Вицове, смешки и куриози.

[V304JOR]

http://www.youtube.com/tippexperience

[bgdn]

Нали виждате кой е изобретил iPhone...

[tonygti]

Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:

- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

-------------------------------------------------------------------------------

Веднъж жената се оплакала на мъжа си:

- Мъжо оправи тръбите, че нещо не тече вода

мъжа.

- Еее, аз да не съм водопроводчик.

след време жената пак

- Мъжо бушона изгоря, оправи го!

мъжа

- Еее, аз да не съм електротехник.

След време мъжът заминал на командировка и като се върнал намерил всичко оправено

попитал кой го е направил, а жената казала, че е бил съседа.

- Е и кво искаше в замяна?

- Еми поиска да му направя торта или да спя с него.

- Е сигурна много хубава торта си му направила?

- Да бе,аз да не съм сладкарка!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Един влиза в банка маскиран и въоръжен, стреля в тавана и крещи:

- Всички на земята, това е обир!

Една служителка се обажда предпазливо:

- Извинете, но това е банка за сперма, тук няма пари.

- Млъквай кучко и отвори сейфа.

Служителката се подчинила и отворила.

- Влизай вътре щото почвам да стрелям.

- Но тук има само сперма.

- Влизай ти казвам - й казва оня.

Влизат вътре.

- Вземи една епруветка и я изпий!

- Но това е сперма...

- Пий ти казвам ма.

Вдигнала епруветката и я изпила. Обирджията хвърлил оръжието и маската и казал:

- Видя ли ма Марче, че не е трудно да гълташ.

[alex.7777]

На въпроса: "Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100% от анкетираните българи. Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

[tonygti]

Попитали Асан:

- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?

- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.

А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.

----------------------------------------------------------------------

Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:

- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!

- А къде е тя сега?

- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

[The Shaman]

[emco83]

Я да видим дали може някой да изгледа този клип до края.

ЦЪК

[Alxx®]

требую версию без дядьки! =)

[BANNN]

[delmondo]

Честит 1-ви юни деца:

[blackadder]

It all began with an iPhone...

March was when my son celebrated his 15th birthday and I got him an iPhone.

He just loved it. Who wouldn't?

I celebrated my birthday in July and my wife made me very happy when she bought me an iPad.

My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch.

September came by, so for my wife’s birthday I bought her an iRon.

It was around then that the fight started . . .

What my wife failed to recognize is that the iRon can be integrated into the home network with the iWash, iCook and iClean. This unfortunately activated the iBitch.

Which led me to the iHospital and iGet out Thursday.

[foxy]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.

- Ама аз съм психолог, не врачка!

- Абе сто кинта са това, я опитай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

- Точно така! Ето ти още стотачка.

- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.

- Правилно, ето ти още сто лева...

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл, а идея!!!

[adept]

Ама е прав човека ...

[foxy]

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:

- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита:

"Е, ще плащаме или какво..? ! " Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:"Е, ще се уволняваме или какво...? ! " Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!

Доктора:

- Е, да разкажа на мъжа ви или какво...? !

[Pe6o666]

Fail compilation May

[R.Stoychev]

Редактирано Юни 5, 2011 от R.Stoychev

[tonygti]

Попитали поручик Ржевски как сваля мацки. Той отговорил:

- Ами приближавам се до мацката и казвам, Госпожо, може ли да ви го вкарам.

- Е, не отнасяте ли някои шамар, поручик?

- И това се случва понякога, но обикновено го вкарвам!

[MacIlian]

[Alxx®]

[johnnybravo]

Малко закъснях, но успях да хвана как двама Германци спасяваха един кит, събитието се случва ~18:30 в Слънчев Бряг

[Alxx®]

[Pe6o666]

Прасетата започнаха настъплението

На Златните е същата работа, напиват се и драйфат из целия комплекс, мамка им мизерна :censored2:

[algor]

Ако е пускано, да ме прощавате, но няма как да не го споделя това...

[Alxx®]

Български сценарий за изваждане на заклещени миньори по подобие на Чилийския:

Представям си българският сценарий : обявяване 6 месечен срок за държавна поръчка кой да пусне капсулата.1 месец умуване,кой е нашият човек.1 месец а му отпусне банката кредит-защото собствени пари няма да даде за тази капсула. купуване капсула - втора употреба. опаааааааааа,ама то трябвало първо държавна порьчка,кой ще изкопае тунела...редуват се същите срокове. в това време капсулата вече е ръждясала,защото нали помните-тя е втора употреба...минава 1.5 или 2 години...за какво ставаше въпрос?

Две блондинки си говорят:

- Ти къде ще си на Нова година?

- Пак в леглото!

- А много хора ли си поканила?

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.

- Сега единият да другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.

Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.

- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Публикувано от Петър bgdn Николов

[R.Stoychev]

В една кола се возят ядрен физик , Бил Гейтс, химик.

Карат си по магистралата,но по едно време от колата се чува гърмеж и тя спира.

Ядрения физик казва, че той не разбира от коли и нищо не може да направи.

Химика казва,че и той не разбира от коли и нищо не може да направи.

Мислили що мислили и Бил Гейтс предложил:

- Дайте да слезем от колата и пак да влезем,при Уиндолс така се оправя.

Редактирано Юни 12, 2011 от R.Stoychev