Вицове, смешки и куриози.

[vasko1987]

След като почнахме темата за езици, ето едно забавно и образователно клипче за английският език,

[BANNN]

[alex.7777]

Клиент влиза в кръчмата и поръчва: - Една голяма ракия и най-дългата сламка. - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът. - Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

[John Digweed]

[foxy]

Във влак. В купе седи мъж. Влизат мъж и жена. Сядат.

Жената започва да мърмори на мъжа си . Мърмори час,

два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:

-Как я търпиш? На всичко отгоре и грозна! Аз съм

известен пластичен хирург. За 3000$ ще ти я направя

красавица като Ким Бейсинджър, например. Поне да ти

бъде по-леко.

Съпругът отговаря:

-Там където отиваме за 50$ ми обещаха да я убият.

******************************************************************************************************************

[algor]

[alex.7777]

Жената чисти къщата с прахосмукачката и стига до дивана, където мъжът й чете вестник. - Вдигни си краката да изчистя отдолу! Мъжът си вдига краката и мърмори: - Все същата история! Нищо не можеш да свършиш в тая къща без мен!

[Jekylll]

Не са точно вицове, смешки или куриози, ама да не "пускам" нова тема....

"Candy is dandy but liquor is quicker."

Frederic Ogden Nash (1902 – 1971), an American poet

"Whenever someone asks me if I want water with my scotch, I say: "I'm thirsty, not dirty.""

Joe E. Lewis (1902 – 1971), an American comedian and singer

"Wine is bottled poetry."

Robert Louis Stevenson (1850 - 1894), a Scottish novelist, poet, essayist and travel writer

"A bottle of wine contains more philosophy than all the books in the world."

Louis Pasteur (1822 – 1895), a French chemist and microbiologist

"From man's sweat and God's love, beer came into the world."

Saint Arnoldus, patron saint of beer

"Beer is proof that God loves us and wants us to be happy."

Benjamin Franklin (1706 – 1790), an American statesman, writer, scientist and inventor

"Beauty lies in the hands of the beer holder."

Anonymous

"The selling of bad beer is a crime against Christian love."

City of Ausburg Law (13th century)

"There is no such thing as bad beer... it's just that some are better than others."

Alan Alexander Milne (1882 – 1956), an English writer

"Beer is the cause and solution to all of life's problems."

Homer Jay Simpson, a fictional main character in the animated television series "The Simpsons"

"24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence?"

Stephen Wright (1955 - ), an American comedian, actor and writer

"Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention,

but the wheel does not go nearly as well with pizza."

David "Dave" Barry (1947 - ), a Pulitzer Prize-winning American author and columnist

"Fermentation may have been a greater discovery than fire."

David Rains Wallace (1945 - ), an author of books on conservation and natural history

"No animal ever invented anything as bad as drunkenness - or as good as drink."

Gilbert Keith Chesterton (1874 – 1936), an English writer

"The problem with some people is that when they aren't drunk, they're sober."

William Butler Yeats (1865 - 1939), an Anglo-Irish poet and playwrighter

"The problem with the world is that everyone is a few drinks behind."

Humphrey DeForest Bogart (1899 – 1957), an American actor

"Yes, I'm drunk and you're ugly! But at least I'll be sober in the morning."

Sir Winston Leonard Spencer-Churchill (1874 – 1965), a British politician and statesman

"You're not drunk if you can lie on the floor without holding on."

Dean Martin (1917 – 1995), an American singer, film actor, television star and comedian

"Everybody has to believe in something. I believe... I’ll have another drink."

William Claude Dukenfield (1880 – 1946), better known as W. C. Fields, an American comedian, actor and writer

"I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day."

Frank Sinatra (1915 – 1998), an American singer and actor

"When I read about the evils of drinking I gave up reading."

Henry "Henny" Youngman (1906 – 1998), a British-born American comedian and violinist

"I drink when I have occasion, and sometimes when I have no occasion."

Miguel De Cervantes (1547 - 1616), a Spanish novelist, poet and playwrighter

"I only drink to make other people seem interesting"

George Jean Nathan (1882 – 1958), an American drama critic and editor

"When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin.

When we commit no sin, we go to heaven. So let's all get drunk... and go to heaven."

Brian O'Rourke, (1540 – 1591), hereditary lord of West Breifne in Ireland

"I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me."

Sir Winston Leonard Spencer-Churchill (1874 – 1965), a British politician and statesman

"I spent 90% of my money on women & booze... the rest i wasted"

George Best (1946 – 2005), a professional footballer from Northern Ireland

"Reality is an illusion caused by lack of alcohol."

Ernest Miller Hemingway (1899 – 1961), an American author and journalist

"Work is the curse of the drinking classes."

Oscar Wilde (1854 – 1900), an Irish writer and poet

"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut."

Ernest Miller Hemingway (1899 – 1961), an American author and journalist

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"May your glass be ever full! May the roof over your head be always strong! And may you be in heaven half an hour before the devil knows you’re dead!"

an Irish toast

[SpiceBoy]

Брюнетка, червенокоса и блондинка отишли на детектор на лъжата. Първа влязла брюнетката и казала:

- Мисля, че съм красива – детекторът изпиукал

- Пиу, пиу, пиу…

Влязла червенокосата и казала:

- Мисля, че съм умна – детекторът изпиукал

- Пиу, пиу, пиу…

Накрая влязла блондинката и казала:

- Аз мисля…

- Пиу, пиу, пиу…

===========================

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?

- Разбира се, че блондинката – тя е на 18 години.

===========================

Една блондинка била насред полето в лодка и гребяла. Минала друга блондинка от там и започнала да й крещи:

- Безсрамница! Ти си срам за всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа аз на теб!

[alex.7777]

Гора – ловец се е прицелил в мечка – голяма, мъжка. Натиска спусъка, ядец пушката засича. Мечокът го приклещил и го оправил, като използвал боровинки вместо вазелин .

Ловецът гневен, изтичва до селото сменя разпорения си панталон и взима двуцевката. Отива в гората, намира същата мечка, прицелва се, натиска спусъка на едната цев – ядец, засечка. Натиска втория спусък – пак ядец, пак засечка, пак го приклещил мечокът и пак го оправил, без боровинки.

Вече бесен ловецът отива в селото, подменя панталона и взима автомата – наново бегом обратно в гората, пак при същия мечок – прицелва се, натиска спусъка и пак ядец, пак засечка. Мечокът се изправил на два крака, почесал се по главата и проговорил – Абе батка едно не мога да разбера, ти ловец ли си или си гей?

Двама ловци си седят в гората около огъня и си разказват историйки:

- - Да знаеш, лошо е когато не уцелиш мечката от първия път. Или я уцелваш и тя гушва букета или лошо ти се пише. Умиргаш да знайеш. Ей това ми се случи миналата пролет, прицелил съм се в една мечка, а тя ми проговаря с човешки глас:

„-Ей, ако не ме утрепаш, или ще те изям или тук несред гората те оправям”

Аз от мечки не се боя, още повече от говорещи, вдигам пушката, натискам спусъка, обаче пушката засече.

- - И квооооо – запитал с интерес другия ловджия.

- - Как кво, как квооо – изяде ме бе мамицата и, изяде ме.

Отишъл един виетнамец в САЩ и видял, че американците ядат хот дог. Много се зарадвал, че може да си похапне кучешко .

Купил си той хот дог, поогледал го от всичи страни и го върнал на продавача.

- Какво има, нещо не ви харесва в сандвича ли?

- Не че не ми харесва, но ако може да ми дадете с някоя друга част на кучето...

;

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За

изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне

с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни

причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от

неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява

населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да

не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е

основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до

приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата!

Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил

видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е

абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво

се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава

националната сигурност!

[foxy]

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/163462_1264326463658_1694642196_493183_62529_n.jpg Редактирано Август 8, 2011 от foxy

[foxy]

Блондинка печели Ферари от лотария.Отива да си го вземе и крещи:

-Искам да е червено!Искам да е червено!

-Съжаляваме , госпожице , но имаме само жълто.

-А , така значи!Върнете си ми петдесетте стотинки тогава! :biggrin:

Редактирано Август 8, 2011 от foxy

[algor]

Двама българи в Египет.

Влизат и в Хеопсовата пирамида.

Обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...

Накрая единия не издържа и вика на другия:

-Заеби брат, много задушно тука!!!

-Аре пиши КУР и да излизаме....

[algor]

[foxy]

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.

- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.

На другия ден пак се срещат.

- Какво стана, оправи ли се?

- Какво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.

- И!!?

- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

[kawabiker]

Влизат един обикновен човечец и една мутра в магазин за авточасти. Човечеца заръчва:

-Една предна броня за лада, една задна броня за БМВ 7ца и комплект накладки.

-За коя кола да са накладките? - пита продавача

-А сети се мама ти д@ба.

[foxy]

На концерт Краси Аврамов пее:

-Ако бях птицаааа....

От залата се чува: :naughty3:

-Ако имах пушкаааа....

[naidenoff]

Джедайска псувня

May your mom be with me

[diamaris]

Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток

[profusion]

Редактирано Август 9, 2011 от profusion

[algor]

[foxy]

Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа

1. Стимулира ходенето на работа

2. Намалява стреса

3. Подбужда по-искрени взаимоотношения

4. Намалява оплакванията от ниските заплати

5. Намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук

6. Работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което то иска да чуе

7. Спомага за намаляване разходите за отопление през зимата

8. Поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола

9. Увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука

10. Премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа

11. Колежките/колегите изглеждат по-привлекателни

12. Храната в стола има по-добър вкус

13. Шефовете са по-склонни да раздават повишения

14. Преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни

15. Оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко

16. Работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар

17. Кара всички да дават повече идеи

18. Всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки

19. Премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка

20. Увелича шанса да видиш шефа си гол

21. Поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз

22. Помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба

23. Работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк

24. Седенето върху ксерокса вече няма да е просташко

25. Брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

[alex.7777]

Баща се прибира късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща синът му и пита:

- Къде беше бе, тате?

- На благо бях, сине.

- К'во благо бе, тате?!

- Ааа... благо сине, благо...

На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също...

Накрая детето не издържало и попитало:

- Къде го това благо бе, тате?

- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...

На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:

- Какво искаш, момче?

- Амиии .. благо.

Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.

След пет минути хлапето пак звъни:

- Искам още благо!

Носят му още една филия с мед.

След пет минути отново звъни:

- Искам още благо.

Носят му трета филия, ама то се било натъпкало вече и не му се ядяло. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.

Прибира се вкъщи и бащата пита:

- Къде скиташ бе?

- Аааа, на благо бях.

- И к'во стана?

- Ми двете ги оправих, ама третата само я излизах...

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят: - Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

[algor]

[kartichko]

http://nao-rozhen.org/job/fr.htm

Мисля, че това спада и към трите категории в темата - вицове, смешки и куриози. За съжаление май е самата истина...