The Shaman Публикувано Август 17, 2011 Публикувано Август 17, 2011 http://www.izgledai.me/шансът-на-това-да-се-случи-е-11-000-000/невероятно-video_f1446861c.html 1 Цитирай
algor Публикувано Август 17, 2011 Публикувано Август 17, 2011 Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали? - Да. - И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали? - Ами да. - И тя като спи с комшията и той ще е болен нали? - Да. - И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна? - Да. - А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали? - Да. - Мръсник, ще ми рита кучето... 3 Цитирай
mupo Публикувано Август 17, 2011 Публикувано Август 17, 2011 Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала златната рибка. ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята... - Златна рибке, какво направи? - Оооо, гледала съм старата карта! 5 Цитирай
foxy Публикувано Август 17, 2011 Публикувано Август 17, 2011 КАК СЕ Е ИЗГРАДИЛ КОМУНИЗМЪТ! :biggrin: 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум) Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда) Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница) Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болницата) Съветските болни - най-здравите болни в света! Да не оставим неодрусана слива в нашето село! Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница) Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък) Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол) Граждани, гответе се за отпадъци! (На кампания за събиране на вторични суровини) Човекът е главна фигура в животновъдството. Да живее българо-съветската дружба между народите! Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция) Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв. Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма) Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод) Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик) Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК) 3 Цитирай
foxy Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Двама се разминават в тъмна улица. Единият вади нож: -Стой!Имаш ли пари? Другия вади пищов: -Имам,защо ? -Ами така,да ми развалиш малко... 1 Цитирай
algor Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла: -ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!! Цитирай
mupo Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Българските шофьори масово се включиха в играта "Събери шестте букви на думата ЛУКОЙЛ и спечели 100 000 литра". В преобладаващата част от изтеглените талончета се редуват буквите "У" и "Й" в показаната последователност... Цитирай
The Shaman Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Вярно е уй Някой скоро даваше стотачка за капката, о-то Цитирай
Kpuc Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Наистина капката не пада, само буквите "У" и "Й"! Баща ми пътува доста често и на седмица зарежда поне по пет-шест пъти, имаме всички букви по десетки пъти, но тази капка никаква я няма! Цитирай
foxy Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество. - Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине. - Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско. Бащата преглътва горчивия залък и продължава: - А това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем... - Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони. След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната. Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него. Майката разтревожено го хваща за ръкава: - Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?! - Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го гръмна, мамичката му... 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 Не само "у" и "й". Аз има всички букви по десет, двайсет пъти, но капката уй Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 18, 2011 Публикувано Август 18, 2011 На една бензиностанция виси реклама: “ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“ Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията: - Изберете число от 1 до 10! - 4! - За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5! Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия: - Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това! - Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила. 1 Цитирай
foxy Публикувано Август 19, 2011 Публикувано Август 19, 2011 Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за $5 съм твоя! Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - Платил съм $5 за нея! Искам я гола! 1 Цитирай
algor Публикувано Август 19, 2011 Публикувано Август 19, 2011 Мъж и жена в разгара на скандал: Той: На тебе циците ти са малки!!! Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!! 2 Цитирай
roll2puff Публикувано Август 19, 2011 Публикувано Август 19, 2011 Вървят си трима авери, прилично почерпени и на единия му дошла гениална идея: -Момчета, хайде да участваме в "Рекордидте на Гинес". Аз ще участвам с най-малките крака. -Може-обадил се вторият-аз ще участвам с най-малките ръце. -ОК-казал третият зачервен-аз ще участвам с най-малката пишк@.... Решили и подали заявка и зачакали (на по чашка разбира се)...... Обадили им се, че е готово решението и отишли да го вземат: Влезнал първият, излязъл с усмивка до ушите и казал: -Момчета, следващата бутилка е от мен! Влезнал вторият, излязъл и той нахилен и казал: -Момчета, мезето е от мен! Влезнал третия, но излязъл със сълзи на очи и проронил: -Момчета, кой по дяволите е Джъстин Бибър? 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Август 20, 2011 Публикувано Август 20, 2011 Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! - Домашен кантар?!? Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 20, 2011 Публикувано Август 20, 2011 10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България: 01 Когато всяка втора дума му е „Ебаси“ или „Батенце“. 02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо. 03. Когато люпи семки в киното, вместо да яде пуканки. 04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка. 05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува. 06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни. 07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство. 08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$. 09. И когато го хванат, невъзмутимо да заяви, че лично познава Бил Гейтс, и да внимават с кого говорят, че да не станат на кълбета. 10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите. 11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата. 12. И когато почне да си честити банята. 13. Когато почне да се кръсти наобратно. 14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България. 15. Когато разбере, че всъщност България е страната на неограничените възможности. 16. Когато като чете „Замъкът“ на Кафка има чувството на „дежа вю“. 17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единственият репортаж за България, излъчен по Евронюз е за танцуващите мечки по улиците. 18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица. 19. Когато не му прави впечатление, че в театъра има кафене. 20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене. 21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: „Той и оня каза 800 дни…“. 1 Цитирай
foxy Публикувано Август 20, 2011 Публикувано Август 20, 2011 (редактирано) Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва: - Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е. Втората жена казва: - Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е. Третата жена казва: - Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва: - Мъжът ми в леглото е като Мерцедес - вози плавно, леко, меко, направо страхотно. Втората казала: - Моят е като Порше - бърз старт, рязък демараж, първи стига до финала. Третата казала: - Пък моя е като Москвич - без смукач не пали... … ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Оплакват се две мутри …. - Брат, а ти знаеш ли коя е моята най-голяма прее...ка в живота? - Не, браточка! - Най-голямата преебавка в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цела зима карам на отворени джамове да ме виждат че съм аз... Редактирано Август 20, 2011 от foxy 3 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Август 20, 2011 Публикувано Август 20, 2011 Младеж пише SMS на приятелката си: "Кате, купих шампанско и хайвер. Апартамента е наш за цялата нощ. Чакам!" След малко получава отговор: "Катя я няма, аз съм баща и. По-добре купи биричка, аз ще донеса суджук" Цитирай
R.Stoychev Публикувано Август 20, 2011 Публикувано Август 20, 2011 Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник. 3 1 Цитирай
John Digweed Публикувано Август 21, 2011 Публикувано Август 21, 2011 Попитали радио Ереван: - Защо арменците не летят в космоса? Отговор: - Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Питат Радио Ереван: - Защо Куба няма национален отбор по плуване? - Защото в Куба който може да плува отдавна е в САЩ. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Надпис на кутия с Арменски Цигари: “Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!” --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: - Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: - 4, господин учителю! Учителят: - Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище... :D 3 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.