foxy Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 - Добър ден, докторе. - Добър ден, следващият. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе, нощем не мога да заспя... - Ами спете през деня! Следващият! - Докторе, нещо за главата... - Благодаря, имам си! Следващият! - Докторе, нещо ми звъни в ушите. - Не отваряйте! Следващият! - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият. - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващият казах! 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
kawabiker Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 (редактирано) Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита: -Cине, ти пе*ераст ли си? - Hе, тате.. принцеса. -------------------------------------------------------------------------------------------- Мариане, как издържа един месец без Ариана? - Ми... пих Шуменско Редактирано Август 15, 2011 от kawabiker Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
MI6O Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ. Другият го пита: - Какво е станало с теб? - Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите! - Ти се майтапиш! - Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!! ------------------------------------------------ 18+ Жена се прибира вкъщи и гледа мъжът й в спалнята ебва, та се къса. Затваря жената вратата и си излиза без да каже нищо. На другия ден, прибира се мъжът и гледа жена му с някакъв в спалнята. Хваща я и бой, бой, бой.. Жената казва: - Чакай бе мъжо, аз вчера като те хванах нищо не казах, а ти... Мъжът казал: - Когато еба аз, ебем НИЕ, когато те ебат теб, ебат НАС! ------------------------------------------------- Как псуват джедаите? - Нека майка ти бъде с мен! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен, запъхтян. - Прасчо, какво правиш? - Ми такова, Пух...мастурбирам. - И хубаво ли ти е? - Ми, хубаво ми е, Пух. - А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ? - Ми искам, що да не искам... - Хвани си твойта пишка тогава! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
MI6O Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 18+ Бай Ганьо веднъж подхванал една францозойка на плажа.И тя вика: -Жули,жули,жули... (в превод"още,още,още...) А нашия и вика: -Как нема да жули кат ти е пълна п*тката с пясък. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Вицовете загрубяха доста Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rumboni Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Пребира се мъжа в къщи от команндировка и кво да види...в кухнята 5 мъже пият, на терасата 3 пушат, в банята некъв се къпе, влиза в спалнята, а там жена му с трима и направо са е разчекнали и мъжа пита: - Скъпа кво става тук подяволите А тя му отговаря: - Скъпи..... днес е еб@си и лудницата Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
foxy Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Моля,внимавайте с правописа!Правите много груби грешки.Да посочвам ли кои са? 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Да! Нека видим кои точно са тези грешки... пп. The Shaman, в теб са и ножа и хляба. Вадиш тежката артилерия и направо трий. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Август 15, 2011 Сподели Публикувано Август 15, 2011 Моля,внимавайте с правописа!Правите много груби грешки.Да посочвам ли кои са? Ами в кухнята са били шест мъже, а не пет 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Не става въпрос за рязане, но тук четат и доста деца. Поне в един да се слагат. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
sallie_e Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Пепеляшка бързала за бала. Било 11 без 5. Бързите коне летели. Изведнъж конете се превърнали в плъхове, кочияша в мишка, а каретата- в тиква. Някакъв тъпанар измислил лятното часово време. 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 http://www.izgledai.me/най-тъпата-участничка-в-стани-богат/уникално-куха-лейка-video_b31965507.html 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
adept Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 ..., но тук четат и доста деца. Как очаквате децата да слушат родителите си... Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.... 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
BANNN Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Писмо на майка блондинка до дъщеря блондинка: Здравей, дъще! Ако четеш това писмо, значи е пристигнало успешно при теб. Ако не го получиш обаче ми звънни и ще ти го напиша отново. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Тук времето е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти. В началото на седмицата валя четири дни и към края още три дни. Купих ти онова палто, което искаше, но чичо Киро каза, че ще дойде тежко с тези масивни копчета, затова ги отрязах. Можеш да си ги зашиеш обратно, сложила съм ги в левия джоб. Баща ти най-накрая си намери нова работа. Под него са цели 500 човека. Той работи на гробищата, коси тревата. Сестра ти Надя наскоро мина под венчилото и чака дете. Понеже полът му още не се знае не мога да ти кажа дали ще ставаш леля или чичо. Ако е момиче тя иска да го кръсти на мен. Но не е ли малко странно да го кръсти Мама? С брат ти Ники наскоро стана нещо интересно. Забрави си ключовете вътре в колата. Трябваше да върви 10 километра пеша до вкъщи, за да вземе резервните, да се върне и да ни пусне да излезем от колата. Виждала ли си скоро леля си Васка? Ако я видиш и предай много поздрави, а ако не я срещнеш скоро не и казвай нищо. P.S - Имах желанието да ти пратя малко парички, обаче вече залепих плика Писмо-отговор Здравей, скъпа мамо! Писмото пристигна, така че го получих успешно. Сашо отново ме заряза, а Пешо и Васил заминаха отново на почивка. Вече наистина почвам да си мисля, че нещо ме мамят. Да ти се похваля, почти си намерих работа. Преди един месец си купих вестник с обяви за работа, а вчера дори звъннах на една от тях. Да, мястото беше заето, но пък ми казаха, че догодина сигурно пак ще търсят персонал, та остава да почакам още малко. Вчера ядох суши. Бях с г-н Иванов. Сушито го правят от риба, не знам дали знаеш. Ти не познаваш г-н Иванов, но той ми казва, че съм много красива и че майка ми също е много красива. Каза, че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше ... Той е много свестен човек. Видя твоя снимка. Негов приятел е продуцент и ме кани да се снимам в някакъв филм за бани. Ще участват много мъже, а аз ще бъде сам-самичка. Дали от мен ще излезне добра актриса? При леля Васка всичко е наред, както винаги. Оня тъпак, приятелят и, и купил Ферари и пръстен с толкова голям диамант, че можеш да запушиш канала на ваната с него. Представяш ли си? Нали ти казвам, пълен тъпанар е. Както и да е, важното е, че аз съм най-красивата. Не съм предавала поздрави на леля Васка от теб. Реших, че се е ояла достатъчно. Парите, които си ми ги пратила в плика ги нямаше. Сигурно пощальоните са ги откраднали. Следващият път ги сложи вътре в плика. P.S - Мамо, нали твоето име е Иванка Стоянова? Защо са ти такива странни инициали - Мама? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
foxy Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 (редактирано) По действителен случай: В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор. - Господа полицаи, ще си платя квото трябва! - А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя знае как ги пием! Отишъл човека и казал : - Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият. Девойката казала : - Ето кафетата - дължите 40 лева... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горския: - Къпането тук е забранено! - А защо не ми казахте преди да се съблека? - Събличането не е забранено Редактирано Август 16, 2011 от foxy 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rumboni Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Полицай спира мотор с висока скорост и гледа на мотора моториста и още двама отзад.Полицая пита водача: - Абе, що си качил още 2 -ма Водача се обръща и с недоумение пита 3- тия: - Абе, пич, ти кога си се качил бе? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Jekylll Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 По действителен случай: В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор. - Господа полицаи, ще си платя квото трябва! - А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя знае как ги пием! Отишъл човека и казал : - Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият. Девойката казала : - Ето кафетата - дължите 40 лева... Потвърждавам, че за подобен (или същия) случай съм чувал и мястото беше Русе. А "кафето" (доколкото си спомням) беше известна верига бензиностанции. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Две квартални баби обсъждат съвременната младеж: - Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си? 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Kaloyan Публикувано Август 16, 2011 Сподели Публикувано Август 16, 2011 Влязъл човек в бар и попитал: - Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: - Ами, най-новия ни - едно, две, максимуууум... три! - Какъв е този коктейл? - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две -максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум ... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, е, максимууум три... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
gatankata Публикувано Август 17, 2011 Сподели Публикувано Август 17, 2011 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
kawabiker Публикувано Август 17, 2011 Сподели Публикувано Август 17, 2011 18+ Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция, а курви! - Не вие, съседите ви ни повикаха! - Ами да си ви чукат те тогава, нас к'во ни занимавате? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Anthony Публикувано Август 17, 2011 Автор Сподели Публикувано Август 17, 2011 Случка в Google тези дни: - Господин Брин, бяхте помолили да купим Моторола. Купихме. - Кой модел? - Модел ли?!? 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Август 17, 2011 Сподели Публикувано Август 17, 2011 Това е добро Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Август 17, 2011 Сподели Публикувано Август 17, 2011 Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква: - Гошо, жена ти ти е сложила рога! Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли: „Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…! В ресторанта: - Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино? - С дама ли сте? - Да. Онази, която току-що влезе в тоалетната? - Да. - Препоръчвам ви две големи водки. Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има. - Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден. - Тогава защо плачете? - Забравих къде живеем! В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дава да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“… - Правилно! Секретарката му подава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)… - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето… 18+ София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам… - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере… Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият… Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед… Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : „ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!“ 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.