Вицове, смешки и куриози.

[ayl]

По време на полет, Командира на полета започнал съобщение за пътниците в салона:

- Уважаеми пътници, в момента летиме на 10000 м със скорост 800 км/ч, .... , ооо!!!! мамкаму!!!! .......

И тишина...

След една минута се обадил пак:

- Много се извинявам, но стюардесата изсипа едно кафе в скута ми и в момента имам голямо мазно петно на панталона си отпред.

От салона се чул глас:

- Майната ти, бе, в момента аз пък имам мазно петно на панталона си отзад!

[Hcattaneo]

Осъдили 2 жени на 15г. затвор и ги сложили в една килия. След 15г. излизат и се разделят, а едната вика:

- Чакай само да ти кажа още нещо...

[stangen]

Як корабен плъх се промъква в каютата на капитана, застава на бюрото му и му казва:

- Капитане, кажи на твоите хора да не се паникьосват, че след един час с моите плъхове ще проведем учение......

[raduloff]

Господи,

даде ми безгрижно детство, което си взе.

Даде ми чудесна младост, която си взе.

Даде ми жена... минаха доста години, само припомням......

[WULAS]

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:

-„Пейджърът ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в бедрото…” След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:

-„Мобилният ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в дланта…” Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази ‘технологична’ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща а от г@за му виси тоалетна хартия.

-„Човече, май голямата нужда те е подгонила, а?” – присмиват му се чужденците.

-„А?...Мен ли?... Боже!...по никое време…факс…”

[alex.7777]

Катастрофа в Англия - Роувър удря българско BMW X5 ... От BMW-то изскачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва българин и почват да го бият...

Той крещи:

- Момчета, спрете!!! ... В Англия сме ...

Без да му обръщат внимание, борчетата продължават да го бият.

Мъжът пак извикал:

- Момчетаааа, в Англия сме, беее ...

- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят.

Тогава със сетни сили, човека промълвил:

- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна.

[turieca]

Ако не напиеш навреме една жена рискуваш завинаги да си останете приятели.

[mirror]

Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.

Едната вика:

- Моя май ще става доктор.

- Е как разбра?

- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става...

Другата баба казва:

- Моя май ще става биолог – все носи някакви треви, саксии...

Третата рекла:

- А моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: „Бягай бабо, излитам!"

[WULAS]

Съдия съди към възрастна жена откраднала компот от праскови:

- Какво откраднахте?

- Буркан с компот от праскови.

- Колко праскови имаше вътре?

- Шест.

- Така, осъждам ви на шест дена строг тъмничен затвор.

В този момент от залата се донася гласът на зетя, на когото възрастната дама е тъща: - Тя и един голям буркан с грах открадна....

[Alxx®]

Е, поне тия от последните две - три страници не поглеждате ли?

[goce kostadinov]

[dessyteneva]

В кухнята тъщата прави кюфтета. Малкото коте идва при нея и си проси месце:

-Мяу, мяу!

Тъщата го рита с крак:

-Марш!

Котето пак идва и пак:

-Мяу, мяу!

-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.

В кухнята влиза зетят. Тъщата:

-Зетко, направила съм ти кюфтенца!

Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:

-На, коте, хапни си малко!

Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.

Зетят на тъщата:

- Ах, тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!

И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.

- Ще риташ, а! - отваря очи котето.

Катаджия спира автомобил за проверка.

- Добър вечер! - казал катаджията.

- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.

- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?

- Пил съм дааа.

- Какво пихте и колко?

- Ами Днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.

- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?

- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

[WULAS]

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не…". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: – Влез!

Влиза лордът:

– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:

– Брей, да му завиди човек…

През това време на вратата се чука:

– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.

…..

Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:

– Влез.

Влиза лордът:

– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.

– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.

Лордът сконфузено:

– Простете, склерозата…

[dessyteneva]

Мъж в тоалетната:

- Женааа, там ли си?

Тя:

- Да, какво, хартия ли искаш?

Той:

- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!

Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.

- Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!

Бабката казва:

-Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.

- Това е номерът на шосето, госпожо!

- Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.

Полицаят пита:

- А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…

- О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210.

Надпис пред гаража:

"Не спирай. Пукам гуми!!!"

Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:

"Успех"

[WULAS]

- Знаеш ли скъпи, минах един тест.Според него се получава, че ще живеем заедно.

- Какъв тест?

- За бременност.

[bboyg]

Как еврейскте педофили зарибяват децата по улиците:

-Ей момченце, искаш ли мало бонбонки......... да си купиш?

Редактирано Декември 14, 2014 от bboyg

[Alxx®]

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

[Bobby_0923]

Редактирано Декември 15, 2014 от Bobby_0923

[Hcattaneo]

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:

Американците: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Германците: Шнела! Шнела! Шнела!

Българите: Аре бе ,да ти еба майката!!!

[adept]

Властелинът на пръстените (мега-съкратено издание)

Слагам частите в спойлери, че са леко дългички

ЗАДРУГАТА НА ПРЪСТЕНА

Хобитите: ЧъРъДъ бе.

Билбо: Мерси. Глейте ся къв фокус.

Хобитите: Баси.

Билбо (вкъщи): тарарам тарарам тъ тъ дъ тъъ рам...

Гандалф: Билбо?

Билбо: Изкара ми акъла бе.

Гандалф: Къде си тръгнал?

Билбо: Ми ше се помотам.

Гандалф: Окей. Ма пръстена на Фродо, нали?

Билбо: Ъхъ.

Гандалф: Ми остави го де.

Билбо: Оф.

Фродо: Де го Билбо?

Гандалф: Фана гората.

Фродо: Баси.

Гандалф: Трябва да занесеш тоя пръстен на Елронд.

Фродо: Е що па аз?

Гандалф: Ми виждаш ли друг тука?

Фродо: Тц.

Гандалф: Я, ей го Сам на джама.

Сам: Ама...ама...ама...

Гандалф: Е хубаво, значи двамата.

Двамата: Оф.

Джуджетата: Яко парти батенце.

Фродо: Де го Гандалф?

Джуджетата: Фана гората.

Фродо: Баси.

Джуджетата: Тръгваме.

Мери и Пипин: И ние ш'додем.

Фродо: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Фродо и джуджетата: Тц.

Мери и Пипин: Оф.

Арагорн: И аз ш'дода.

Фродо: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Арагорн: Виде ли ся с тва ядене, дойдоха лошите.

Хобитите: Въх.

Арагорн: Нема грижи.

Лошите: Муш.

Фродо: Аргх.

Арагорн: Оф.

Фродо: Кво стана бе?

Елронд: Ми щеше да мреш, ма те оправих.

Фродо: Окей, мерси.

Елронд: Начи, кво правим с пръстена?

Гандалф: Ми някой трябва да го хвърли в Мордор.

Боромир: One does not simply walk into Mordor.

Фродо: Аз ше отида.

Всичките: И аз ш'дода.

Елронд: Окей.

Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?

Всичките: Тц.

Мери и Пипин: Оф.

Гандалф: Ще минем през планините.

Саруман: Тоя па.

Гандалф: Ще минем през Мория.

Орките: Тоя па.

Гандалф: Ще минем през моста Казад-дум.

Балрог: Тоя па.

Гандалф: Баси.

Задругата: Бегайте.

Балрог: Тия па.

Гандалф: Тоя па.

Балрог: Шляп!

Гандалф: Аргх.

Задругата: Оф.

Галадриел: Ще минете по реката.

Фродо: Окей.

Боромир: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Тоя па.

Орките: Тия па.

Фродо: Я лодка.

Сам: Чакай, и аз ш'дода.

Орките: Утепайте ги бе.

Боромир: Аргх.

Арагорн: Къде са хобитите бе?

Леголас: Ненам.

Арагорн: Ми ше ги гоним.

Гимли: Пеша ли?

Арагорн: Ъхъ.

Гимли: Оф.

ДВЕТЕ КУЛИ

Фродо и Сам: Е тука ше спим.

Амгъл: Дай пръстена, мухльо!

Сам: Тоя па.

Фродо: Ето кой ще ни заведе в Мордор.

Амгъл: Оф.

Арагорн: Къде са урукхайците?

Еомер: Ми утепахме ги.

Арагорн: А Мери и Пипин?

Еомер: Ненам.

Арагорн: Оф.

Мери и Пипин: Баси гората.

Дървобрад: Кви сте вие бе?

Мери и Пипин: Баси, говорещ пън.

Дървобрад: Баси, орки.

Мери и Пипин: Не сме орки.

Дървобрад: Ще ви водя на събрание да видим дали сте орки.

Събранието: Орки ли сте бе?

Мери и Пипин: Тц.

Събранието: Окей. Айде къш.

Мери и Пипин: Ама...ама...ама... Исенгард там дет таковата нали.

Събранието: Швидим тая работа.

Мери и Пипин: Оф.

Грима: Кви сте вие бе?

Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.

Грима: Кралю, тия трябва да ги баннеш.

Гандалф: Тоя па.

Теоден: Аргх.

Грима: Въх.

Гандалф: Аре да те нема.

Грима: Оф.

Теоден: Мерси дуде.

Гандалф: Пич, трябва да бягате.

Теоден: Що?

Гандалф: Ми ше ви изтепат.

Теоден: Верно?

Гандалф: Ъхъ.

Теоден: Баси.

Гандалф: Бегайте в крепостта там ваш'та си.

Теоден: Оф.

Фарамир: Кви сте вие бе?

Фродо и Сам: Фродо и Сам.

Фарамир: И чий го дирите тука?

Фродо: Ми мотаме си се.

Фарамир: Лъжеш, фъстък, я виж оня третия.

Фродо: Ама...ама...ама...

Фарамир: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Оф.

Арагорн: Орки!

Леголас: Нема грижи.

Орките: Бутни го от скалата бе.

Арагорн: Пльок.

Коня: Ъхъ.

Арагорн: Баси оркската навалица. Ше кажа на краля.

Арагорн: Кралю, оркска навалица.

Теоден: Въх, ше мрем.

Халдир: Нема бе, споко.

Арагорн: Легай, бомба!

Всичките: Вай.

Гандалф: Нема грижи, ей го Еомер с армията.

Урукхай: Оф.

Мери и Пипин: Добре де, кво правим?

Дървобрад: Ми седим си, кво.

Мери и Пипин: Ама...ама...ама...войната там, дет таковата нали.

Дървобрад: Е кво.

Пипин: Ми виж дърветата тука!

Дървобрад: Баси.

Мери: Аз казАх ли ти бе.

Дървобрад: Ъхъ.

Мери: И сега?

Дървобрад: Ми ентите ще разрушат Исенгард.

Саруман: Оф.

Фарамир: Отиваме в Осгилиат.

Фродо: Внимавай! Назгул!

Фарамир: Въх.

Сам: Ше бегаме.

Фарамир: Бегайте.

Сам: Аре тръгвай бе.

Амгъл: Оф.

ЗАВРЪЩАНЕТО НА КРАЛЯ

Гандалф: Предай се бе!

Саруман: Тоя па.

Грима: Муш.

Саруман: Въх, уби ма.

Пипин: Я, кристално кълбо.

Саурон: Бау!

Пипин: Аргх.

Гандалф: Тоя ше нападне Минас Тирит.

Денетор: Кви сте вие бе?

Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.

Денетор: Ще ми крадете трона, мръсници.

Арагорн: Ми мой си е, кво.

Денетор: Ей, един син не ми остана.

Гандалф: Стига рева бе.

Денетор: Ей сега шсе запаля.

Гандалф: Хубу, ама без Фарамир.

Денетор: Аргх.

Гандалф: Пипин, бегай да палиш сигналните огньове.

Пипин: Що?

Гандалф: Ми да види Теоден.

Пипин: А, верно бе, оф.

Арагорн: Тва е царството на мъртвите.

Гимли: Въх.

Арагорн: Нема се плашиш.

Армията на мъртвите: Бухуууу!

Арагорн: Млък бе. Ето меча Андурил, ше искам услуга.

Армията на мъртвите: А, окей.

Назгул: Е са ви изтепах.

Теоден: Тоя па.

Назгул: Муш.

Теоден: Аргх.

Еовин: Муш.

Назгул: Аргх.

Урукхай: Баси, армия умрели!

Арагорн: Ъхъ.

Урукхай: Оф.

Амгъл: Скивай, пич, оня дебелия изял всичко.

Фродо: Верно ли бе?

Сам: Тц.

Фродо: Лъжеш, бастун, махай се.

Сам: Оф.

Амгъл: Ше минем оттук.

Фродо: Що?

Амгъл: Щото има един паяк да те яде.

Фродо: Аргх.

Паяка: Муахахах.

Сам: Муш.

Паяка: Аргх.

Урукхай: Ше го носим в караулното.

Сам: Муш муш муш муш.

Урукхай: Аргх аргх аргх аргх.

Сам: Събуди се бе.

Фродо: Кво стана?

Сам: Ми Амгъл те прецака, аз ти казах.

Фродо: Оф.

Арагорн: Ееееей глупацииии! Излезте да се разберем кат мъже бе.

Мордорски пазачи: Тоя па.

Портата: Скръъъъц.

Урукхай: Тъгъдък тъгъдък.

Армията: Въх.

Арагорн: Пичове, ако ше мрем, ше мрем.

Армията: Оф.

Фродо: Не мога повече.

Сам: Аре бе лигльо, ей го къде е.

Фродо: Тц.

Сам: Оф, добре, ште нося.

Фродо: Окей, мерси.

Сам: Ей го вулкана, хвърляй!

Фродо: Ама...ама...ама...мой си е тва там дет таковата нали.

Амгъл: Дай пръстена, мухльо!

Фродо: Тоя па.

Амгъл: Фрас!

Фродо: Прас!

Двамата: Аааааааа!

Амгъл: Пльок.

Пръстена: Аргх.

Саурон: Аргх.

Сам: Ми ше мрем тука.

Фродо: Ъхъ.

Орлите: Тия па.

Сам: Йей.

Фродо: Йей.

Гандалф: Саурон е победен!

Всички: Йей.

[WULAS]

Младоженци, седмица след сватбата:

- Скъпа, сега, след като сме женени, ще ми кажеш ли с колко мъже си била?

- Седем.

- Уф, аз мислех, че са повече.

- Не, ти си четвъртия.

[kal1ch]

В съда:

- Защо обрахте банката?

- Тя започна първа.

[Bobby_0923]

ИЗВИНЯВАМ СЕ НА ДАМИТЕ ВЪВ ФОРУМА!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

"Пу*ки" е тръба на финландски ВиК.

[Bobby_0923]

Знам Алекс

Sent from my iPhone using Tapatalk