rumboni Публикувано Август 10, 2011 Публикувано Август 10, 2011 Говорят си двама мангала и единия вика: - Абе Амет треа да манат буквътъ Х от азбуката, тя не се използва....ей виж УЙ, ЛЯБ, АЛВА... - Ти луд ли си бе Асане, как ша викаме ХАНЦУНГ, ХУДЯЛО... 1 Цитирай
Jekylll Публикувано Август 10, 2011 Публикувано Август 10, 2011 (редактирано) @kartichko: Не, това не може да е истина! От 'де го изрови това бре?! Ами то няма никаква "пресечна точка" между изискванията и очакванията. Ама пък парите си ги бива - една минимална заплата и половина! Почвам да си пиша CV-то. Малко ми куца FORTRAN-а, ама се надявам да се ме вземат! Редактирано Август 10, 2011 от Jekylll Цитирай
foxy Публикувано Август 10, 2011 Публикувано Август 10, 2011 (редактирано) Младоженци!!! Булката казва на младоженеца: - Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем? - Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва : -Скъпи, затворникът май избяга?! Мъжът се усмихва и отговаря: - Тогава трябва пак да го вкараме в затвора!!! След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите: - Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва. - Скъпииии, затворникът пак ... избяга някъде. - Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!! ха ха ха :D Редактирано Август 10, 2011 от foxy 2 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Август 11, 2011 Публикувано Август 11, 2011 Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва: - Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени 1 Цитирай
adept Публикувано Август 11, 2011 Публикувано Август 11, 2011 Един ТВ-Редактор от "Saarländischen Rundfunks (SR)" прави предаване за хакерската атака срещу REWE концерна (собственика на веригата Била) от 18.07.2011 и в един от кадрите показва сайта на REWE, обаче е забравил да затвори другите табове с любимите му сайтове ... 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Август 11, 2011 Публикувано Август 11, 2011 Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?" С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ... 3 Цитирай
foxy Публикувано Август 11, 2011 Публикувано Август 11, 2011 (редактирано) Малеее,... какви сте ми зяпльовци.... Редактирано Август 12, 2011 от Alxx® Лиске, само кода, а тагът вбокс е в разширен редактор ;) 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 12, 2011 Публикувано Август 12, 2011 Учител по природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата... Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана... - ...отлита на юг... ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Двама майстори проверявали изолацията в новопостроен панелен блок. Уговорили се единият да влезе на първия етаж, другият да се качи на деветия и да си подвикват. Ако се чуят - значи изолацията не е добра. И така единият се качил отгоре и вика: - Иване-е-е-е! - Какво викаш бе, аз те виждам! ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря: - Произшествия нямаше. Само дето умря кучето... - Е, 'що умря? - Ами, защото яде от месото... - Какво месо бе? - А, на коня дето умря... - Какъв кон бе? - Оня дето теглеше цистерната с водата... - За какво е тази цистерна с вода? - Ами за пожара... - Какъв пожар бе? - Е, нали изгоря щаба... - Как така изгоря щаба? - Ами, Петров заспал на пост с цигара и... - Е, Петров нали не пушеше? - Ами и на вас да ви откраднат знамето... _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Двама борци играят на табла. Единият вика: - Шах! Другият му отговаря: - Какъв шах, бе тъпанар? Да не играеш на белот? 3 Цитирай
iHustle Публикувано Август 12, 2011 Публикувано Август 12, 2011 От стаята на 12-годишно момче се чува: "Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам". Влиза бащата ядосан и пита: - Какво става тук ??? - Нищо, гледам порно! - Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга! Цитирай
Pe6o666 Публикувано Август 12, 2011 Публикувано Август 12, 2011 С какво са започнали безредиците в Лондон 1 Цитирай
foxy Публикувано Август 12, 2011 Публикувано Август 12, 2011 (редактирано) Да ви разкажа, като за начало и на бързо една прясна, още топла история, по действителен случай. :biggrin: Един приятел скоро се върна от Сърбия и аз го питам: - Е Митак, как е там, справят ли се хората, в тази криза? - Справят се, живеят си живота и работа има и фирмите работят, всичко си е добре.... - А какво ти направи най - голямо впечатление? - Ами да ти кажа честно, абревиатурата им за СПИН-а!!! Изписват го - УЗЗУ, което пък разтълкувано и преведено ... значело: Умрем да го заврем, заврем ли го- умрем!!! ха ха ха! Страхотна дилема, направо ми идва да се гръмна, с ... банановото УЗИ!!! ха ха ха :D [ :Wink: :Wink: :Wink: :Wink: :Wink: :Wink: Петима евреи, които промениха вижданията ни за света: Мойсей: "Законът е всичко!!!" Христос: "Любовта е всичко!!!" Маркс: "Парите са всичко!!!" Фройд: "Сексът е всичко!!!" Айнщайн: "Всичко е относително!!!" Редактирано Август 12, 2011 от foxy 2 Цитирай
foxy Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 (редактирано) Една девойка решила да иде на гинеколог да я закърпи, та пак да е девствена. Закърпил я- 1000лв казъл доктора, и това било. Нещеш ли, оная пристига пак след седмица, пак да я закърпи, та пак да е девствена. Работата свършена- закърпил я доктора 1000лв и чао. След месец пристига тая същата пак и пак да я кърпи. Добре- казъл доктора, работата свършена, 6000лв, !!! -Ама как 6000лв, бе докторе-ахнала нашата ненаситница -Ами ей така! Сложил съм ти ЦИП- когато искаш отваряй, когато искаш- затваряй ! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: Кой е най-добрият търговец в света? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: Този,който може да купи от арменец,да продаде на евреин и да спечели от цялата работа Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела: - Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн! :angry: Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва. Събудила се жената и рекла: -Ааа, айде сега- за един житен клас, цял комбайн няма да паля Редактирано Август 13, 2011 от foxy 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 Корекция Док: Кой е най-добрият търговец в света? Този,който може да купи от арменец(с парите на грък, взети в заем),да продаде на евреин и да спечели от цялата работа . Има и участник, познал точните килограми(айфон-и): Стив Джобс Цитирай
Grievous Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 Прибират се семейство с деца от море. Съседите ги питат: - Е нали бяхте на море, защо сте толкова бели? - Одраха ни кожите:-) Цитирай
foxy Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 (редактирано) Влиза един чукча в магазин за дрехи и започва да разпитва продавачката, това какво е, онова какво е... - А това какво е? - Това са слипове... - А за какво служат? - Ами как да Ви обясня... когато ги носите е по-хигиенчно и по-топло... На чукчата много му харесалои си купил един чифт. Върнал се в тундрата и решил да поноси слиповете на лов. По пътя му се прходило до тоалетна...клекнал, свършил работата, погледнал надолу да види и възкликнал : - Еи верно е по-хигиенично Направил няколко крачки и се зарадвал : - И по-топло... :blush: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двама приятели си говорят и единият казва: - Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови. - Да, бе, да! И моята я мързи да готви. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!! Редактирано Август 13, 2011 от foxy 1 Цитирай
foxy Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 Коя жена как прави секс - категоризация по ... професии: Учителка - Още, още можеш, не е достатъчно!!! Контрольорка - Следващия, моля!!! Лекарката - Моля, не влизайте по двама!!! Спортистка - Темпо, темпо, раз, два, три!!! Продавачка - Давай скъпи, къде ти е ... хамбургския, увеличи ... асортимента!!! Ватманка - Влизай смело, може и по двама!!! Манекенка - Ах недей, недей така фешън, аз ... сама!!! Стругарка - Давай,давай, на по бълзи обороти, направо ще ти го ... изшмиргеля!!! Миньорка - Давай, давай, разкърти ме!!! Жокейка - Шибай, шибай, чак да подскоча, без ... препятствия съм!!! Кранистка - Ох, ох, охххх, не, не откачай куката, а просто премести на ... друго място!!! Банкерка - Не се пести, ще те кредитирам, за ... още!!! Застрахователка - Блъскай смело, при счупване имаш ... застраховка!!! Сладкарка - Да, да, ессссс, време е да сложим .... сметаната!!! хи хи хи 1 Цитирай
iHustle Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 За Цветан Цветанов става дума...на МВР-то: - Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина - отговаря Цветанов. - А там кой ги слага - продължава следователят. - Баба ми ги слага - отговаря Цветанов. - А на нея кой й ги дава - пак пита следователят. - Аз й ги давам - казва Цветанов. - Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят. - От скрина... Цитирай
algor Публикувано Август 13, 2011 Публикувано Август 13, 2011 Един каубой влиза в бар, а на каишка си води алигатор. Всява пълна смут, всички крещят и пискат... Пича застава по средата на заведението и започва демонстрация да покаже как алигатора бил безобиден. Сваля си гащите, мушка си оная работа в устата му и почва със зверски тупаници да бие алигатора по главата. След като алигатора дори не помръднал, каубоя казал: - Видяхте ли ? Безобиден е! Иска ли някой да пробва за да се увери? От масата в ъгъла скача една блондинка с огромна усмивка и се провиква: - ДА, АЗ, АМА НЯМА ДА МЕ УДРЯШ ТОЛКОВА СИЛНО!!! Цитирай
algor Публикувано Август 14, 2011 Публикувано Август 14, 2011 Македонски тълковен речник Културен – Прди и вика „Пардон!“ Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “ Циничен – Прди и те гледа право во очи Кавалер – Пушта дамата прва да прдне Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал Безобразен – Прди од задоволство Сноб – Прди само во добро друштво Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “ Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше Нестрплив – Едвај чека да прдне Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “ Реалист – Го смета прдењето за природна работа Егоист – Прди само за себе Глумец – Прди и чека аплауз Срамежлив – Прди и поцрвенува Таинствен – Он не прди туку пува Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “ Флегматичен – Прди долго Колегијален – Дозволува и другите да прднат Штедлив – Прди само во затворена соба Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “ Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело Баксуз – Прди и се усерува во гаќи Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“ Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот Цитирай
Alxx® Публикувано Август 14, 2011 Публикувано Август 14, 2011 Old but gold: Woz gots pwned iPod. http://www.viddler.com/explore/engadget/videos/23/ Цитирай
foxy Публикувано Август 14, 2011 Публикувано Август 14, 2011 Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали като се ядосат? Защото нямали какво да си преместят от единия крачол в другия. 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.