Alxx® Публикувано Юли 12, 2015 Публикувано Юли 12, 2015 А, недей така. И мен са се опитвали да ме пуснат по нанадолнището, ама цензурата(жената) е винаги с мен Няма пропуск. 3 Цитирай
localhost Публикувано Юли 13, 2015 Публикувано Юли 13, 2015 Ако на бутилката от Фанта има капачка от Кола, в шишето със сигурност ще има ракия. Българска поговорка 11 Цитирай
matsan Публикувано Юли 13, 2015 Публикувано Юли 13, 2015 Като сме на тема Гърция : Ще пътуваме до Гърция ... малко съм притеснен от ситуацията там, та се подготвих ... скрил съм кеш в 4 вида валути на 7 места в багажа, на Кулата ше зареждам нафта докато не ми олее калника, купихме една торба с лекарства, 35 консерви Русенско варено, 11 рула тоалетна хартия, портрет на Алексис Ципрас как държи реч, сателитен телефон към ИНМАРСАТ с паник бутон, изпращащ координатите ти в щаба на Гражданска защита, портрет на Ангела Меркел с надпис на гръцки: "Който е давАл заеми си е негов проблем, имАл дал", две бейзболни бухалки за самозащита + една по-малка за детето, изрових от мазето един пожълтял "Алманах на кризата в България от 97ма" (да чета на плажа и да съм на щрек) и взех на заем от съседа едни автомобилни вериги за тежки зимни условия (за всеки случай) ... тръгваме, стискайте ни палци! Един грък хванал златната рибка, златната рибка го погледнала и изплакала, грък, по-добре ме изпечи. Казват, че разликата между гърка и евреина била, че и двамата ще продадат майка си, ама гъркът няма да я достави… Нормалното германско семейство вече се състои от майка, баща, две деца, куче и гръцки пенсионер. Oтивайки с баща си към детската градина, малко момиченце казва: - Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина! - Защо, какво се е случило, миличка? - Нищо, просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата! ---------------------------------------------------------------- По време на разговор най-важното е да кимаш с глава. Така никой няма да разбере, че ти е през оная работа. ---------------------------------------------------------------- - Никога не бих се оженил за някоя жена само заради парите ѝ. А ти, Мойше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре тя да остане стара мома само заради това, че има пари. ---------------------------------------------------------------- Катаджия при лекаря: - Докторе, не може ли без клизма? - Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може? ---------------------------------------------------------------- Жена, завърнала се от гостуване при мама, само по показанията на електромера успяла да изчисли колко вечери не е нощувал у тях нейният хубостник. 4 Цитирай
Alxx® Публикувано Юли 16, 2015 Публикувано Юли 16, 2015 Баба на внука: - Гошко, ти вече порасна! Баба ще ти оплете презервативи! 7 Цитирай
mirror Публикувано Юли 16, 2015 Публикувано Юли 16, 2015 Ako rabotq s tejki metali pri mongo visoka temperatura shte stana li Robocop? Prostavaite che pisha na latinica no jiveq v USA I nqmam kirilica na iPhone-a. 8 Цитирай
kal1ch Публикувано Юли 16, 2015 Публикувано Юли 16, 2015 Тоя явно прекалява със зеленчуците. Проникнали са му в мозъка, та чак са го заменили. 4 Цитирай
dizela13 Публикувано Юли 17, 2015 Публикувано Юли 17, 2015 из Обяви.... Продава се:Джип В ДЖИПА НЕ СЕ СЛУША ЧАЛГА! Дясното огледало почти не е ползвано, защото не виждам с дясното око : ) купен е от една баба, даже бастуна още стои в багажника контактния ключ не е ползван....., защото само на бутане го паля! (чувала съм, че е проблемен и да не го хабя) стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам фаровете никога не съм ги светвала, защото не обичам да карам в тъмното (влизам в депресия).......... Много е икономичен! сипвам 20 литра нафта, тръгвам да пътувам , минавам 200 км, спирам и почвам да точа да продавам! ! ! Нищо не гори (на дърпане говоря) не съм включвала никога 4х4 защото съм чувала, че почва да гори с 1 литър повече, а нямам такава възможност! ! ! Само на ОМВ съм зареждала! ! ! : ) АБЕ...., ВЛЮБЕНА СЪМ В НЕГО Само един път съм минавала през легнал полицай и после слязох и му се извиних (добро момиче съм и ми е съвестно да минавам върху тях) На четвърта никога не съм включвала, защото работата ми е близо да вкъщи и няма къде да развивам такава скорост! ! ! Амортисьорите не съм ги натоварвала, защото съм 45 килограма с мокри гащи и са почти нови! Сенниците не съм ги пусакала, защото съм висока и не се налага. Ключалките не са ползвани защото го държа в гараж, а той се заключва, моторчето на чистачките не е ползвано, защото не го карам в дъжд. Клаксона не съм го ползвала, защото никой не ми е препречвал пътя, вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през прозореца за да не хабя пантите, теглича не е ползван, не знам как...... 4 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юли 18, 2015 Публикувано Юли 18, 2015 В една нашенска фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите. Служителят отвърнал: - Шефе, но аз съм в отпуск… Между две блондинки: - Много бързо му падат батериите на моя вибратор! Дали не ми изневерява? Плаж в Халкидики. Срещат се двама българи: - Ванка, откога си тука? - Oт началото на май. Карам трети месец. - Е, как го правиш това бе, човек, откъде пари? - Тегля кредити и си харча. - И как ще ги връщаш после? - Няма да ги връщам. - Как така? - Гърците са го измислили. 7 Цитирай
algor Публикувано Юли 19, 2015 Публикувано Юли 19, 2015 Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа – в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: - Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо… Купила си хляб жената, връща се и какво да види – мъжът го няма… Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: - Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала… 10 Цитирай
Asen_77 Публикувано Юли 21, 2015 Публикувано Юли 21, 2015 Италиански полицай към колегата си: - Какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума? - Хикс, игрек и другата буква не я знам. 3 Цитирай
stangen Публикувано Юли 21, 2015 Публикувано Юли 21, 2015 Електротехникът Пешо, притежаващ 5 разряд, след влизане в трафопост и получавайки два разряда стана 7 ми разряд 3 Цитирай
ayl Публикувано Юли 21, 2015 Публикувано Юли 21, 2015 Патолог, хирург и гинеколог излизат от отделенията си след 24-во дежурство. Патологът: Хора! Живи! Хирургът: Хора! Движат се! Гинекологът: Лица! Лица! 5 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юли 21, 2015 Публикувано Юли 21, 2015 Съдията се обръща към 87 годишната Пена: –Твърдите,че като сте се прибрала в къщи от бинго,сте заварила 92 годишният ви съпруг в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата.Така ли? –Не,точно.Рекох си-Ако копелето може да прави секс на 92 години,сигурно може и да лети.... Баба Пена ходи до града, комшийката я пита "Как беше?": - Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват! - Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо! Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита: - Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Моля ти се, младежо! - Бабо, хайде стига, де! Бабата обаче нали упорита: - Моля те, нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно! Блондинка говори със своя приятелка : - Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.. 11 Цитирай
matsan Публикувано Юли 23, 2015 Публикувано Юли 23, 2015 :tooth: :tooth: https://copy.com/LBwZncJjpSHFVgUh 4 Цитирай
Alxx® Публикувано Юли 23, 2015 Публикувано Юли 23, 2015 Докъде стигна нацията - за едно кръгче и макдоналдс... Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.