Вицове, смешки и куриози.

[R.Stoychev]

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.

- А кой ви каза, че е формалност?

- Гинекологът.

[algor]

Мъжете са като bluetooth - докато са близо, връзката е добра.

Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.

Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включат към най-силния.

[jackrock]

Един влязъл в музикален магазин и попитал: -Добър ден,да имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? - Не.- казал продавачът и онзи си излязъл.На другия ден пак влязъл и попитал:- Да имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? -Ами нямаме -рекъл продавача и тоя пак си излязъл. И така няколко дена.Накрая на продавача му писнало и като влязъл за пореден път и попитал: -Да имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? -продавача рекъл натъртено: - Не,ама имаме черна п@@@а от бяла мечка за устна хармоника!!! Искате ли?

[algor]

Редактирано Септември 11, 2011 от Pe6o666
Done

[LUBECA]

[mi4openev]

[Alxx®]

Ronald Harrison

Vice President

Customer deseption

[adept]

[Pe6o666]

Муууахахахаахахахахахаха, тая не е нормална! А как се преби :biggrin:

[Jekylll]

Тази направо "скри топката" на Валентина Хасан и "Кен ли".

[algor]

Мъка, мъкааааааааа...

[matsan]

Малко "истини" за Чък Норис :

Само на Чък Норис айфона е с цяла ябълка

Само Чък Норис може да сложи дограма на windows XP

Създателя на Facebook като влязъл за пръв път в профила си и вече имал за приятел Чък Норис

Чък Норис играе във всички епизоди на "Междузвездни Войни"... в ролята на Силата

Чък Норис си е направил сефтето преди баща си!

Чък Норис може да дели на 0 и е броил до безкрайност 2пъти!!!

Чък Норис е роден от леля си...защото никой не може да е** майката на Чък Норис!!!

Само Чък Норис може да удари циклоп между очите ...

Чък Норис е печелил Тюр дю Франс със веларгометър

Когато Чък Норис влиза в вода той не се мокри ...Водата става Чък Норисова .

Преди време като напишеш Чък Норис в google.com и излизаше на първия ред ''Google не може да открие Чък Норис.Чък Норис може да открие всеки !''

Чък Норис може да копае нагоре.

Чък Норис може да изтиска портокалов сок от лимон.

Някои хора обичат да ядат змии. Чък Норис обича да яде варани.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звъни мутра на шефа си:

- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!

- Ами бутни му 100 долара, де!

- Давах му, не взема!

- Обещай му тогаз една кола момичета!

- Предложих му - не ще.

- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.

- Казах, шефе, не е съгласен!

- Я му пусни един куршум тогава, неговата м@ма, тоя не е митничар, бе!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Този виц може и да е слаган в темата,ама не ми се ровеше 42 страници назад:

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..

Прибира се той:

- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.

Жена му:

- Купи ли хляб?

- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.

- Нали те помолих сутринта!

- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?

- Какво става с новия телевизор?

- Vаriаblе nоt fоund…

- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина

- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…

- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?

- Тоо mаnу раrаmеtеrs…

- Защо ли се омъжих за теб.

- Dаtа tуре mismаtсh.

- Направо си отвратителен..

- It`s bу Dеfаult.

- Какво става със заплатата ти?

- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.

- Аз на теб каква съм ти?

- Unknоwn Virus!

--------------------------------------------------------------------------------

Женски феминистки сбор. Става германката и казва:

- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия -... гледам - сготвииил”

Става италианката:

- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”

Става Айшето:

- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира шофьор на Мерцедес с превишена скорост.

Отива при него и му казва

- Добър вечер превишихте скоростта ще пишем акт

- Добре де не може ли да измислим нещо друго?

- Може - казал полисмена. Ще ти задам гатанка и ако ми отговориш те пускам

- Добре - казал шофьора.

Полицаят го пита:

- Тъмно през нощта,срещу теб 2 фара светят,що е то???

- Мммм....КОЛА....какво да е!

Полисмена се усмихнал

- Кола аааааама, тая кола аптечка има ли, пожарогасител, шофьора пил ли е, не е ли пил. Не ми отговори. Пишем акт.

- Добре де не може ли втори шанс? - помолил се.

- Добре 2-ра гатанка. В тъмното един фар свети срещу теб. Що е то?

- ММММ.....МОТОР...какво да е!

Полицая пак се усмихнал и казал:

- Мотор, ама кой го кара тоя мотор жена ли, мъж ли, с каска ли е, без каска ли е, пил ли е, не е ли пил? Пишем акт.

- Добре-казал пича. - Пишем акт, ама нека аз ти задам една гатанка.

- Ама защо???

- Ами е така да видим дали ще отгатнеш?

- Казвай - съгласил се мильото.

- До платното седи руса жена, с къса пола, голямо деколте и маха на шофьорите, що е то?

- Какво какво пр@ститутка,к@рветина, какво да е!

- Е пр@ститутка, ама това майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е....

----------------------------------------------------------------------------------------

Професор по математика изпратил факс до жена си:

„Скъпа съпруго,

Трябва да осъзнаеш, че вече си на 55 години, а аз имам своите мъжки нужди. Въпреки, че съм много доволен от теб като моя жена, очевидно ти не можеш да ги заводолиш! Затова се надявам, че няма да се разсърдиш ако те уведомя, че тази вечер ще съм в Шератон с моя 18 годишна студентка. Ще се върна късно вечерта“

Когато отишъл в хотел Шератон, професорът го чакало съобщение изпратено отново по факса:

„Скъпи съпруже,

Ти също трябва да осъзнаеш, че си на 57 години, а и аз имам своите женски нужди. Естествено и аз съм напълно доволна от теб като свой съпруг, но очевидно и ти не можеш да ги задоволиш. Затова се надявам, че и ти няма да се разсърдиш ако те уведомя, че тази вечер ще съм в Хилтън с нашия 18 годишен водопроводчик. Впрочем ако направиш бърза сметка ще видиш, че 18 влиза повече пъти в 55 отколкото 57 в 18. Затова не ме чакай тази вечер!“ :naughty3:

Редактирано Септември 14, 2011 от matsan

[algor]

[roll2puff]

[LUBECA]

В социалното осигуряване:

- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?

- Шефа.

- Каква ви е диагнозата?

- Бременност!

Момченце пита баща си:

- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?

- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.

По повод на кризата.

Един банков служител звъни на друг:

- Здравей, как е?

- Добре е.

- О, извинете, сигурно е грешка.

Пътен полицай спира шофьор за превишена скорост.

- Ще ми вземете ли книжката? – пита той.

- Искате ли да се хванем на бас за 100 лева, че няма?

Гаджето ми скъса с мен.

И сега съм сам ...

с жена и две деца

- До преди 2 месеца имах 2 заложни къщи,а сега имам 2 заложени.

- Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по-евтино.

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

Чука се на вратата:

- Кой е?

- Полиция! Отворете!

- Защо?

- Трябва да поговорим.

- А вие колко човека сте?

- Двама.

- Ами говорете си...

Баща отива да прибере сина си от детската градина.

-Кой е вашия?- пита възпитателката.

-Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна.

Между съседи:

- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!

- Нанасяме се!

- Ами през деня не може ли?

- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!

Попитали радио Ереван:

-Какво трябва да има на втора страница на упътването на Лада, Москвич и други подобни?

-Разписание на всички влакове и автобуси.

Съдията към свидетелката:

- На колко години сте?

Красноречиво мълчание.

- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст...

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него друг и му казва:

- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?

- Седни, ще ти разкажа.

Мъжът сяда.

- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана.

Шефът уволнява секретарката си.

- Но защо, шефе? Аз така ви уважавам...

- Да, но по време на уважаването такова нещо ми лепна,

че и жена ми закачи от твоето уважение.

Катаджия спира черно Чероки:

- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.

Шофьорът:

- Слушай, приятел! Пари нямам!

- Лъжеш!

- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!

- 200 лева? И караш Чероки?!

- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.

- Колко време мога да нося тези обувки?

- Мисля, че много дълго. До сега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.

Нервен пасажер преди полет:

-Надявам се да ни свалите благополучно след полета.

-Разбира се, още не съм оставил никой във въздуха.

- Не можете ли в вече да живеете честно? - пита съдията.

- Че кога - вие през цялото време ме вкарвате в затвора!

Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:

- Бягай, мъжът ми!

Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4 - 5 минути се прибира с думите:

- Жена, и двамата много сме се изнервили.

[kawabiker]

[foxy]

Селянин си купил Мерцедес от новата "E" класа директно от Daimler-Benz AG.

Бил безкрайно обиден от наложените му допълнителни разходи за "екстри".

Скоро след това един от директорите на Daimler-Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.

... Селянинът издал следната фактура:

Фактура

----------------

1 крава (стандартна) базова цена 2400

2 цвята (черно/бяло) допълнително 150

кожено покритие 100

... млечен резервоар за лятно/зимния сезон 50

4 кранчета за доене по 12.50 50

2 бампера, рогово покритие по 17.50 35

мухогонка, полуавтоматик 30

извод за торове (биологични) 60

копита за всякакви покрития, полисезонни 100

спирачна система с 2 кръга (предни и зад. крака) 400

полифоничен клаксон 135

халогенни очи 150

мултифуражен стомах 1250

общо крава 4910

[kartichko]

[mi4openev]

- Този гад шефа ни, накара администраторът да пусне достъпа до "Фейсбук" само от 8 до 9 сутринта! За да идвали служителите навреме...

- И какво?

- Ами идват!

____________________________.

На полувремето на мача почнах да въртя каналите, като по едно време попаднах на порноканала, един пич яко "помпаше" една мацка.

Пошегувах се:

- Май ще оставя този канал!

Жена ми каза:

- Да, има логика, футбол умееш да играеш...

[rumboni]

Мъж попитал жена си:

- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от лотарията?

Жена му отговорила:

- Ще взема половината пари и ще ти бия шута.

А той:

- Току що спечелих 12 лева. Взимай 6 и да те няма от тук!

[foxy]

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря багажника и какво да види - автомат!

- Какво е това??? - пита той собственика на колата.

- Как какво- сопва се онзи- калкулатор!

- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.

- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни. :tooth:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило…

Жена му го чака:

- Къде беше?

- На работа.

- На каква работа, бе, до сутринта? !

- На каква, на каква! ? На засада бях.

В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:

- Е, и как беше? Засади ли го?

Редактирано Септември 16, 2011 от foxy

[LUBECA]

Да сте викали рекетьори?

- Не.

- Петстотин лева за лъжлив сигнал.

----------------------------------------------------------

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел: 166

-----------------------------------------------------------

- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои мойте. - казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

[delmondo]

В детската градина учителката кара децата да броят.

Стоянчо:

- Едно, две, три, четири…

Гошко:

- … пет, шест, седем, осем…

Иванчо:

- … девет, десет, вале, дама, поп...

[adept]

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

[arm11]

Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов.

Бербатов не бил включен в групата. :biggrin: :biggrin: