Вицове, смешки и куриози.

[tonygti]

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:

- Какво търсиш?

- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!

- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

--------------------------------------------------------------------------------

Иванчо се хвали пред съучениците: - Снощи срещнах една проститутка, която каза, че за 20 кинта ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко.

--------------------------------------------------------------------------------

Госпожата в училище казала на децата:

-Когато кажа дума която има крака станете.

Госпожата казала:

-Куче.

Децата станали.После госпожата казала:

-Дете.

Отново децата станали.После госпожата казала:

-Слънце.

Но тогава само Иванчо станал.И госпожата го попотала:

-Защо стана бе Иванчо?Слънцето няма крака.

Иванчо отговорил на госпожата:

-Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва “Слънце разтвори си краката”

---------------------------------------------------------------------------------

Иванчо пита майка си: -Защо татко има толкова малко коса на главата? -Защото мисли много! -А защо твоята коса е толкова голяма?

[R.Stoychev]

Редактирано Юни 26, 2011 от R.Stoychev

[bgdn]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

[dachevradoslav]

It all began with an iPhone...

March was when my son celebrated his 15th birthday and I got him an iPhone.

He just loved it. Who wouldn't?

I celebrated my birthday in July and my wife made me very happy when she bought me an iPad.

My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch.

September came by, so for my wife’s birthday I bought her an iRon.

It was around then that the fight started . . .

What my wife failed to recognize is that the iRon can be integrated into the home network with the iWash, iCook and iClean. This unfortunately activated the iBitch. Which led me to the iHospital and iGet out Thursday

[blackadder]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел;

закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе;

шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии;

а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар.

А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!!

Винкел!!!

[rumboni]

При арх. разкопки в USA открили FTP кабел на 2000 години и установили, че тогава са имали интернет.При арх.разкопки в Русия открили оптичен кабел на 1500 години и установили, че още тогава руснаците имали оптика.При разкопки в България не намерили никви кабели и установили, че още от преди 3000 години сме имали WI-FI

Редактирано Юни 29, 2011 от rumboni

[tonygti]

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"

Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:

-Здравей Боримиров!

Боримиров се ядосал и я попитал:

-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?

-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво е наносекунда?

- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тя се прибра по-рано...

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!

„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”

А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”

„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”

И той започна:

„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!

Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.

Горкото същество я изяде за секунди.

После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.

Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”

Той си пое дъх и продължи...

„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:

„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Питат един студент, как е минал изпитът му?

А той отговаря:

- Като на църква.

- Как така, като на църква, бе?

- Ами така, професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти...

[V304JOR]

П.П.Старо е, но си заслужава!

Редактирано Юни 30, 2011 от V304JOR

[Alxx®]

16+

• И животните "го правят" сами Има много доказателства, че мастурбацията съвсем не е изключително човешко занимание. Ето какво правят част от животните Срамежливите ежковци си падат по секс играчките, мъжките моржове обичат и оралната любов, която сами си дават. Има много доказателства, че мастурбацията съвсем не е изключително човешко занимание. Ето какво правят част от представителите на животинското царство, за да си доставят сами удоволствие, в списък на "Лайв сайънс": 1. Едва ли е изненада, че най-близките ни родственици в животинското царство - приматите, "взимат нещата в свои ръце". Мастурбацията всъщност е сравнително широко разпространена сред тях, доказват редица изследвания. Учените сега търсят еволюционни обяснения за тази палава интимна практика насаме. 2. На слоновете им се случва да се отъркват в скалите за удоволствие. За да съберат семенна течност от пленени и затворени слонове за изкуствено осеменяване обаче, на зоолозите се налага да надянат ръкавици и...да им помогнат. ОЩЕ ПО ТЕМАТА Любопитното е, че пенисите на слоновете са извити S-образно и могат да достигнат до 1,5 м на дължина и 16 см на дебелина. Клиторът на женската пък може да достигне 40 см на дължина. 3. Плахите таралежковци изглежда компенсират своя характер освен с бодлите си и с разюздана игра със секс играчки. С наближаването на размножителния сезон, много женски обичат да отриват гениталиите си върху неща като храна, пръчки, тел и т.н., се твърди в изследване още от 1946 г. Според него женските си умирали да яхват и яздят пръчки из клетката. 4. Ново изследване на африкански земни катерици също търси обяснение за евентуалните адаптивни ползи от мастурбацията. Всички наблюдавани в него катерици мастурбирали до еякулация, след което изпивали семенната си течност. Учените са наблюдавали общо 105 такива сесии. Според анализ на резултатите това може да е форма на генитално почистване и поддържане, тъй като слюнката има антибактериални свойства, а актът може да намалява риска от предавани по полов път болести. Еякулацията би могла да бъде и разновидност на "уринирането след сексуален акт" с цел цялостното прочистване на репродуктивния тракт, докато консумацията може да предотвратява загубата на течности, според учените. 5. Автостимулацията не е само приоритет на бозайниците. Цял куп видеоклипчета в YouTube, например, доказват нагледно колко палави могат да бъдат костенурките. Мъжките често се отриват или притискат към стена, камък и др. и продължително изтласкват пениса си от обвивката му. Земноводните издават и издайнически писукания на удоволствие. 6. Мъжките моржове обичат не само ръчната, но и оралната стимулация. Известно е, че морските животни използват перките си и... собствените си усти, за да си доставят удоволствие. 7. Повечето птици имат отвор, наречен клоака (изходно отвърстие у птици, риби и земноводни, общо за червата и пикочните органи), който се използва както за чифтосване, така и за отделителни нужди. Мъжките птици мастурбират, извивайки опашките си под някакъв предмет - играчка, клон и дори човешка ръка, и търкайки клоаките си върху него. Женската пък повдига опашка на една страна и прави същото. Мастурбацията може и да е полезна за птиците, но на притежателите на домашни птички, които прекаляват с тези забавления, се препоръчва да им отнемат любимия предмет. 8. Мастурбацията и при мъжките, и при женските коне е често срещано явление. Докато мъжките обичат да плъзгат атрибутите си под корема, женските си притискат към стълбове и др. подходящи за целта неща и дори отделят течност, подобно на мъжката. Според различни изследвания при жребците тази практика не влошава качеството на семенната им течност и те са напълно способни да оплодят женска. 9. Както знаят много собственици накотки и кучета, много домашни животни си падат по тези неща. Възкачването и характерните движения са типични за повечето кучета, които обичат да го правят, използвайки различни предмети, животни и дори хора. На тях и на котките им харесва и да ближат гениталиите си. 10. Е, при хората всичко е ясно.
  

Източник: vesti.bg

[alex.7777]

Много готин тоя, къде ще седне да кара, като намъкне плазмата в кашона

[Alxx®]

http://www.facebook.com/pages/Да-помогнем-на-Веселин-Маринов-да-спре-да-пее/278427226255?sk=wall

http://www.facebook.com/pages/Да-накараме-Володя-Стоянов-да-се-изкъпе/114546895225524?sk=wall

[BANNN]

Господ когато създал жената си казал:

-Хм, сега пък какво направих? Нищо тя ще се гримира!

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Тате, тате, ние цигани ли сме?- Да, тате, цигани сме!- Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?- Да, тате, истински цигани!- Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни, бърка...т по кофите и спят в лайна?- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!- Е добре де тате, тогава защо не сме от ЛеФски?- Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ!!!

[Alxx®]

[alex.7777]

Тоя, като спре на светофар му се радват много....

[rumboni]

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.

- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете.

Още с влизането левскарят тичайки грабва бебето негърче и започва да вика:

- Това е моето бебе, това е моето бебе!

- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.

- Не! Предпочитам негърче, отколкото детето на цесекар.

[BANNN]

Жена се кара на мъжа си

:- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?

- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...

[mupo]

[algor]

От стаята на 12 годишно момче се чува:

"Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам".

Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук ???

- Нищо, гледам порно!

- Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга!

[bgdn]

Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми.

Рекламата е на сръбски:

"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

[kawabiker]

Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна. Навел се да си го вземе и като се изправил на компютъра му изписало: New hardware found!

[alex.7777]

В градския транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорите трябвало да пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в същата книга. Една вечер, шофьор на тролей пише: "Тролеят върви лошо, все едно някой го държи отзад." На сутринта намира отговор от механиците: "Погледнахме отзад, никой не го държи."

___________________________________

В училище учителката задава въпрос: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще поскъпне ракията. Учителката: - Е как така? Къде е логиката? - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

[dachevradoslav]

Жената: – Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е к*рва?

Мъжът: – Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…

--------------------------

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.

Дядото си наел млада и хубава адвокатка.

Адвокатката :

- Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо?

А дядото казва шепнешком на адвокатката:

- Пусни ме, че ще изгубим делото.

------------------------

Заклет рибар става неволен свидетел на грабеж. В районното го питат:

- Опишете извършителя. Как изглеждаше?

- Беше висок около три метра и половина и тежеше поне 400 кила.

------------------------

Президентите на САЩ:

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

[tonygti]

Иванчо и Марийка са още бебета и майките им ги оставят с количките пред един магазин. Иванчо казва:

- Марийке, дай да те опъна!

- Не може, Иванчо, напишкала съм се!

- Дай тогава отзад!

- Не може, наакала съм се!

- Сега остава да кaжеш, че и зъбки ти никнат...

-------------------------------------------------------------------------------

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:

- Кажи, Иванчо.

- "Подсъзнание", госпожо.

- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?

- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?

- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...

- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.