sarmak Публикувано Август 25, 2015 Публикувано Август 25, 2015 – Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?! – Ами вземи си ските… 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Август 26, 2015 Публикувано Август 26, 2015 - Тате, как се правят бебета? - Татко посява семенце в стомаха на мама и така. - А мама трябва ли да го глътне? - Ако иска нoви ботуши - Да! 13 Цитирай
WULAS Публикувано Август 26, 2015 Публикувано Август 26, 2015 Computers are like air-conditioning, they stop working properly if you open Windows. Компютрите са като климатика, спират да работят нормално когато отвориш прозореца 1 Цитирай
algor Публикувано Август 26, 2015 Публикувано Август 26, 2015 - Имате ли си там "Биг брадър"? - Нямаме. - А Веселин Маринов? - Не... - А Бойко Борисов? - Не, нямаме. - Ми що бягате от Сирия тогава?!? 12 Цитирай
WULAS Публикувано Август 27, 2015 Публикувано Август 27, 2015 Гледах филм: Жената плаче под душа, после влиза мъжът и три часа правят любов! Стоя и си мисля... къв' ли е този бойлер… 6 Цитирай
mirror Публикувано Август 27, 2015 Публикувано Август 27, 2015 Тия са се вързали незаконно към Топлофикация!!! 6 Цитирай
bboyg Публикувано Август 28, 2015 Публикувано Август 28, 2015 Каква е разликата между американско и българско порно с медицински сестри? В българското, на всеки две минути влиза бабичка: -Аз само да питам нещо... 3 Цитирай
dessyteneva Публикувано Август 30, 2015 Публикувано Август 30, 2015 Разговор между двама петокласници: -Извинявай! Отдавна не съм писал с химикал, от къде се сменяше кирилацата с латиница? -Не знам, питай даскала! Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва: - Погледни, бе, кретен. Виждаш ли, колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш... - Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени. - самодоволно отговаря мъжът. Мъж пита жена си: - Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад? - Ооо, да скъпи! Даа! - Това е добре! Щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса... 9 Цитирай
Spowse Публикувано Август 30, 2015 Публикувано Август 30, 2015 Вампир към девойка: - Стига пищя ма, аз само колкото да си пийна хапчето! В спешното отделение.Лекарят: - Пиши: черепна травма Сестрата: - Не черепна, а черепно-мозъчна травма! Лекарят: - Какъв мозък? Поканил любовницата си на рождения ден на съпругата си. 11 Цитирай
sarmak Публикувано Септември 5, 2015 Публикувано Септември 5, 2015 Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период... 10 Цитирай
dizela13 Публикувано Септември 6, 2015 Публикувано Септември 6, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
child Публикувано Септември 7, 2015 Публикувано Септември 7, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 5 Цитирай
adept Публикувано Септември 7, 2015 Публикувано Септември 7, 2015 В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин. Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си. -Благодаря Ви, сър!-проскърцва киселия тип- Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса! -Тогава да Ви предложа един скоч?- не се отказва джентълменът. -Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса! -Какво ще кажете за партия шах? -Не, благодаря! Не играя шах.Опитах веднъж и не ми хареса!.. Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него. Джентълменът вдига чаша и казва под нос: -Единствен син, както разбирам! 8 Цитирай
Alxx® Публикувано Септември 7, 2015 Публикувано Септември 7, 2015 Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не. П.П. Дани, преведи им го, че... 4 Цитирай
sarmak Публикувано Септември 7, 2015 Публикувано Септември 7, 2015 Много скъп джип, спира пред красива пр*ститутка. Стъклото се спуска и шофьорът я пита: - Маце, работиш ли? - Работя. Всичко правя! - Всичко казваш… Колко вземаш? - 20 на час. - А за ден? - пита баровеца. - Е, 200 лв. стигат. - Добре, качвай се… След десет минути шофиране, момичето се притеснило… - Ей, къде отиваме? Хотелът е в друга посока! - К'ъв хотел ма!? Ще леем плоча! Хора не ми стигат… Едно момче прилично облечено в анцунг отива при шефа си и получава наставления. -Слушай Компир фани те това банкерче, вържи го в гората и му тегли един кур... Тръгва към гората Компира и по път шефа му звъни -Върни се да вземеш още едно банкерче, като на този му счупи капачкте, отрежи му ушите, по два пръста от всяка ръка, пребий го и го остави да мре в страшни мъки. Мутрона товари, втория банкер и на път към гората първия се обажда: -Господине тъй като Ви дойде в повече информацията, аз да напомня, че съм за е@ането... 2 Цитирай
adept Публикувано Септември 7, 2015 Публикувано Септември 7, 2015 Ако мислите, че няма срамна работа, значи никога не сте гледали националния отбор по футбол. П.П. Саше, губи се в превода... 5 Цитирай
The Shaman Публикувано Септември 8, 2015 Публикувано Септември 8, 2015 Детенце убива пчела и баща му му казва: - You killed a honey bee - no honey for you! По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва: - You killed a butterfly - no butter for you! Вечерта,сядайки на масата за вечеря, майката убива хлебарка (cockroach). Детето: - Тате, аз ли да й кажа или ти? 11 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.