Вицове, смешки и куриози.

[londongunner]

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...


Sent from my iPhone using Tapatalk Pro

[dessyteneva]

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... 
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. 
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко 

[Veselin Panov]

- Селям алейкум! - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу! - казали трите прасенца.

[newabv]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[JmeLche]

ОБЯВА:
- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Asen_77]

Вълкът и заека пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще вземе бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

– Колко?

– Сссест съба..

Засилва се вълкът. Бууум! Заекът пада по гръб, претълкулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.

– Колко?

– Цетили.

– Сто толко малко?

– Стото нема повеце....

[dessyteneva]

Е вЕрно ли...



Sent from my iPhone using Tapatalk Pro

[alx188]

- Гоше, аз нещо дебела ли ти се виждам??


- Спи сега, утре ще се караме!

[Asen_77]

Гърция...жега...пек. Обед. В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро от часове. Влиза в таверната педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл! Сяда мълчаливо до гръка. Денят си върви, питиетата-също. Поопиянил се, педалът се доближава до гръка и шепне в ухото му: - Искаш ли да ти лапна оная работа? ... Грамаданът първо се опулил, после рипнал като младо яре. Хванал педала и го пребил като куче. На финала го хвърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата. Барманът: - К`во стана бре, Димитрис? Какво толкова ти каза момчето? - Не чух много добре, защото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа.

[johnnybravo]

– Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
– Да, сине.
– А на Господ ли се молиш или на Нептун?
– На майка ти....

 

[JmeLche]

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[JmeLche]

Служителка от отдел “Ипотечни кредити” се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[alx188]

– Толкова години търсих "G" точката на жена ми...

– И к'во?

– А тя била у сестра и...

-----------------------------------

- Мамо, мамо, имам ново гадже! Пешо, от долния етаж!

- Ама той може да ти е баща!

- Нищо, възрастта няма значение за мен.

- Абе ти май не ме разбра...

Редактирано Юни 26, 2017 от alx188

[Asen_77]

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да ѝ продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилнo..

[gogi6]

По-смешен виц не бях чел(чувал) скоро!

[arm11]

Е айде сега, скролни малко нагоре и ще видиш, че е на ниво

[Tarashev]

Наближаващото лято ми дава идея, че би било доста по-добре, ако комарите вместо кръв, смучеха мазнини....


Sent from my iPhone using Tapatalk

[JmeLche]

В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
- Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
- И сега специално от Али Скутера за компанията, "Доко Доко."


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Asen_77]

Бащата на Иванчо го пита:
- Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.

[Asen_77]

https://www.facebook.com/GameOfSlavs/videos/1158001120970812/

 

[ayl]

Отишъл един при доктора и казал:

- Имам голям проблем с преждевременното изпразване.

Докторът казал:

- Проблемът е или физиологичен, или психически. Моята работа е да установя кое от двете. За колко време свършваш средно?

- Абе един порнофилм не мога да догледам докрая, ебаси!

 

 

Един скакалец се влюбил лудо в богомолка. Почнал яко да се чуди дали да не изневери на скакалицата, ама в същото време го тресяло яко шубето, че богомолката ще го изяде след секса.

Накрая не удържал на страстите и и скочил. Правил най-якия секс през живота си, свършил и накрая съвсем умаломощен попитал с половин уста:

- Е кво праиме сега. Ще ме ядеш ли?

А богомолката му казала:

- Ми то само женските го правят, не знаеш ли?

[JmeLche]

Ей, мноо подли, бе!
Тая го пои три дена, а след това го завлече в Ритуалната зала и му вика: "В офис на "Еконт" сме, разпиши се тука..."


Sent from my iPhone using Tapatalk

[mirror]

Въпреки преклонната си възраст, Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия и се принуди да отвори студио за лазерна епилация.

[JmeLche]

–Чакай бе,жена!Защо ми викаш алкохолик?Бирата от хмел ли се прави?
–Да.
–Ракията се прави от грозде,нали?
–Да.
–А уискито от царевица?
–Да.
–Водката се прави от ечемик,нали?
–Да.
–Текилата се прави от агаве?
–Да.
–Е,тогава?Значи аз съм веган,а не алкохолик….


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Asen_77]

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
Пилот: Прието, започвам маневрата...
==============
Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?
==============
Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.
==============
Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!
==============
Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?
==============
Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
==============
Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
==============
Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...
==============
Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.