Вицове, смешки и куриози.

[Alxx®]

Язък за гласа... Както викат братята сърби: "Пиjана к'о мотка".

[algor]

Chinese: "Me not come to work, me sick."

Boss: "When I'm sick I have sex with my wife, try it."

Later chinese called back:

"It worked. Me better. You got nice house!"

[Pe6o666]

Бива да се преведе, за хората които не знаят английски.

[R.Stoychev]

Китаец: "Аз няма дойде на работа, аз болен."

Шефа: "Когато аз съм болен правя секс с жена ми, пробвай го."

По-късно китаеца се обажда:

"Стана. Аз добре. Имате хубава къща ! "

Ето го преведен

Редактирано Юни 21, 2011 от R.Stoychev

[slaf]

Язък за гласа... Както викат братята сърби: "Пиjана к'о мотка".

Бях на концерта, няма такъв срам и смях. То бива да си наркоман и пиянде, но тази кукувица направо се подигра със 20 000 души.

[iHustle]

Много е талантлива, ноооо наркотиците не прощават! И все пак дано се освести един ден...скоро...

http://www.youtube.com/watch?v=NLB-BmYDPw0

и за да не е офф:

Той и тя. Той чете:

- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…

Тя пита:

- Скъпи, това “Камасутра” ли е?

- Не, инструкция за митническа проверка…

Редактирано Юни 21, 2011 от iHustle

[adept]

Язък за гласа... Както викат братята сърби: "Пиjана к'о мотка".

Е то и мойта фамилия да беше "Винарна" щеше да е срам да се появявам трезвен

[Александър Бигожин]

Няма такъв идиот...

Редактирано Юни 22, 2011 от Alxx®

[alex.7777]

Тъща говори на зет си: - Видя ли какво направи един човек за мен на басейна? - Какво? - Аз се давех, а той ме спаси. Трябва да се запознаеш с него! - Познавам го! Днес дойде да ми се извинява...

[emco83]

Ето една моя колежка, с която изобщо не се гордея, особено след това "изпълнение".

http://www.youtube.com/watch?v=UMPBTDneqQk&feature=player_embedded

Късно видях, че вече има постнато видео с нея, но поне това е друго и нека да видите още от излагацията на певицата.

[alex.7777]

- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света. - Казвам се Таня.

[foxy]

18 годишно момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал: "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.

Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.

Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Ако дъщеря ви пометне..."

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Ако пометне,пак ще пробвате!

[foxy]

Минутки за реклама... http://www.youtube.com/watch?v=Hb_UFhrFKrg

[LUBECA]

iPadai, казал Нютон на Apple.....

[alex.7777]

Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп! - Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве! Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът: - Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са! Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът: - Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве! Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата: - Какво става там долу? - Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...

[delmondo]

Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.

Самолетът започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.

- Поручик, но сред нас има жена!

Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:

- Мислите ли, че ще успеем?!

[Pe6o666]

Лято е

"Плажният дневник на една кифла".

10 часа

Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

10:45 часа

Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

11:00 часа

Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

11:15 часа

Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

11:30 часа

Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

12:00 часа

Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

12:05 часа

Добре де, ще ям цаца...

12:43 часа

Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

13:00 часа

Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

14:45 часа

Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

15:00 часа

Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

15:30 часа

Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа

Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

16:30 часа

Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

17:00 часа

Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

18:00 часа

Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

18:30 часа

Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!

19:00 часа

Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!

:biggrin:

Източник

[foxy]

Джони много искал да из..ка едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:- Ще ти дам 1 000 долара, ако ме оставиш да те из..кам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето си и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...

Бизнес поука:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви го нач..ат!

[emco83]

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 4!

- Има 8 проститутки, колко ще н@@@@ш?

-4!

- Не ме кефиш - в газовата камера!

...Обърнал се към французина:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

-6! Щ

- Има 8 проститутки, колко ще н@@@@ш?

-6!

- И ти не ме кефиш - в газовата камера!

Обърнал се към руснака:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 9!

- Е как 9?

- Нося си - и извадил едно партонче с водка

- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще н@@@@ш?

- 9!

- Е как 9?

- И ти ме кефиш!

Редактирано Юни 24, 2011 от Pe6o666
Цензура

[tonygti]

Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:

- Имате ли анцузи?

- Да, за спорт или за сватба Ви трябва?

[foxy]

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Редактирано Юни 24, 2011 от foxy

[roll2puff]

Тук има още.

[V304JOR]

Пищова, Митьо Пищова

[foxy]

-Защо гейовете излизат на парад?

- Искат да им признаят правото!

- Какво право?

- Правото да правят секс със съшия пол!

- Че някой забранява ли им?

- Ми не.

- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?

- Ми щот са педер@си!

[alex.7777]

Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...