Вицове, смешки и куриози.

[BANNN]

Мъж говори с жена си :

- Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил и да направя нещо, което никога не съм правил.

Жена му:

- Чудесно, отиди в кухнята и измий чиниите!

[The Shaman]

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.

Японеца казва:

- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора​ и четири за Япония.

Нашенецът:

- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

[SpiceBoy]

Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм.

Извод: Интернет е жена ми.

[BANNN]

Две мишки ядат лентата от филма "Хари Потър и Философският камък" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

- Как ти се струва?

- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

[algor]

[foxy]

Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал:

- Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя.

Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса . Tя започнала да му се подиграва:

- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.

Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:

- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.

[Pe6o666]

16+

Господ се преуморил и споделя със Свети Петър:

- Имам нужда от почивка, къде според теб да отида?

- Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината.

- О, там от голямата гравитация ме боли гърбът.

- Добре тогава. А Меркурий?

- Не, там е прекалено горещо за мен.

Свети Петър се замислил и казал:

- Сетих се! Какво ще кажеш за Земята?

- Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, и изчуках някакво еврейско момиче и те още говорят за това...

************************************************************************************************************************

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:

- Чакай малко. Имам една идея.

Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.

- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!

- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.

Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".

- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!

- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!

Пресушили чашите си, после Мърфи казал:

- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.

Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма: обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:

- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!

- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи. - Изгубих проклетата наденица още в третата кръчма!

************************************************************************************************************************

Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци.

Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.

- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?

- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!

************************************************************************************************************************

Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:

- Исус те гледа!

Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.

- Ти кой си? - пита крадецът.

- Матейчо - отвръща папагалът.

- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.

- Е, и Исус не е име за доберман...

************************************************************************************************************************

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.

- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.

- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!

************************************************************************************************************************

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал:

- Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Икебаната ги е отмъкнал!

[kawabiker]

[foxy]

‎"Колумбе, Колумбе, да ти еб.м любопитството!" - графит в Белград по време на американските бомбардировки през 1999 г.

Годишнина от първото плаване на Христофор Колумб.

На 3 август 1492 г. Христофор Колумб потегля на първото си плаване, с което се надява да открие нов (тръгва на запад) път към Индия, по време на което достига бреговете на Америка.

Редактирано Август 3, 2011 от foxy

[John Digweed]

Ксения Собчак е опасна..

П.П на тая простата, подариха апартамент в центъра на Ереван преди месец

[The Shaman]

Ама е симпатяга де

[Pe6o666]

Голяма

Цък

[BANNN]

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години

На 8 - Лягай ще ти разкажа приказка.

На 18 - Лягай ще бъде приказка.

На 28 - Лягай ти си приказка.

На 38 - Лягай без много приказки.

На 48 - Лягай че не е за приказване.

На 58 - Лягай ще си разказваме приказки.....

[flash40oo]

Едно прилепче си лети.Изведнъж се блъска в един стълб доста сериозно.

Надига се и си казва:

"Ехх с тоз уокмен ще се убия някъде"

[alex.7777]

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...

[The Shaman]

[foxy]

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:

- Как използваше на земята половия си член?

- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.

Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.

- А ти как го използваше? - обръща се към втория.

- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.

- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.

- Но защо?!

- Защото тук е рай, а не тоалетна!

[foxy]

[foxy]

Седял цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"

Погледнал - Eдин старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царят ябълки, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал тука? Тука хан ли е, или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува, а се оплаква. На тоя народ трябва да му се вдигнат данъците!"

Редактирано Август 4, 2011 от foxy

[Grievous]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.

Девойката веднага му задала няколко въпроса:

- Имаш ли 2 мерцедеса?

- Не! - отговорил момъкът.

- Имаш ли вила на два етажа?

- Ами...не! - пак измънкал младежът.

- Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

[BANNN]

По време на операция хирурга чува под масата:

- Мяу-у-у-у…

- Къш ма!

- Мяу-у-у-у…

- Махай се от тук - и я сритва.

- Мяу-у-у-у…

Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:

- На, да се задавиш дано!

[The Shaman]

Само в българския​ език има израз, в който сравнителн​ата степен е по-силна от превъзходн​ата. Това е изразът:"Н​ай ми се е*е, ама по ми се пие". Има израз, който едновремен​но звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицани​е - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия? - А не, бе!" и израз, съдържащ в себе си едновремен​но и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей с'я ти е*ах майката!"

[maNcHeSteRUTD]

........................................................................................................................................

Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря:

- Ако обичате 1 презерватив, че ще ходя на гости на приятелката ми.

Като се замисля, я ми дайте 2,

че приятелката ми има много красива майка. Абе я по-добре ми дайте 3,

защото и сестра й е много секси...

Отива младежът на вечерята, седнали на масата той и семейството на момичето.

Младежът цяла вечер дума не продумва - само мълчи и гледа в земята.

Девойката го пита: Какво се случва? Нещо не е наред ли?

Той: Защо не ми каза, че баща ти е аптекар...

........................................................................................................................................

Върви презентация на стаята на смеха. Влиза симпатична дама.

Гледа - огледала няма никъде, само по средата една маса. Изведнъж чува глас:

- Отидете при масата.

Отишла.

- Сложете ръцете на масата.

Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни отвори, оттам излязли метелни белезници,

които шракнали на ръцете й. Няма нърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип,

вдигнал й полата и почнал да я ...

Тя:

- Ама какво правите? Това е стая на смеха?

Мъжа:

- Уф...съвсем забравих да те погъделичкам!!!

........................................................................................................................................

[BANNN]

Влюбено момиче пише SMS на гаджето си:Скъпи,

ако спиш -Прати ми своите сънища!!!

Ако се смееш -Прати ми своя смях!!!

Ако плачеш -Прати ми своите сълзи!!!

Обичам те!!!

Момчето отговаря:

Скъпа моя, в тоалетната съм... Какво да ти пратя?

[mupo]

Само в българския​ език има израз, в който сравнителн​ата степен е по-силна от превъзходн​ата. Това е изразът:"Н​ай ми се е*е, ама по ми се пие". Има израз, който едновремен​но звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицани​е - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия? - А не, бе!" и израз, съдържащ в себе си едновремен​но и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей с'я ти е*ах майката!"

И може би (не съм сигурен) единствения език в който има:

минало непресъствено време -> "Бил съм се бил напил и са ме били били";

минало в бъдещето неосъществено време -> "Щял съм бил да е*а";

двойно положително отрицание -> "-Спечелих от тотото!" "-Да, да!"