ayl Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Странни са скандинавците. Най-големия маркетингов провал в историята е благодарение на тях. Потърпевшата компания е Хонда, които пускат на пазара малката си кола Фита с рекламния слогон "Малка отвън, голяма отвътре". Само където не били проверили, че "фита" по скандинавието значи пу...ка ... 8 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Същия провал е пускането на Mitsubishi Pajero в Испания. Pajero е същото, както Pathfinder от Nissan(и по значение, и като тип кола), обаче не са предвидили кастилския жаргон, където пахеро се ползва за "ч*к*джия". 2 Цитирай
stangen Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Между другото , след като зачестили подобни проблеми с автомобилните марки, се е "пръкнала" една фирмичка която проверява вместо автомобилните производители, дали името което са избрали е подходящо за всички страни. Също като при мобилните оператори и една фирма която им казва тарифите между всеки от тях и прибира една камара пари за услугата си. Цитирай
WULAS Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Бал с маски по Нова година в офиса... Шефът дошъл с маска на лъв... Секретарката с маска на котка... А системният администратор с маска 255.255.255.0 15 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете. А сега изпийте пет чаши водка и... готово! Стената сама се движи! Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко. Приближава се разпоредителката и го подхваща: - От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места? - От балкона... Претъпкана маршрутка... Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря няколко пъти. Една девойка рови в чантата си, накрая намира мобилния и отговаря: - Да, зайче ...кажи 12 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 ...И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше: -Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз! -Не се страхувай, прекрасна принцесо!-пламенно рече рицарят.-Аз ще те спася! -Ще убиеш дракона?-зарадва се принцесата. -Има и по- просто решение!- отвърна той, разкопчавайки панталона си. 17 Цитирай
plam4e Публикувано Декември 16, 2014 Публикувано Декември 16, 2014 Нищо не издига управляващите толкова добре над народа..., както бесилката ! 11 Цитирай
adept Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 Библията (мега съкратено издание) СЪТВОРЕНИЕ Бог: Тъй. Ей вие двамата - не правете едно нещо. Извън това - забавлявайте се. Адам и Ева: Окей. Змията: Направете това нещо. Адам и Ева: Окей. Адам и Ева: Боже? Бог: Кво? Адам и Ева: Ми направихме нещото. Бог: Пичове... СЪТВОРЕНИЕ част 2 Бог: Ной? Ной: Кво? Бог: Бегай да строиш голем кораб. Ной: Що? Бог: Щото реших да утепам сичко живо. Ной: Баси. Бог: Аре бе. Ной: Окей. Ной: Айде, животни, две по две, ходом марш! Животните: Окей. Динозаврите: Ти луд ли си бе? Ной: Пичове... ИЗХОД Мойсей: Идвам да ви освободя. Робите: Йей. Фараона: Тоя па. Бог: Ма ше те утепам бе. Фараона: Добре де. Мойсей: Йей. Робите: Йей. Мойсей: Боже? Бог: Кво? Мойсей: Абе 40 години се губим из тая пустиня, а сега и море? Ко праим? Бог: Пичове... СТАРИЯ ЗАВЕТ Бог: Вие сте мойте хора, и не трябва да правите ето тия 10 неща. Хората: Що? Бог: Ми не ме кефят и ше ви тепам. Хората: Баси... Бог: Обещавате ли? Хората: Ъхъ. Бог: Окей. Хората: Боже? Бог: Кво? Хората: Ми ние правихме нещата. Бог: Пичове... ЕВАНГЕЛИЯТА Исус: Аз съм синът божи, и въпреки че вие сте правили 10-те неща, аз ви обичам и ще ви изцеля, ама... Не правете повече нещата. Изцелените: Окей, мерси. Другите: Ахахахахаха то и той сигурно ги прави, ама когато никой не гледа. Исус: Никога не съм правил нещата. Другите: Ще те водим на съд да отсъди дали си правил нещата. Пилат: Правил ли си нещата? Исус: Тц. Пилат: Ми ето, не е правил нещата. Другите: Ми нищо, утепайте го, кво. Пилат: Окей. Исус: Пичове... ПОСЛАНИЯ Хората: Ние правихме нещата. Павел: Исус ви обича, и ако вие го обичате, трябва да спрете да правите нещата. Хората: Окей. Хората: Павле? Павел: Кво? Хората: Ми ние пак правихме нещата. Павел: Пичове... ОТКРОВЕНИЯ Йоан: Когато Исус се върне, няма да спаси хората, които правят нещата. Хората: Верно? Йоан: Верно. Хората: Баси... Йоан: Затова спрете да правите нещата и ще бъдете спасени. Хората: Окей. Хората: Йоане? Йоан: Кво? Хората: Ми ние пак правихме нещата. Йоан: Пичове... 5 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 В Сърбия са обновили менюто за нова година: 11 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 Пред касата в киното: - Добър вечер, два билета, моля. - За хобита ли? - Не, това е гаджето ми... 12 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 Между другото , след като зачестили подобни проблеми с автомобилните марки, се е "пръкнала" една фирмичка която проверява вместо автомобилните производители, дали името което са избрали е подходящо за всички страни. Също като при мобилните оператори и една фирма която им казва тарифите между всеки от тях и прибира една камара пари за услугата си. Разводнихме го малко, ама много ми е интересно(и още не съм разбрал), под какво име се продава Ford Kuga(чума на сръбски) в Сърбия? Цитирай
stangen Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 Чума не е трагична дума Ето няколко примера, Фолсваген Венто (на италиански Венто освен вятърт е и жаргонен израз за пръдня), Mazda Laputa (на испански проститутка), дори и Mitsubishi Pajero (свободен превод от испански "чикиджия"). Не мога да намеря как се казваше фирмата която проверява вместо концерните на големите пазари дали модела не значи нещо което ще намали продажбите. 1 Цитирай
pepo1919 Публикувано Декември 17, 2014 Публикувано Декември 17, 2014 Един си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минуват ора и го питат:- К'во правиш, бе? - Епа те - избивам комплекси. 6 Цитирай
eek Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си: - Скъпа, какво да ти донеса? - Каквото искаш, то сега всичко лекуват! Sent from my iPhone using Tapatalk 7 Цитирай
stangen Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 - Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? - Душа. 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 ФЕЙСБУК И ЛИЧНИТЕ СЪОБЩЕНИЯИВО СИРОМАХОВ Понеже съм доста активен във фейсбук, получавам много лични съобщения. Смислените са не повече от 1 процент. В другите 99 процента разни непознати хора ми отправят послания от разнообразен характер. Най-чести са следните типове съобщения: 1. ПОКАНИ ЗА ПРИЯТЕЛСТВО Да, социалната мрежа насърчава хората да стават приятели, но и ги ограничава – лимитът е 5000 “приятели” и аз съм го изчерпил. Колкото и голямо и любящо да е сърцето ми, Цукърбърг не ми позволява да го превръщам в дядовата ръкавичка. m0lq d0bawi me w prqteli i3kam da ra3gledam snimkite ti, пише ми млада дама по гащи, която очевидно смята правописа за досаден предразсъдък. Вероятно си представя, че профилът ми изобилства от снимки, в които гордо развявам любовния си жезъл. Съжалявам – нямам такива снимки. Тялото ми хич не е за показване и не бих причинил подобни страдания никому. 2. СОЦИАЛНИ АНАЛИЗИ И ПРИЗИВИ Разбирам, че хората са изнервени от неуредиците в държавата, но мислите ли, че нещата ще се променят, ако ми напишете десет страници текст на тема “колко зле е положението”. Други пък директно ме призовават “направете нещо!” Първо – какво е това “нещо”? И второ – защо “направете”, а не “да направим”? Или предпочитате аз да правя “нещо”, а вие да гледате сеир? 3. ПОЗДРАВИТЕЛНИ СЪОБЩЕНИЯ “kaji na krasi radkow 4e e mnoo golem”, “i3kam da sa ojenq za slavi”, “godji mn ma kefi”, “сяка вечер ви гледам кажи на слави да ме поздрави в шолото”. Добре, ще им предам. 4. ЗАВЪРЗВАНЕ НА КОНТАКТ Има хора, които просто наминават, за да кажат “здравей”. Но явно се изтощават от умора на средата на думата, защото пишат само “zdr”. Предполагам, че за тях писането е тежък, съсипващ труд. Но ги уверявам, че ако напишат още няколко буквички, едва ли ще отслабнат. 5. КОНСПИРАТИВНИ СЪОБЩЕНИЯ Те пристигат от хора с фалшиви профилни имена, които току-що са разкрили страшен заговор за унищожение на света (или поне на България) и бързат да го споделят с мен, с надеждата че аз ще се превърна в рупор на спасението и ще предпазя човечеството от надвисналата гибел. Заплахите идват най-често от масоните, илюминатите, евреите, шистовия газ, ГМО и разбира се злодеите Ран и Ът, които са написали подробно планче за съсипване на клета майка България (и даже са откъснали една страница от него). 6. ДА НАХРАНИМ ИВО СИРОМАХОВ! За някои няма по-голяма радост от възможността да наругаят зад клавиатурата известен човек. На живо никога не биха го направили, защото са страхливи мишоци, но пък фейсбук им дава огромен кураж. sir0mah0w tisi ple6iw tapak i malumnik гласи най-често посланието им. Евала, храбреци! 7. СТРАННИ ВЪПРОСИ Някои хора по неизвестни причини допускат, че съм свръхкомпетентен и ме молят да давам акъл по теми, от които нямам представа. Получавал съм следните въпроси “Как да подам жалба срещу социалните служби в Хасково?”, “Да кандидатствам ли в НАТФИЗ, мислите ли, че ще ме приемат?” и дори “Как да вляза във фейсбук-профила на мъжа ми?” Ха сега, де! 8. НЕКАДЪРНИ ПАТРИОТИЧНИ ЕСЕТА И СТИХЧЕТА Те се активизират най-вече около национални празници. Любовта към родината бликва изведнъж и внезапно им се приисква да си говорят с Апостола на четири очи и то в стихове. Резултатът са малоумни стихотворения от типа “Спи, Апостоле”, “Събуди се, Ботев”, “Плачи, Българийо”, децата ни емигрираха, турците ни поробиха, дъщерите ни проституират, учителки ровят в кофите за смет, деца играят кючеци, ебало си е майката. В момента, в който в нета се появи някоя подобна разтърсваща творба, веднага ми я препращат десетки хора с коментар: “МНОГО Е ВЯРНО!!!!”, “NASTRAXNAX!!!”, “ПОКЛОН!” и т.н. 9. ДАЙ ЕДИН ЛАЙК ЗА СНИМКАТА МИ! Редовно получавам жарки молби да харесам неква снимка, която участва в некъв конкурс за нещо си. Ми не ми харесват снимките ви, сори. 10. ПРОРОЧЕСТВА И ЗАКЛИНАНИЯ “Ако не препратиш това съобщение до 10 твои приятели, баба ти ще умре, дядо ти ще пръдне, ще забременееш от див козел и ще получиш двойка по геометрия. А ако го препратиш, до 30 минути ще срещнеш голямата си любов, която спонтанно ще ти подари Бентли и ще те заведе на Малдивите. Джон Пендел от Минесота забравил да препрати това съобщение и котката му се отровила, а жена му му навряла точилката в задника. А Роман Абрамович го препратил и вижте къде е сега....” Ми ше го препратя това съобщение, къде ше ходя. Смея ли да не го препратя? 14 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 Адашче, гле'й к'во намерих и аз по темата: 1. Rover - на полски означава "колело" и често създава обърквания относно самото превозно средство. 2. Hyundai Getz – "getz" означава "сперма" на унгарски. 3. Mazda LaPuta – на испански значи "курвата". Всъщност в оригинал името идва от "Пътешествията на Гъливер" и един от островите, които той посещава, ама иди им обясни на испанците за литературното значение на LaPuta. 4. Mitsubishi Pajero – пак на испански "pajero" означава "копеле" или "човек, който мастурбира" 5. Nissan Moco – на испански: "човек, който си бърка в носа". За щастие това име се използва само в Япония, иначе испанците щяха отново да се посмеят. 6. Buick LaCrosse – на френски: "мастурбиращи тийнейджъри". 7. Chevrolet Nova – на испански това значи, че просто "не върви". General Motors доста се потрудиха да представят новия модел в Централна и Северна Америка. 8. Opel Ascona – на испански и португалски: женски гениталии. Можеха поне да измислят нещо като "малко цветенце" или "сладко животинче", за да е по-малко шокиращо 9. Honda Fitta – на шведски и норвежки "женски полов орган". Че защо само испанците ще имат коли, кръстени на гениталии? Между другото се оказва, че и Mercedes-Benz Vito значи същото. 10. Daihatsu Charade – ‘charade’ на английски означава ‘пародия’. Така че това не е кола, а само една пародия. Една от най-унизителните коли, които някога са се появявали и горко и тежко на притежателите, които всеки път трябва да казват: ‘Карам една пародия’. 7 Цитирай
Tarashev Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 Фиат и Шкода щели да се обединяват. Новия бранд ще се казва "FiaSco" 7 Цитирай
nikitobet Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 (редактирано) Знам няколко думи на чешки, по спомен самите чехи думата Шкода я употребяват за ... http://translation.sensagent.com/skoda/cs-en/ Редактирано Декември 18, 2014 от nikitobet 2 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 И не само. "Шкоди", е "вреди" на чешки, сръбски и доста славянски езици. 3 Цитирай
plam4e Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 В БЪЛГАРСКИЯ КНИЖОВЕН ЕЗИК имало 9 глаголни времена ... Та това просто е лъжа! Не са 9, а са поне 18! пия пиех пих ще пия щях да пия щях да съм пил ще съм пил щял съм да пия щял съм бил да пия да съм пил да бях пил бях пил бих пил да пия пил съм да съм бил пил бил съм бил пил бил съм се бил напил и съм се бил бил.. 11 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 18, 2014 Публикувано Декември 18, 2014 8. Opel Ascona – на испански и португалски: женски гениталии. Можеха поне да измислят нещо като "малко цветенце" или "сладко животинче", за да е по-малко шокиращо Ascona 1 Цитирай
dViktor Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 На Капитан Андреево митничар спира ТИР за проверка: - Какво карате? - Храна за пилета. Митничарят оглежда старателно товара и възкликва: - Ама това е кокаин бе!?! - Е*@л съм им майката,ако щат да го ядат!? 12 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.