на Ной: "Прави бек ъп, че ще форматирам!"

[adept]

Студентка се явява за пореден път на изпит. Професора я приема:

- Добър ден колежке. Сядайте. Вие се казвахте Утка, нали?

- Не, Ичка!

- Така де. Помня че само една буква ми бягаше.

[algor]

[alex.7777]

Полицейски бисери!!!

· “… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”

· “… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

· “… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

· “… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”.

· “…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

· “…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”

· “…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”

· “…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”

· “…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”

· “…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”

· “…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

· “…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

· “…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.

· “…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

· “…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

· “…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”

· “…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”

· “В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”

· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.

· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”

· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”

· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” – из протокол по дело за изнасилване.

· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “……….. съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална ……….”

· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление – не уцелил.”

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:

ръка – 1 брой;

крака – 2 броя;

мъжки полов член – 1 член;

труп без всичко гореизброено – 1 брой.”

· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)

· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…”

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа…”

[asen4o0]

Съд

Съдят тъща за кражба от супермаркет.

Съдията:

- И какво откраднахте ?

- Компот от праскови.

- Колко праскови имаше вътре ?

- Шест, Ваша чест

- ШЕст дена в затвора !

От задните редове в залата се чува гласът на зетя:

- Ваша светлост , тя открадна и един буркан с грах !!

[adept]

В самолета на съседни места се случват двама адвокати и един доктор. Той си събул обувките и се излегнал удобно назад.

Единият адвокат веднага казал:

- Мисля да отида и да си взема чаша портокалов сок...

Докторът, който седял откъм пътеката мигом предложил:

- Няма проблем, аз ще ви взема, тъкмо да се разтъпча.

Докато го нямало, единият адвокат му взел обувката и се изплюл в нея. Когато докторът се върнал, другият адвокат казал:

- Това беше чудесна идея, сега и на мене ми се допи.

Докторът послушно отишъл за нова чаша сок, а другият адвокат се изплюл във втората обувка.

Скоро самолетът започнал да се снишава за приземяване и, обувайки обувките си, докторът веднага разбрал какво се е случило.

- Питам се докога ще продължава това? - казал той - Този антагонизъм, тази омраза между нашите две професии, това плюене в обувките, това уриниране в портокаловите сокове...

[alex.7777]

Тц

[profusion]

Ей така се рекламира dual-LTE нет :tooth:

едит: хм не ми се ембедна тубата....

Редактирано Декември 3, 2014 от Alxx®
Не ти се "ембедна - ембогата" щото не се научихте да не поствате https медиа линкове.

[Максим Костадинов]

А шматките тръгнали да си продават органите, докато имало успоредно много по-лесен начин :

Sent from my iPhone using Tapatalk

[dessyteneva]

Нова услуга от КАТ - глоба на кредит! Вече не е необходимо да носите у себе си пари в брой и да се чудите дали ще ви стигнат, веднага на място може да оформите документите за кредита с гъвкави схеми и отстъпки! Одобрение веднага, без поръчители и обследване на дохода!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[alex.7777]

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

[dedil]

В официално изявление Президента на Руската Федерация Владимир Путин заяви, че двете му дъщери живеят постоянно в Русия. В отговор на изявлението му Кралство Нидерландия приведе армията си в пълна бойна готовност.

[alex.7777]

Хубавото е ,че оставих алкохола…..

Лошото е , че забравих къде….

[Pe6o666]

[Alxx®]

[chayanne]

(Из дневниците на младия татко )

1 юни

Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.

7 юни

Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.

8 юни

Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.

12 юни

Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!

15 юни

Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.

18 юни

На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.

24 юни

Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.

25 юни

Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.

30 юни

Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.

5 юли

Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…

9 юли

Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.

15 юли

Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.

19 юли

Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.

23 юли

Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.

30 юли

Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.

3 август

Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

бОргазка бадка:

Аре и една четка за Пловдив

Отишъл един човек при Господ и го попитал:

– Господи,защо всички хубави жени са в Пловдив? Защо Пловдив е най-красивият град в България? Защо в Пловдив са родени велики спортисти като Христо Стоичков и Стефка Костадинова?

А Господ отговорил:

-Не знам бе, майна.