Вицове, смешки и куриози.

[Pe6o666]

Ето защо, винаги си изключвам автокорект-а :biggrin:

Тук има още много

[plam4e]

Хасан се прибира в къщи и казва на Айшето:

- Айше, ако ме хванеш с чужда булка в леглото, да знаеш, че това е ситуация!

- А ти, Хасане, ако ме хванеш с чужд мъж в леглото, това пак ли е ситуация?

- Аааааа, Айше! НЯМА ДА БЪРКАШ СИТУАЦИЯТА С БОЯ!!!

===============================================================

Трима хирурзи се хвалят един на друг.

- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.

- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът

- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Редактирано Юли 24, 2011 от plam4e

[alex.7777]

18+

http://s6.netlogstat...625_2464088.jpg

http://biskvitka.net/uploads/posts/2011-03/1299772060_vintage-products-13.jpg

[plam4e]

http://mnogozle.com/...na-skituls.html

[alessandros]

Неразумно шофиране и създаване на предпоставки за ПТП не го правете!!!!

[plam4e]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е*еш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

[bgdn]

Един наркоман недоволен гледа новините: "И аз всеки ден строя магистрали, но не съм седнал непрекъснато да се хваля с това!"

[naidenoff]

Задължителни еротични филми за гледане

18+

1 „ Ръмбо – Първа кръв ”

2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)

3 „ Апокалипсис в гъза ”

4 „ Ебяхме войници ”

5 „ Аладин и вълшебната кака ”

6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”

7 „ Извращението Шоушенк ”

8 „ Знам кого оправи миналото лято ”

9 „ Слонът, моят интимен приятел ”

10 „ Аз с роботът ”

11 „ Бътман / Buttman ”

12 „ Мумията ме обръща ”

13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”

14 „ Списъкът на Шиблер ”

15 „ Спящата с краставица ”

16 „ Robocock ”

17 „ Cocky ”

18 „ Transsexers ”

19 „ Досиетата ХХL ”

20 „ Доволния Уили ”

21 „ Срам вкъщи ”

22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”

23 „ Всички събличат Реймънд ”

24 „ Анатомията на Гей ”

25 „ Смело с ръце ”

26 „ Perv. Harbour ”

27 „ Две кървящи гърла ”

28 „ Handcock ”

29 „ Мъже с черни ”

30 „ Спермагедон ”

31 „ Гейбой ”

32 „ Мисионерската невъзможна ”

33 „ Мърсуващият с вълци ”

34 „ Този див, див задник ”

35 „ Улица Содом ”

36 „ С 300 ”

37 „ Хвани го, ако можеш ”

38 „ Али Еба и 40-те девственици ”

39 „ Мацката на зор ”

40 „ Star Shpek ”

41 „ Отварянето на Немо ”

42 „ Кунг-фу патка ”

43 „ Еректра ”

44 „ Cockzilla ”

45 „ Твоя / Tvoy ”

46 „ Перверзната четворка ”

47 „ Lara Croft: Ass Rider ”

48 „ Набутакът ”

49 „ Сексорсистът ”

50 „ Магьосникът от Зад ”

51 „ Принцесата с граховите зърна ”

52 „ Изпразването на редник Райън ”

53 „ Кавалджията ”

[Pe6o666]

Ааахахахааха, Ице, нямаш право, аахахахахаха

Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка. Момчето вижда на витрината кутиите с презервативи (презервативите са в опаковки по 3, 6 и 12 бройки) и пита баща си:

-Тате, тате, какво е това?

Малко смутен бащата отговаря:

-Това са презервативи моето момче, използват се за безопасен секс.

-Ясно - след малко взима една кутия от 3 бройки и пита:

-Тате, тези за кого са направени?

-За гимназистите , един за петък, един за събота и един за неделя.

-Аха - отговаря момчето и оставя кутията. След малко взима една кутия от 6 броя и отново пита:

-Тате, а тези за кого са направени?

-За студентите , два за петък, два за събота и два за неделя.

-Ясно - възкликва с леко учудване хлапето. Дошъл реда на бащата, той купил каквото трябвало, тъкмо да си ходят и момчето взело една кутийка от 12 презерватива и задърпало баща си за ръкава:

-Тате, тате, а тези за кого са направени?

Бащата взел кутията, въздъхнал гледайки я и отговорил:

-Тези моето момче са предназначени за женените мъже - един за Януари, един за Февруари, един за Март...

[WolfDale]

[bgdn]

http://www.livenews.bg/Neveroyatnite-priklyucheniya-s-balgarskiya-ol-inkluziv-15413

AllInclusive, Bulgaristan, 5 stars, Black Sea, etc, etc

Матеряла е комичен-абсурден и т.н.

Естествено и на тези две места безалколните бяха от прословутите машини, уж на Пепси, но ако Пепси дойдат да опитат каква помия се лее с тяхната марка, нещата няма да завършат добре за хотела. Та тези машини стоят побити на плажа и персоналът раздава безплатните блага на гостите, белязани с гривни. Но освен това на плажа има и рояци оси. Те са силно привлечени от захарта в напитките и стоят кацнали по дюзите от които се сипват напитките. Хигиена 5 звезди, може и повече да са даже. Твърде често като се сипва поредната чаша една-две оси не успяват да избягат от струята и се удавят в чашата на щастливия клиент, пожелал „миринда“ или „севън-ъп“. Но чашата не се хвърля, ако това предполагате. Неее! Барманът напълва чашата до самия ръб и осите плуват умрели отгоре. Тогава той с рязко движение отсипва част от съдържанието и така осите падат. И чашата се сервира, на когото е поръчал. Става бързо и в повечето случаи клиентът дори не разбира, че е имал екзлузивна добавка към инклузивното си питие

Тя представлява мърляв дунапрен 2 на 2 метра, с дървени колове в четирите края, на които пък бяха монитрани други дървени летви, които служеха за корниз на бели чаршафи. Идеята е да си пуснеш чаршафите, за да ти пазят сянка. Но чаршаф за покрива нямаше. Аз с големи мъки (половин час се борих) успях да закрепя един от страничните чаршафи да стои отгоре, за да не се изпържа.

Редактирано Юли 25, 2011 от bgdn

[R.Stoychev]

-Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?

- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

If vodka was water... and I was a duck...

I`d swim to the bottom and never come up...

But vodka`s not water and i`m not a duck...

So slide me a bottle and shut the fuck up!

Редактирано Юли 26, 2011 от R.Stoychev

[BANNN]

[adept]

Майкъл Джексън бил македонец!

Според изданието "ОКНО" в Македония, „познатият щипски и световен историк" Александър Донски е установил, че Джако е имал македонско потекло.

Донски проучил, че един от предците на Джексън, Михаил Яконов (Михаил Јаконов), роден и израснал в Битоля, през 1882 се преселил в САЩ и там, приел местно гражданство и си сменил името, за да се „впише в обстановката".

След това си взел за жена негърка и имали четири деца, две от които починали. От другите две, едното е бащата на Майкъл Джексън и четирите му братчета и сестричета.

Линк към статията в ОКНО

[Alxx®]

Инспирирано од веста дека Шакира имала делумно македонско потекло.

Аре, бегай бре - тия не ги слушат главите

П.П. Сайтът е култов, ето още:

Најнова атракција во Охрид - мајмун што зборува македонски

[foxy]

Група нашенци на екскурзия в Ню Йорк. Хотелът огромен и един се загубил.

Пита на рецепцията;

- "Абе, тук едни българи, в кои стаи са?"

На рецепция на хотела само повдигат рамене:

- "Българи??!" и се пулят.

Обикаля хотела нашия и накрая отчаян, пак на рецепцията и пак пита, а там пак гледат умно като дакели и повдигат рамене.

Накрая нашият не издържал и:

- "Да ви е.... п..... м.....а" и въобще ги попържил яко, ала Христо Стоичков.

А ония светнали от радост и почнали да викат:

-"А-а-а-а! От - Да ти е... майката ли??! Ами те са на 22 етаж."

[Infomaniac]

Американският технологичен гигант Apple изненадващо се сдоби с фирмен град, след като купи Айтос, бургаска област, съобщиха създателите на iPhone. Предварителни данни сочат, че от Apple са платили 200 000 000 $ на градската управа, за да добият пълни права за разпореждане. След уреждане на финансовите формалности, градът официално ще се казва iTos.

[plam4e]

http://mnogozle.com/video11686_provalite-na-mesetc-uli.html

[eek]

Twitter лафове

Има много култови лафове:

"Прочитам си CV-то и ми се доплака... Може ли такъв прекрасен човек да ходи на работа?!”

[alex.7777]

5:50 h. сутринта, горските обитатели наредени пред хлебарната за топъл хляб. Пристига Заекът последен, гледа 200 метра опашка и почнал да се ръга да мине по-напред. На 20-на метра от вратата Лисицата го спира, наритва го доста качествено и го фърга най-отзад, Зайо става и пак наново, този път на 15-тия метър го лови Вълчо, съдрал го от бой и го хвърлил най-отзад, както предния път Зайо станал, изтупал се и пак тръгнал, този път на 5-тия метър го лови Бабати Меца и го разпердушинила, избити зъби сини очи, абе направо го разцепила и го метнала най-отзад, отново. Зайо става вече нервен, изтупва се и вика - Аре още един път ме върнете най-отзад бит като куче и няма да отворя хлебарницата.

[Jekylll]

Един виц отпреди повече от 25 години:

Попитали шотландец: "Защо английските (футболни) клубни отбори са най-силни?"

Той отговаря: "Защото в тях играят много шотландци."

"А защо шотландският национален отбор е толкова слаб?"

"Защото футболистите му играят в английски отбори!"

[Grievous]

Най-интересните правила, които феновете на Байерн създадоха за новото попълнение на баварците Мануел Нойер:

1. Мануел Нойер трябва да изтрие от профила си във "Фейсбук" всички свои приятели от Шалке.

2. На фланелката на Нойер няма име, на нея пише само "Вратар". Указания към съотборниците си може да изготвя само писмено в три екземпляра и да ги предава на феновете най-късно два часа преди мач.

3. Мануел Нойер няма право да стъпва на "Алианц Арена", когато свети в червено, трябва да чака да светне в синьо.

4. Той има право да се обръща към истинските баварци Швайни, Мюлер и Лаам само на "Вие".

5. На тренировка няма право да хваща удари на истински баварци като Робен, Рибери или Гомес, но трябва да се прави, че е направил всичко възможно да ги хване.

6. В бъдеще Мануел има право да играе само едно полувреме, защото в другото ще се доближи до сектора на феновете.

7. Мануел Нойер няма право да има синини по себе си.

8. Мануел Нойер няма право да уврежда тревата на малкото наказателно поле, задължително трябва да обува пантофки върху бутонките си.

9. За да се извини за радостта си с ъгловото флагче срещу Байерн, му е забранено да се доближава до ъглово флагче на "Алианц Арена" на повече от 30 метра.

10. На Октоберфест Нойер няма право да пие баварска бира.

11. Нойер няма право да живее в област Мюнхен и да има буквата "М" преди номера на колата си.

12. Ако Байерн спечели трофей, Нойер няма право да получи медал.

13. На мач Нойер задължително трябва да прави поне една грешка (не решаваща), за да могат феновете спокойно да го мразят.

14. Мануел Нойер няма право да произнася баварски думи като "вайсвурст", "бяла бира", "кньодел" или "дриндл".

15. Следващият фен, който му удари шамар, трябва да е на Байерн.

16. Нойер няма право да е на официалната снимка на отбора, той трябва да снима.

17. В мач с Шалке Нойер няма право да се ръкува или да поглежда бившите си съотборници.

Източник: SportalBG

[alex.7777]

[BANNN]

[alex.7777]

http://vbox7.com/play:677c417a

http://vbox7.com/play:5eeba927

http://vbox7.com/play:b83c9ffe