Вицове, смешки и куриози.

[The Shaman]

http://www.izgledai.me/шансът-на-това-да-се-случи-е-11-000-000/невероятно-video_f1446861c.html

[algor]

Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:

- Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали?

- Да.

- И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?

- Ами да.

- И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?

- Да.

- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?

- Да.

- А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?

- Да.

- Мръсник, ще ми рита кучето...

[mupo]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.

- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

- Готово! - казала златната рибка.

...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...

- Златна рибке, какво направи?

- Оооо, гледала съм старата карта!

[foxy]

КАК СЕ Е ИЗГРАДИЛ КОМУНИЗМЪТ! :biggrin:

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болницата)

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци! (На кампания за събиране на вторични суровини)

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

[Alxx®]

[adept]

[foxy]

Двама се разминават в тъмна улица.

Единият вади нож:

-Стой!Имаш ли пари?

Другия вади пищов:

-Имам,защо ?

-Ами така,да ми развалиш малко...

[algor]

Искали да правят тест на нова котешка храна.

Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер.

Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.

Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.

Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла:

-ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

[mupo]

Българските шофьори масово се включиха в играта "Събери шестте букви на думата ЛУКОЙЛ и спечели 100 000 литра".

В преобладаващата част от изтеглените талончета се редуват буквите "У" и "Й" в показаната последователност...

[The Shaman]

Вярно е уй Някой скоро даваше стотачка за капката, о-то

[Kpuc]

Наистина капката не пада, само буквите "У" и "Й"! Баща ми пътува доста често и на седмица зарежда поне по пет-шест пъти, имаме всички букви по десетки пъти, но тази капка никаква я няма!

[foxy]

След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.

- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.

- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.

Бащата преглътва горчивия залък и продължава:

- А това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем...

- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.

След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната.

Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него.

Майката разтревожено го хваща за ръкава:

- Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?!

- Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го гръмна, мамичката му...

[The Shaman]

Не само "у" и "й". Аз има всички букви по десет, двайсет пъти, но капката уй

[alex.7777]

На една бензиностанция виси реклама: “ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“ Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията: - Изберете число от 1 до 10! - 4! - За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5! Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия: - Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това! - Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

[foxy]

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:

- Мецане, за $5 съм твоя!

Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.

- Какво правиш бе, Зайо?

- Платил съм $5 за нея! Искам я гола!

[The Shaman]

ОВЧ(4)АР

[algor]

Мъж и жена в разгара на скандал:

Той: На тебе циците ти са малки!!!

Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

[algor]

[roll2puff]

Вървят си трима авери, прилично почерпени и на единия му дошла гениална идея:

-Момчета, хайде да участваме в "Рекордидте на Гинес". Аз ще участвам с най-малките крака.

-Може-обадил се вторият-аз ще участвам с най-малките ръце.

-ОК-казал третият зачервен-аз ще участвам с най-малката пишк@....

Решили и подали заявка и зачакали (на по чашка разбира се)......

Обадили им се, че е готово решението и отишли да го вземат:

Влезнал първият, излязъл с усмивка до ушите и казал:

-Момчета, следващата бутилка е от мен!

Влезнал вторият, излязъл и той нахилен и казал:

-Момчета, мезето е от мен!

Влезнал третия, но излязъл със сълзи на очи и проронил:

-Момчета, кой по дяволите е Джъстин Бибър?

[The Shaman]

Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!

- Домашен кантар?!?

[alex.7777]

10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:

01 Когато всяка втора дума му е „Ебаси“ или „Батенце“.

02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.

03. Когато люпи семки в киното, вместо да яде пуканки.

04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.

05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.

06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.

07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.

08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.

09. И когато го хванат, невъзмутимо да заяви, че лично познава Бил Гейтс, и да внимават с кого говорят, че да не станат на кълбета.

10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.

11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.

12. И когато почне да си честити банята.

13. Когато почне да се кръсти наобратно.

14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.

15. Когато разбере, че всъщност България е страната на неограничените възможности.

16. Когато като чете „Замъкът“ на Кафка има чувството на „дежа вю“.

17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единственият репортаж за България, излъчен по Евронюз е за танцуващите мечки по улиците.

18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.

19. Когато не му прави впечатление, че в театъра има кафене.

20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.

21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: „Той и оня каза 800 дни…“.

[foxy]

Три жени сравняват любовния си живот.

Първата казва:

- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.

Втората жена казва:

- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.

Третата жена казва:

- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три жени сравняват любовния си живот.

Първата казва:

- Мъжът ми в леглото е като Мерцедес - вози плавно, леко, меко, направо страхотно.

Втората казала:

- Моят е като Порше - бърз старт, рязък демараж, първи стига до финала.

Третата казала:

- Пък моя е като Москвич - без смукач не пали...

… -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оплакват се две мутри

….

- Брат, а ти знаеш ли коя е моята най-голяма прее...ка в живота?

- Не, браточка!

- Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз...

Редактирано Август 20, 2011 от foxy

[Pe6o666]

Младеж пише SMS на приятелката си:

"Кате, купих шампанско и хайвер. Апартамента е наш за цялата нощ. Чакам!"

След малко получава отговор:

"Катя я няма, аз съм баща и. По-добре купи биричка, аз ще донеса суджук"

[R.Stoychev]

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:

- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.

Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:

- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?

Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:

- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

[John Digweed]

Попитали радио Ереван:

- Защо арменците не летят в космоса?

Отговор:

- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Питат Радио Ереван:

- Защо Куба няма национален отбор по плуване?

- Защото в Куба който може да плува отдавна е в САЩ.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на кутия с Арменски Цигари:

“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита:

- Деца, колко прави 2 + 2?

Децата в хор:

- 4, господин учителю!

Учителят:

- Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище... :D