Вицове, смешки и куриози.

[arm11]

Човека има носталгия към пандиза :tooth: :tooth:

[R.Stoychev]

Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал: - Какво си правиш? - Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания? Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата. - Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът. Отишъл той на реката, а там един крокодил. - Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера. - Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът. - Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът. Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала: - Абе, ти колко вода изпи?!

[Lyudmil]

Ако се почувствате в свои води, значи сте се напикали...

[asko44]

[Lyudmil]

iAlone

[adept]

..chuck norris ist just an actor.

if he really was a god, he would be able to just reach through my computer screen and slam my head to the keyboarxxcgjvxydqaxbnklliztfhncjdeszgdstuikkknbxyad

[algor]

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат.

Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:

- Ние, циганите, имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.

Ахмед Доган, за да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:

- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че и ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.

Бойко се озърнал наляво-надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:

- Ние, в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...

[Grievous]

Още по темата.

[Lyudmil]

Най-добрата в света фирма производител на банкови сейфове направила нов модел сейф и му организирала бляскаво представяне пред потенциалните купувачи и широката публика. Сейфът бил ултра-модерен и от фирмата твърдели, че не може да бъде отворен от друг човек освен от собственика. За да докажат това си твърдение, те били уредили на бляскавата церемония по представянето му, под стража да бъдат докарани най-добрите касоразбивачи от всички американски затвори, които да се опитат да отворят сейфа. Речено сторено. По време на представянето никой от касоразбивачите не успял да го отвори и от фирмата обявили, че и гостите могат да опитат своите умения върху сейфа. Много хора се опитвали докато в един момент на сцената не излязъл бай Ганьо и...

На следващия ден вестник Ню Йорк таймс излязъл със следното съобщение:

"На вчерашното представяне на ултра-модерния сейф, на Таймс скуеър, в един момент се появи българинът Ганьо Балкански и с помощта на неизвестният инструмент "тесла" и вълшебните думи "е те сега ти еб*х майката" успя да отвори сейфа".

[asko44]

[John Digweed]

[asko44]

Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..

- Давай всичко от джобовете!

- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?

- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.

- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...

- Шестима сме, давай сега парите бързо!

Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:

- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

[algor]

Иванчо, Пенчо и Славчо отишли на небето.На портата на рая един ангел ги срещнал и им казал :

- В рая можете да правите каквото си искате, само знайте, че ако стъпите на черен облак, ще прекарате дните си тук с грозни жени.

Влезли в рая и на следващия ден виждат Славчо с грозна жена, питат го :

- Какво стана бе ??

- Еми, стъпих на черен облак ...

На втория ден виждат Пенчо с още по-грозна жена и него го попитали :

- Какво стона с тебе ???

- Стъпих на черен облак ...

На третия ден виждат Иванчо с някаква супер-мега секси красавица и го питат:

- Какво стана, как така се уреди ???

- Стъпих на черен облак !!! - отговаря красавицата.

[asko44]

Редактирано Януари 15, 2012 от asko44

[R.Stoychev]

Kакво поства Шварценегер на стената си преди да излезе от фейса?

I'll be back !

[kal1ch]

Как се лови русалка...

[alex.7777]

‎25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна,

изискана и изключително красива, пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:

"Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек,

който печели най-малко половин милион на година.

Знам как звучи това, но имайте предвид,

че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк,

така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога,

която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в "Трибека"

(друг скъп квартал), а тя дори не е толкова хубава,

колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз,

за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети?

Моля, задръжте си обидите - аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият,

а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже,

ако не смятах, че съм повече от достойна за тях -

като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

"Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк,

който отговарял на условията й:

"Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема.

Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии -

печеля над 500 хиляди годишно.

Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто,

една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости,

дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна -

ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно.

Обаче има още едно съществено нещо - твоята красота ще намалява с времето,

докато парите ми - не. Всъщност много е вероятно аз да печеля

все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно,

че ти по-хубава няма да станеш. Така, че икономически погледнато,

ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност.

И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година.

Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години,

но все по-малко секси всяка следваща година.

После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго

(което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко

и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното -

ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти,

така, че и аз трябва да имам някакъв вариант,

когато красотата ти се изпари. Просто е - както ти поставяш условията,

има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.Отделно от това,

в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара.

Затова се чудя защо момиче като теб, "интелигентна, стилна и изключително красива",

не е успяла да си намери чичко паричко досега.

Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина,

колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил,

пък ако ще и само за да те пробва. Надявам се, че съм ти помогнал,

а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.")

[Sladichuk®]

.

[blizzard]

alex.7777 има ли отговор от девойката? Ако има сложи го тук че много интересно

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.

Зетът: - Маймуната си пробута, сега палмата й носиш...

Редактирано Януари 16, 2012 от blizzard

[asko44]

[R.Stoychev]

[asko44]

[foxy]

Купува мутра на малкия си син мобилен телефон и му казва:

- Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи - веднага ми звънни.

И по някое време детето се обажда:

- Ало?

- Тате, котката се изака...

- Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам.

Минава време и пак се обажда:

- Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах през ключалката, баткото си сваляше гащите... Аз няма да чистя и след него!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Българин, руснак, англичанин и

китаец са на разходка в

планината.

- Ехо, обичам те! - виква

българинът

- Обичам ...обичам ...обичам... -

отговаря ехото.

- Я тебя люблю! - провиква се

руснакът.

Ехото:

- Я тебя люблю... люблю...

люблю...

Англичанинът също се пробва:

- І love you!

- I love you... you... you... -

отвръща ехото.

Ред е на китаеца:

- 我 爱 你! Wǒ ài nǐ !

- К'во-о-о-о? - смайва се ехото

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.

Отива при сър Джон и му казва:

- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!

Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:

- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.

- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!

Сър Джон (гледа тефтерчето):

- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.

- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!

Сър Джон (пак гледа тефтерчето):

- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.

Сър Уинстън (вече ядосан):

- Но аз, сър, не съм доволен!

Сър Джон (отново тефтерчето):

- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

[asko44]

[alex.7777]

Семейство на почивка в Испания. В едната от вечерите мъжът слиза до бара, а като се връща след час установява, че жена му я няма в стаята. Той излиза в коридора и пита камериерката: "Къде е жена ми?" Тя му отговаря:

 - Жена ти отиде при дон Педро.

Мъжът започва да се възмущава, да крещи:

 - Кой е този дон Педро, къде живее?

Камериерката му дава номера на стаята, той тихо се промъква вътре и се насочва съм спалнята. Надниква - свири тиха музика, розкошно легло, на леглото строен, красив, с прекрасен равномерен тен мъжествен дон Педро. Отваря се вратата на банята и излиза жена му -

бледна, в главата като разплетена кошница, с корем, гърдите висят...

Мъжът гледа и си мисли:

 - Господи! Колко ми е неудобно пред дон Педро, а!