Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

[LUBECA]

„Родната полиция ни пази!”...

Веселин Маринов изпя неувяхващ хит за родната полиция

...или нередактирано из докладите на полицията.

Не е лесно да си полицай. Или поне не е лесно да си добро ченге. В България репутацията на пазителите на реда традиционно е сред високите, но това не пречи те често да са осмивани, подигравани и смятани за не достатъчно интелигентна прослойка на обществото. Представата за българското ченге далеч не е същата като тази, която се създава в новите ни родни сериали по телевизията. Напротив ‒ полицаите понякога са обект на присмех, част от тях минават за подкупни (вероятно има защо), някои дори за доста тъпички (хора всякакви), затова има и създадени цял клас вицове по старому милиционерски! Точно като виц звучат и извадките от полицейските доклади - оригинални, смешни, като че ли нарочно написани, за да забавляват с нелогичността си.

Предлагам ви дружно да се позабавляваме на различните извадки от описите и докладите на полицията. Четейки, се замислям... кой ли ще се справи с високата родна престъпност...?

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Смешно, смешно, та на моменти даже тъжно...!

[Pe6o666]

Влиза мъж в аптека и пита:

- Капути имате ли?

- Ами влизат от време на време!

--------------------------------------------

Катаджия спира шофьор и веднага го подхваща с въпрос?

- Знаеш ли защо те спирам?

Шофьорът със срамежлива усмивка отвърща:

- Знам, но нямам

-------------------------------------------

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.

- Ами котката ти пукна, казва съпругът й.

- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?

- Ами, на покрива е

[jackrock]

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...

... Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

[bgdn]

[Pe6o666]

ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА 6 ВАРИАНТА ЗА РАЗКАЗВАНЕ

1. Анонимен тинейджър:

Абе, копеле, кво да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи някви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук някво ядене.

А вълкът:

-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида кво да права с оная п****а".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

-Къв си ти, бе?

А вълкът си направил тънък гласа и й вика:

-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

-Влизай-вика оня.

И кво гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време п*****а пита изрода:

-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

-За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная п***а, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

2. Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

3. Каруцар:

Е*аа да го е*а, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го е*а, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го е*ъ у г**ъ. Тогава вълка, да го е*а в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, д*е тая женка парлазирана. Е*а и се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, де*а нейната п***а тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе е****а си е майката. И почва да я пита, д*а нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го ту*а отзаде, мама й д*а. И вълка по едно време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му е**л мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го т**a у устата.

4. Програмист:

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

5. Филмов критик:

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

6. Рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Uriah Heep и един на Led Zeppelin. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Sodom, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Napalm Death и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Slayer, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Testament?

-Не ма, това са W.A.S.P, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Panthera били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Manowar да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Guns довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Tankard и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

:biggrin:

by sirgeorge

[Anthony]

Man goes to the doctor after being raped by an elephant. The Dr says:

- Funny, your ass is 10 inches wide but an elephants cock is only 3 inches wide!

To which the man replies:

- Well, the bastard, fingered me first.

[Pe6o666]

Молба за увеличаване на заплатата от мъжкия полов член:

Аз, мъжкия полов член, моля за увеличение на заплатата поради следните причини

1. Работя тежък физически труд.

2. Работя надълбоко.

3. Работя с главата си.

4. Не почивам нито делник,нито празник.

5. Работя на много влажно място.

6. Не ми плащат допълнително за извънреден труд.

7. Работя на тъмно и задушно място.

8. Застрашен съм от заразни болести.

Отговор на административното тяло:

След продължително заседание,вземайки впредвид изискванията на ищеца,отхвърляме молбата му,поради следните причини:

1. Не работи на 8 часов работен ден.

2. Заспива на работното място след кратко натоварване.

3. Не винаги отговаря на изискванията на началството.

4. Не винаги оставя верен на отдела си и се пъха в други звена.

5. Не поема инициатива,за да работи, трябва да се стимулира или натиска.

6. Оставя работното си място мръсно и разхвърляно в края на работния ден.

7. Не спазва правилата за Безопасност на работното място.

8. Не изчаква пенсия за да се оттегли.

9. Не обича да взема по две смени.

Не само това,а и постоянно го виждат да влиза и излиза в офиса с две подозрителни торби.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Според последните изследвания:

10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.

20% от жените са правили секс на неочаквани места.

36% от жените обичат да се разхождат голи.

45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.

46% от жените са пробвали анален секс.

70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.

80% от жените не са правили секс с друга жена.

90% от жените искат да правят секс в гора.

99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.

- Адаш, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...

- Ти пък как разбра?

- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.

- Да, пълно е с тях.

- А тоя ще се лепне за нас сега...

:biggrin:

пп: надявам се колегите да не ме съдят за авторски права

[algor]

Жените, пиенето... гледате ме и си мислите, че е лесно. Но това, което не виждате, са годините на тежък труд и отдаденост, който ми трябваха, за да се превърна в щастливия, безотговорен пияница, който съм днес.

[WolfDale]

Не можах да се сдържа :

Редактирано Юли 8, 2011 от WolfDale

[alex.7777]

Мъж влиза в бара и крещи на бармана: - Една кока! Барманът: - Какво е това кока? Мъжът със снизхождение: - Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5! Барманът: - Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не...???

---

Полицай към блондинка : - Не можете да паркирате на пешеходната пътека! Забранено е! - Ама аз съм оставила отворени вратите, за да може хората да минават.

[Pe6o666]

16+ :D

• Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
  - Някой иска ли да опита?
  От задните редове се чул фин глас:
  - Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
  **************************************************************
  Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
  - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
  - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
  - И какво от това?
  - Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
  **************************************************************
  През нощта малко момиченце казва на майка си.
  - Мамо, искам пиш.
  Майката отговаря:
  - Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...
  **************************************************************
  Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
  Тя:
  - Поручик, как намирате гърдите ми?
  Поручик Ржевски:
  - Ами… трудно…
  **************************************************************
  В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
  - Извинете, имате ли мъжки боксерки?
  Продавачката:
  - Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...
  Мъжът ядосано:
  - А ти искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея през устата...
  **************************************************************
  Иванчо се връща от училище.
  - Татко,утре те викат при директора..
  - Що бе?
  - Ами днес намазахме дъската с лепило и госпожата по руски като взе да пише по нея и залепна.
  - Добре де, вие не я отлепихте??
  - Отлепихме я, някои даже по 2 пъти я отлепиха...
  **************************************************************
  Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
  Продавачът му казва:
  - Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
  Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
  - Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
  Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
  В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
  Бащата моментално скочил:
  - Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
  **************************************************************
  Иванчо много обичал математиката...
  Един път събрал целия клас и го извадил.
  **************************************************************
  В аптеката.
  - Тридесет презерватива, моля.
  - Ще желаете ли торбичка?
  - Не, моето момиче е хубаво.
  

[alex.7777]

Пеше, къртиш мивки!!!!Спокоѝно, бе момче......................

[kawabiker]

--------------------------------------------------------------------------------------------

1. Заключете кучето и жена си в багажника на колата.

2. Изчакайте 1 час.

3. Отворете багажника.

4. Познайте кой ще ви се зарадва.

[Pe6o666]

- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?

- Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!

*****************************************************************

Полицай се кара на пиян шофьор:

- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?

- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце. . .

*****************************************************************

Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.

Жената: - Това пък за какво е?

Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.

Жената: - Но мен не ме боли глава...

Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!

*****************************************************************

Учителката пита Иванчо:

- Кой е Христо Ботев?

- Де да го знам този!

- Кой е Васил Левски?

- Де да го знам!

- Кой е Стефан Стамболов?

- Не го знам!

- Сядай, 2!

След часа Иванчо отива и пита госпожата:

- Госпожо, знаете ли кой е Конса?

- Не го знам!

- Знаете ли кой е Хазарта?

- Не го знам кой е този!

- А Мишо Шамара?

- Не го знам!

- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда... :ph34r:

[diamaris]

Мъж и жена имат годишнина....

Жената: Днес имаме годишнина искам да отида на място, на което не съм била досега!

Мъжът: Добре.... пробвай кухнята!

[alessandros]

Apple Samsung Assassination!

[alessandros]

Изглежда, че Тайванците са направили реклама подобна на промотата на Apple за реклама на чай с томбола, подарък iPad 2!

http://www.youtube.com/watch?v=3Sk4GfU_TXw&feature=player_embedded

[plam4e]

USA: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnnie Cash

BULGARIA:We have Boyko Borissov, no wonder, no hope, no cash...

Редактирано Юли 10, 2011 от plam4e

[Pe6o666]

16+

• 
  секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
  админ: Натиснете NumLock.
  секретарка: Натиснах, не помага!
  админ: Чай? Кафе?
  секретарка: Не може ли направо секс?
  админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!
  *****************************************************
  -Koпеле, знаеш ли, кои са най-големите гъзари?
  -Кои ве, копеле, Варненци ли?
  -Не ве, копеле - хемороидите
  *****************************************************
  В едно купе пътува влюбена двойка, мадамата се лигави:
  - "Боли ме носленцето!".
  Пича отзивчиво предлага:
  - "Дай да го цункам... мина ли ти?".
  Мадамата:
  - "Мина ми, ама сега ме боли бузката! ".
  Пича:
  - "Дай да я цункам... мина ли ти? ".
  Мадамата:
  -"Мина ми, ама сега ме боли ушенцето! ".
  Пича:
  - "Дай да го цункам... мина ли ти? ".
  Вратата на купето рязко се отваря, влиза един старец и пита:
  -"Абе младеж, хемороиди лекуваш ли?".
  *****************************************************
  Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт.
  Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . .
  Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две.
  Обърнал се и . . . Видял един тип - труден за рисуване.
  - Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
  - Е то оставаше и устата да си отворя. . .
  *****************************************************
  След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.
  За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и секс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
  - Какво ти е? – пита тя.
  - Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
  Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
  - Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.
  Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
  - Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чукам Меган Фокс и няма на кого да се похваля…

[algor]

[algor]

Как се нарича хлебар от Перник?

- Уеб мастер!

---------------------------

Перник изпращат съобщение към София:

"Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"

От София отговорили:

"Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."

От Перник отвръщат:

"Вие не ни разбрахте - они не ни e*ат, они ни апат!!!!"

[alex.7777]

Майка звъни на дъщеря си преди сватбата и:-Маме,разбирате ли се с Иван ? -Да,мамо,имаме много малки недоразумения...-Какви,дъще ?

-Амииии...аз искам да съм в бяло на сватбата,а той иска да си е*а майката !

[algor]

[rumboni]

Как се нарича хлебар от Перник?

- Уеб Мастер

.... а фурна Уеб камера

Редактирано Юли 12, 2011 от rumboni