matsan Публикувано Август 24, 2011 Публикувано Август 24, 2011 Баба пита внучката след сватбата: - А кажи бабиното вий кво прайкахте през медения месец? Момето отговаря: - Ами ний с моя и с "Туитъра" и с "Фейса" си ходихме на гости по приятели в Америка, Япония, Грмания, Франция и ... кво да ди кажа - Супер! А бабата се задумала и говори: - А бе аз тея не ги знам, но на времето с дядо ти тогава излизахме от спалнята само да се изпикаем! Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 25, 2011 Публикувано Август 25, 2011 – Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си. – секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо да се ебеме? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!! – Иванчо казал на Марийка: - Ела утре в нас 12 часа няма да има никой ! Марийка отишла и нямало никой ! – Българите обичат блондинките. Но се женят за брюнетки. И изневеряват с червенокоси. 1 Цитирай
matsan Публикувано Август 25, 2011 Публикувано Август 25, 2011 М-тел: - "Животът не се измерва с броя изговорени минути, а с месечните сметки, които спират дъха ти!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- От както цените на горивата се повишиха и горивото за самолетите взе да не достига, се вдигнаха продажбите на Трибестан. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обява: Продавам жена си В добро състояние е. Регистрация - 1973 г., обем на гърдите 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 километра, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект е с три чифта обувки. --------------------------------------------------------------------------------- Смешен македонски хороскоп: Овен – не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал у те тая зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още малко жив царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае дека сичко си е наше…. Еееех, макя му и сгода………. Тая седмица, ке завоювате много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата македонска….. Телец – Глей само како се чуе – ТЕЛЕЦ! Па тако я – ТЕЛЕЦ! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш…. Ех, земьо македонскааааааа ….. На тия дека сте се пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате майчиното млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на балканот. Се ке оврека дека е била сос танки навуща. Близнаци – Е те това си е най – македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда и Вук Дражкович. Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви требува и ке сфанете смисалот на сичко дека станува около вазе. През викендот нема да пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една песна на татарите Мони и Домчил и викайте „Не на алкохола”! Рак – Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така…. Ама виека нема да се радувате гламаво, а ке пазите дискредичко поведение, оти се не знае писмото от папата или от арменскиот поп е. Към Петок ке видите некой дека не сте го виждале со много годин. Убавото е дека и он не ви е виждал толкова време и е заборавил дека имате едни пари да му връщате. Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска ке бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се не излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн е полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още два месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на некоя сватба. Независимо по що – я по булка, я по тъща! Калабалък да става….. Дева – Македонско девойче…. Ибреееееее…… Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво…. А, шо ке кажувате? Най – убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по – арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония – на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да не падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа… Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере, ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят за спанье и понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила планинааааааааа, огин пламна в рилското небееееееее… Ех бреееееее…… Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа носат. Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот месец. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда „Металика”. Ако не им свирне магнето, ке слушат „Металика” от уредбата на стадионот у Тито Велес, ама след 10 години….. Стрелец – Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема Мотело. Сите си седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на следващата седмица, ке изгрее слънце и на вашата улица….. Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава. Седнете си дома, па земете гобленьете и на спокойствие шибнете една македонска усуканица от Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни бе……. Водолей – те, е това е зодията дека ми е най – на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал? Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча само треви и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги… Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет. Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е чичо, с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан – между очите. Тия шиптерите па са се разшетали… Цитирай
matsan Публикувано Август 25, 2011 Публикувано Август 25, 2011 (редактирано) Добър ден! Започва нашият репортаж от нашата специална олимпиада. На нашата олимпиада няма никакъв допинг контрол. Съвсем никакъв. И така.. 27 метра скочи финландският спортист.Не лош резултат за шахматист. - 13 убити и 60 ранени.Такъв е резултатът от лошо хвърляне при кърлинга - Току що опит за рекорд в дисциплината овчарски скок направи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпение чакат кога и къде най-сетне ще се приземи. - Копиехвъргачите ни зарадваха. Резултат - два свалени Боинга... и един Сергей Бубка. - А в маратона по традиция побеждава кенийския състезател. Той единствен стигна до Кения. - Току що стана известно, че е изчезнал целият организционен комитет. На площадката излизат състезателите по хвърляне на чук. - В това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката.... - Първият състезател по хвърляне на чук прави опит, хвърля...иии май китайският гимнастик се навъртя. - И накрая традиционният четрибой. Наблюдаваме руският състезател. Ето пробягва 1000 метра. Скача с прът. Взе щангата. Пробяга 100 метра.Остави щангата. Шайба, шайба!Шах, мат! Гооооол! Отличен резултат! И спортистът започва втори кръг. :naughty3: ------------------------------------------------------------------------------------------------- Прибира се един метъл към 4:30 вечерта и се строполява още в коридора. Майка му (видно притеснена) се вайка около него и му вика: -Сине как си, какво искаш, какво да направя да ти олекне - да ти пусна ли Металика да ти стане хубаво? Синът надига глава, концентрира се и изломотва: -Ннеее, пусннни Кондьо да повърна Редактирано Август 25, 2011 от matsan 3 Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 25, 2011 Публикувано Август 25, 2011 Тоя, последния, за метъла, ахахахааааааа Как да четем обявите за запознанства… От жени: Около 40-те – На 49 години Обича приключенията – Спала е с всички в квартала Атлетична – Няма цици Средна външност – С лице като циментова стена Красива – Лъжкиня!!!! Усмихната – Постоянно на хеш Образована – Спала с всичките си професори Емоционално стабилна – На психо-активни медикаменти Феминистка – Кучка Свободен дух – Изглежда като прошляк Търси приятелство – Опитва се да оправи репутацията си на курва Забавна – Дразнеща Внимателна – Коматозна Добър слушател – Малко нещо аутистична Ню Ейдж – Не си обезкосмява тялото Старомодна – На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки Отворена за нови идеи – Отчаяна Отворена – Отвратно шумна Страстна – Не носи на алкохол Поетична – С маниакално-депресивна психоза С Професия – Професионална кучка Червенокоса – Кофти боядисана Рубенсов тип – Тлъста Романтична – Изглежда добре, но само на свещи Социална – Пускала се е като за световно Малко пълна – Много пълна Пропорционално тегло – Висока като кон, но и тежи толкова Търси мъжа да сърцето си – Който може да я изтърпи Вдовица – Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея Млада по сърце – Но не и по външност От мъже: На 40 – На 50, но си мисли че изглежда на 25 Athletic – Гледа спортни предавания Average looking – Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба Образован – Надут Free Spirit – Вече е спал със сестра ти Търси приятелство – Но приятелството включва чукане Забавен – Справя се добре с дистанционното Добре изглеждащ – Арогантен Много добре изглеждащ – Тъп като гъз Честен – Патологичен лъжец Huggable – Дебел и космат като мечка Likes to cuddle – Момченцето на мамааа Mature – По стар от баща ти Без предразсъдъци – Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува Physically fit – Може да вдига бутилката Поет – Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото Чувствителен – Плаче ти на рамото Много чувствителен – Обратен Религиозен – Правил го е в църква Стабилен – Арестуван, но не е осъждан Thoughtful – Казва „извинете“ като пърди 1 Цитирай
arm11 Публикувано Август 25, 2011 Публикувано Август 25, 2011 (редактирано) FAIL... made in BG, е между другото... Редактирано Август 25, 2011 от arm11 2 Цитирай
foxy Публикувано Август 26, 2011 Публикувано Август 26, 2011 (редактирано) Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство? Да помислим логично: 1. Забранено им е да пият алкохол. 2. Нямат си проститутки. 3. Забранени са им баровете. 4. Забранено им е да ядат свинско. 5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление. 6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята? 7. Забранено им е да се бръснат. 8. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек. 9. Забранено им е да слушат музиката на други народи. 10. Забранено им е да слушат радио. 11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити. 12. Не може да видят ц.ци, даже случайно. 13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята. А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ? Редактирано Август 26, 2011 от Pe6o666 1 1 Цитирай
mitkoiphone Публикувано Август 26, 2011 Публикувано Август 26, 2011 Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама. Първият: - Леле, братле, виж само, тази какви Properties има... Вторият отговаря: - Остави я, братле, за нас тя е само Read Only Цитирай
foxy Публикувано Август 26, 2011 Публикувано Август 26, 2011 (редактирано) Един габровец отива при зъболекаря: - Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? - Ами 60 лв. - Много скъпо бе... няма ли начин да се мине по-евтино? - Е, ако е без упойка - ще струва 50 лв. - Пак е много - не може ли още да намалиш ? - Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. - А още по евтино няма ли начин? - Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане... - Ох... добре! Запишете един час за жена ми утре! -------------------------------------------------------------------------------------------- Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой не отговаря. - Е, като няма никой, ще се изпикая... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- +18 ...Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят секс на загасени лампи. След 20 години секс на тъмно, жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът ѝ използва вибратор. Жената се разбесняла: - Ти, импотентно коп.ле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? Чакам обяснение!!! Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал: - Ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата... Редактирано Август 26, 2011 от foxy 2 1 Цитирай
profusion Публикувано Август 26, 2011 Публикувано Август 26, 2011 Стив и Бил на седянка. :tooth: Цитирай
dachevradoslav Публикувано Август 27, 2011 Публикувано Август 27, 2011 "Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тамън си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната. - Кажи едно желание и ти го изпълнявам. - Кажи ми числата от тотото - казвам аз. След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата. - Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи гледам не жаба, а шестнайсет годишно момиче! - Горе-долу така стоят нещата господин съдия." 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 27, 2011 Публикувано Август 27, 2011 20+ – Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор: - Какво ще направиш, когато аз умра? - Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . . Всички изпадат във възторг – каква романтика! Вторият пита същото своя си партньор, другият отвръща: - И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти с земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб! Отново въздишки в захлас. . . Третият гей пита своя партньор: - А ти какво ще направиш, когато умра? - Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка! - Ама, как така?!Защо?! - Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . . 4 Цитирай
Alxx® Публикувано Август 28, 2011 Публикувано Август 28, 2011 Мухахахахаха, брутално Чек диз аут: :tooth: Цитирай
Pe6o666 Публикувано Август 28, 2011 Публикувано Август 28, 2011 - Тате, имам проблем с новата ни учителка. - Иване, всички проблеми може да се решат. Стегни се. Бъди внимателен на уроците, прави си домашните, - Не мисля, че ще помогне. - Защо? - Днес ми прошепна в междучасието, че й закъснява десет дни вече. ********************************************************************************************************** Дъщеря към майка си: - Мамо мамо, тази сутрин имахме първият си страхотен скандал... - Не се тревожи, скъпа. Във всяко семейство се случва. - Тогава ми кажи какво да правя с трупа... ********************************************************************************************************** - Абе кога ти е рожденния ден? - Защо питаш? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата. - А на теб кога ти е рожденния ден? - А ти защо питаш? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня. ********************************************************************************************************** Две мутри се срещат: -Абе, кво става бе,Компир? -Абе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори.... -Що така бе? -Ми що, само ми къса нервите.... -Ми убии я бе човек... -Е как бе копеле? -Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден! Срещат се пак след един месец: -Копеле кво стана с жена ти? -Абе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма! -Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes... Срещат се след месец: -Копеле кво стана с жената? -Абе човек, тва не ще да мре!!! -Е купи ли и кола? -Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!! -Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!! Срещат се след седмица: -Компир, кво стана бе? -Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея- как отвори вратата на гаража той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300лв Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 28, 2011 Публикувано Август 28, 2011 В хардуерна фирма звъни борче: - Абе, какъв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки!!! - А натиснахте ли копчето "power"? - Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи! 1 Цитирай
matsan Публикувано Август 29, 2011 Публикувано Август 29, 2011 (редактирано) 18+ Сексът е четири вида. Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво... Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде... Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как... Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо? ------------------------------------------------------------------------------------- Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата? ---------------------------------------------------- Един приятел разказва на друг за отпуската си: - Представи си, качвам се на нощния влак във Варна, а в купето аз и една разкошна блондинка. И никой друг! С нея пийнахме... - И? - Какво и? Съблича се тя - жестоко тяло! Такива крака, цици! А какво правихме само....И после изведнъж започна да плаче. Разправя, аз съм такава мръсница, имам си такъв готин мъж, толкова ме обича, толкова ми е верен, а аз да взема така да направя, никога няма да си простя...Така се разкая, че даже и аз се раплаках. - А после? - Какво после? Чак до София, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Японски имена: Ямиготури Якошиба Цицибара Сигутура Накура Нагазима Надовара Якошиба Угазаки Курошава Угазаки Цун Кай Хуй Целденебал Миусука Мадете Насакото Яката Лиза Мишпека Тицуни Микуро Тушиба Тунишиба Тушира Михура, Пути Катояма, Газаки Kатояма Хури Катогредо, Шишиба, Нешиба... ------------------------------------------------------------------------------- Един мъж цял нощ чукал жена си, а на сутринта умрял. Звънят й от моргата и казват, че на мъжа й още му стои. Какво да правят? - Отрежете му го и му го пъхнете в задника! - казва жената. Погребението. Накланя се тя към него в ковчега и шепне: - Боли, нали?) ------------------------------------------------------------------------------- Eдин човек отива в командировка и се регистрира в хотел, но се почувствал малко самотен. След кратко колебание, решил да се обади на едно от тези момичета от категорията компаньонки. Разгледал жълтите страници и си харесал една мацка – Моник, страхотна мадама, с точните извивки на точните места, дълги крака, права дълга коса - абе ток. Помислил, помислил, пък си казал, „майната му, ще й се обадя”. "Здравейте," се чуло отсреща. Боже, гласът й звучал, толкова секси, колкото си го представял от картинката. Притеснявайки се да не се спече, човекът решил да го кара направо. "Здравейте, разбрах, че правите страхотни масажи и бих искал да дойдете в стаята ми и да ми направите един. Не, чакайте, нека бъда искрен с вас, аз съм сам в града и това, което наистина искам е секс. Искам го хард, пламенен, пълна програма, затова си донесете всичко, което имате под ръка: играчки, презервативи, кожи, камшици, абе всичко... Мисля си, да се отдадем на разврат цяла нощ; ще ме вържеш, ще ме полееш с шоколадов сироп и сметана и други екстри. Е, какво ще кажеш, ще дойдеш ли? ". "Това звучи фантастично", отговорила тя, "моля натиснете 9 за външна линия. Надпис в зоопарка: "Не плашете щрауса - подът е бетонен!" ------------------------------------------------------------------ В час по граматика: - Хей, Иванчо, кажи една съгласна! - Марийка! ----------------------------------------------------------------------- Правя луди пари от промотиране на домашни алармени системи. Трикът е елементарен. Всичко, което правя е да кажа едно "Здравейте!". В три сутринта, седейки на ръба на леглото им. ----------------------------------------------------------------------------------------- Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода. Дневник. Ден първи. Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки. В трепетно очакване съм. Ден втори. Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете - красота! Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж. Ден трети. Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм. Ден четвърти. Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си. Ден пети. Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се. Ден шести. Днес спасих 1200 човека. Два пъти. ------------------------------------------------------ Редактирано Август 29, 2011 от Pe6o666 Цитирай
foxy Публикувано Август 29, 2011 Публикувано Август 29, 2011 (редактирано) Редактирано Август 29, 2011 от foxy 1 Цитирай
bgdn Публикувано Август 29, 2011 Публикувано Август 29, 2011 На въпрос във форма ли е Бербатов сър Алекс отговаря, че Димитър е играл редовно... сантасе в клубния автобус и няма как да не е във форма. 1 Цитирай
matsan Публикувано Август 30, 2011 Публикувано Август 30, 2011 Влюбени се целуват: Тя (изплашено): - Ау, мисля, че ти глътнах дъвката! Той (успокоително): - Спокойно, скъпа, просто имам хрема! ------------------------------------------------------ Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва: - Скъпа, ще ми подадеш ли чаша вода? От хола майка му се провиква: - Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Зет е при тъща си на гости. Тя му сервира почерпка. Той с недоверие хвърля парчето сладкиш на любимия й котарак. След малко животното се просва на килима. - Как можа! Искаше да ме отровиш! - крещи зетят. Нахвърля се върху старицата и я убива. В този момент котаракът оживява: - Ура! Най-накрая.)) 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.