Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

:tooth:

[Alxx®]

гуглето...

[Grievous]

От този филм:

И коментар:

[Pe6o666]

CL 65 AMG запалва.

Забележете, човека в ляво, който говори по телефона :biggrin:

By KPAHK

[alex.7777]

A husband and wife were trying to set up a new password for their computer. Her husband put 'mypenis' and the wife fell on the ground laughing cause it said, "Error. Not long enough."

[Pe6o666]

Разхождал си сутринта един човек кучето ....в Перник.

Срещу него един с голямо любопитство го пита:

- Ейй, никога не съм виждал такова, каква порода е кучето?

- СамоУед!

И перничанина отговаря:

...- Да бе да.... вертоУет

***********************************************************

Блондинка казва на приятелка:

- С мъже трябва да се запознаваш в КАТ: там всичките са без жени и с коли!

***********************************************************

Представят нов вид компютър, управляван изцяло с voice команди.

Голяма аудитория, руса мацка... грандиозна интродукция.

Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин - програмист извиква от тълпата:

- Format C: ; enter!

***********************************************************

- Искаш ли кафе в леглото?

- Не, по-добре в чаша.

***********************************************************

Бабичка звъни в пожарната.

- В къщата ми мирише много на газ...

- Печката пусната ли е?

- Пуснах я още рано сутринта.

- А кибрит запалихте ли?

- О, забравих. Сега ще запаля...

***********************************************************

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят – захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо – съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии – квии – квиииииик.

- К’во се хилиш бе, свиньо мръсна – изръмжал Мечо – ‘найш как ми писнаха ушите.

[The Shaman]

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

[eek]

[Pe6o666]

18+

• В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
  - Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
  - Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
  - Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
  - Тия жени, замечтал се мъдреца, са истински бисери!!!
  ***********************************************************************
  Една жена отива на работа цялата сияеща.
  - Какво става? - питат я колежките й.
  - Невероятен секс - отговаря.
  - Стига, ма, с кого?
  - С мъжа ми с кого.
  - Че вие сте женени от 15 години.
  - Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
  - Оле блазе ти!
  Отива мъжът на работа.
  Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
  - Какво става, бе братче, защо си като парцал?
  - Остави ме, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!
  ***********************************************************************
  Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
  - Един на нула!
  - Какво един на нула?
  - Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах...
  След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
  - Един на един!
  - Какво един на един?
  - Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един...
  - Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
  - Ами тогава: един на нула!
  

[rumboni]

NEW YORK CITY

TOKIO CITY

LONDON CITY...

.... SOFIA GLADNI

[mishocs]

Играта на големите Котки

Редактирано Юли 15, 2011 от mishocs

[alessandros]

Carrefour Гранд Мол Варна от 0 към -1 )))))) От охранителните камери, егати майтапа!

[jackrock]

из автофорумите:

К1: Продавам 20- тонен крик.

К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?

K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.

K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.

K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - Продавам гуми

K2: - Гумите кви са? Каде се намират?

K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.

I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

Редактирано Юли 15, 2011 от jackrock

[goce kostadinov]

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.

Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:

- Кво каза тоя бе?

Вторият отговаря:

- Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят…

[BANNN]

Възпяват устните, косата, гърдите като на коза, възпяват ханша и бедрата, ала забравят за гъза. Жени, без гъз какво сте вие? Кажете смело, без сръдня! Не е то нещо да се крие, ни само орган за пръдня. Гъзът е нещо естетично и кой не тръгва след жена, която с крачки естетични тъй смело си върти гъза? Кажете още кой не зяпа, кога жена се наведе? Гъзът й, бялнат като ряпа, с греховна сила го зове. Не е ли вярно, че в кревата, преди да почне любовта, ни съблазнява нас жената, като я хванем за гъза? О, женски гъз, бъди прославен! Надебелявай и цъфти! Сърцата мъжки покорявай и към съблазън ги води!!

[alex.7777]

18+

Значи, бута си Сизиф камъчето по баира (за пореден път) и в този момент се показва Едип:

- К'во ста'а, не върви ли нещо камъка ? - и се изхилил злостно

- Едипе... - спрял се за малко Сизиф - Защо не си е..ш майката !

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.

Човешкият косъм може да издържи 3 кг.

Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.

Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.

Жените мигат 2 пъти повече от мъжете.

Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим.

Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си

http://demotivirai.me/demoty/671a2fdbdd6eb238fd454385354193bf.jpg

[Pe6o666]

Справочник на туристите по българското Черноморие:

Румънец:

Леко мургав, малко по-щастлив от средностатистическия нашенец, говори на някакъв странен език и идва с голям празен багажник. Пълзи бавно с Дачия-та по магистралата, защото беден български полицай го дебне зад завоя. Приоритет на румънеца не е да оплакне рошав влашки задник до втора буна, а да напълни торбите с евтина манджа от Метро и Билла и да си ходи обратно в Трансилвания да ръга пръжки в качамака.

Рускиня:

Дошла е да открие ловния сезон за надарения български полов атлет. Избягала е от кучия московски студ, пие „Одеколон тройной” със салатата и налита на всичко, което мърда – от хилав абитуриент, който си търси кака да се отрака, до мазен кебапчия, изгорял на потник и отварачка. Крайната цел на съвременната матрьошка е да се ожени за нашенец, защото у тях мъжете са кът. Рускинята е най-опасният враг на съвременната българска отчаяна съпруга, защото подбива пазара като се праска по много и за нищо.

Германци:

Германците са стройна, организирана група от целеустремени баби и дядовци, ръководени от търпелив нашенски оберщурмфюрер, обикновено избутал с мъка втори-трети курс във ВИНС-а. Денем на плажа за половин час разплуват телеса, вълнисти като Черното море през октомври. После пият четири бири на сянка и вечер заспиват още на полувремето на мача от Бундеслигата. За съжаление почти никой от тях не търси разпасан български нехранимайко, на когото да завещае къщата си в предградията на Обервайнмайншвайнщайгерндорф.

Чехкиня:

Богинята на плажа. За разлика от рускинята, освен шавлива, тя е и по-красива. Обаче си знае цената и не е лъжица за всяка уста (или не е уста за всеки… тъй, де…) Ако намериш с какво да й привлечеш вниманието, бързо ще ти позволи да я разцепиш като Чехословакия през деведесетте, а и въобще не иска да се жени за теб – хапваш, пийваш, топваш, заминаваш! Чудиш се как да я различиш от полякинята? Не се мъчи – вземай ги и двете!

Японци:

Това са устройствата, които се движат механично на два крака зад дузина фотоапарати. Средната възраст на хомогенната им група е почти равна на годишнината от Балканската война. Въпреки че природно са лишени от емоции, те са склонни да изразяват заучено учудване към всичко наоколо – от „О-о-о-о-ца-ре-ви-ца! Щрак!” до „О-о-о-о-из-полз-ван-пре-зер-ва-тив! Щрак!” Помнете – за тях дървена лъжица с пирографиран надпис „Wellcom in Bullgarija!” е също толкова забележително творение, колкото за вас наноробот, който чисти стомаха ви от киселини и тушира махмурлука в начална фаза.

Италианец:

Зарязва жената да обикаля бутиците в Милано и хваща евтин чартър за насам. Хич не му дреме на коя линия е хотелът му, и колко бетоновоза има в гледката от терасата му, защото маршрутът му следва линията „Летище – бардак – запой – бардак – частно парти – оргия – бардак – нощен бар – стрийптийз бар – бардак – плажно попляскване – а, тука са само мъже – нищо; даже и с тях става – бардак – летище – о, скъпа, много дъждовно беше, затова не съм хванал тен!”

Скандинавци:

Недоспали от шест-месечния полярен ден хлапаци, които откриват, че у нас водката е десет пъти по-евтина, отколкото при тях, макар и с качество на отходна вода, смесена със спирт. Идват по Черноморието да пият на воля, да крещят на воля, да заспиват на воля голи по стълбите на хотела, след като са оповръщали на воля и тавана на стаята си. За хотелиера един ол-инклузив на скандинавеца обикновено се равнява на седем разбити врати, четири стека марля, един основен ремонт на мазилката и отчаян вопъл: „Как тази табуретка се озова в отвора на плажната тоалетна?”

Нашенец:

Маже филия с лютеничка под чадъра и псува всички изброени по-горе!!!

[BANNN]

Е на тва се вика бастун!

http://mnogozle.com/video11554_djordjano-zashto-taka.html

[Veselin Minchev]

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:

- Айше, а дано да си девствена!

Айше:

- А дано, ама надали !!!

[Alxx®]

Джи, откъде го изрови тоя изотЪп, бре?

[bgdn]

Apple купи община Айтос

Американският технологичен гигант Apple изненадващо се сдоби с фирмен град, след като купи Айтос, бургаска област, съобщиха създателите на iPhone.

Предварителни данни сочат, че от Apple са платили 200 000 0000 $, на градската управа, за да добият пълни права за разпореждане с областта. Всеки жител ще бъде компенсиран ежегодно с отхапана ябълка.

Табелите около града вече са подменени и на латиница е изписано iTos в типичния продуктов стил на корпорацията. Самият Стив Джобс се очаква да посети новия си град съвсем скоро, за да обещае на айтослии, че ще докара морето навътре до тях, за да спре градът да мимикрира в сянката на Бургас.

„Ще изградим тематичен iPark в града, наши последователи от цял свят ще заприиждат насам, до година градът ще се превърне в световен атракцион номер 1, защото знаем, че повечето хора мислят различно и са много креативни" - обяви накратко Стив Джобс.

Кметът на Айтос Евгени Врабчев обяви радостта си от това, че към града ще бъдат отправени свежи инвестиции. Той получи и новия iPad 2, като първоначално малко се обиди и попита: "За какво ми е тоя монитор? Че е и малък!"

Развитието на проекта iTos или iCity, както ще е известен зад Океана, се очаква да разкрие около 3000 работни места в близките месеци. Очаква се изграждане на огромен Apple магазин, както и създаването на пътуващо общество от iDiots, които да вървят и да обясняват на хората колко важно е с коя марка джаджи си, независимо дали са леко гейски и дали не струват колкото нощувка в Бурж ал Араб за многолюдно циганско семейство.

http://nenovinite.com/news.php?action=view&ID=1102

[Severus]

Вчера патентовах кисело мляко iРян и започвам производство. За потребителите на форума - безплатна доставка по домовете.

[alex.7777]

Еѝ, адаш, за утре 2 броя iРян, с 4.3.3, фо, бели, неразпечатани, мерси!!!

[Severus]

Със запазени SHSH летят право към теб

[Alxx®]

http://www.sportpost.com/video/view/Worlds+greatest+penalty++Awana+Diab+UAE+vs+Lebanon