The Shaman Публикувано Януари 20, 2012 Публикувано Януари 20, 2012 А, няма проблем... Който трябва се предупреждава и ако трябва се наказва, но целта ни не е това. Многократно в темата, най-учтиво беше молено да не се постват нецензурни снимки и текстове, но нямаше ефект. Сигурен съм, че няма смисъл да ти обеснявам. Тази тема щеше да бъде отворена утре, ти просто изпревари събитията 2 Цитирай
N1k0lA Публикувано Януари 20, 2012 Публикувано Януари 20, 2012 (редактирано) Един "отворен" тинейджър си купува презерватив: - Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж... След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив: - Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може нещо с мене... мисля, че е по-добре да съм запасен! Връща се след малко: ... - Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае...знае ли се. На вечерята у приятелката край масата се събрало цялото семейство, момчето дума не обелва. Момичето: - Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив! - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар! .......... Редактирано Януари 21, 2012 от Sladichuk® Цитирай
Lyudmil Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 А казват че полицаите били тъпи! 1 Цитирай
rumboni Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 Календар: 12.12.2012 г. -идва края на света 12.12.2013 г.- Бойко Борисов държи реч по случай 1 година от края на света. 3 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала: -Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата? -Ми щот' съм само на 16 години, бабиното! ------------------------------------------------------------------ BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - К'ъв е синът ти, бе? - Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че съм главен треньор на тю-ле-ни-те, а не главен дресьор на делфините. 5 Цитирай
Lyudmil Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 algor това ми напомня на мулти-функционалния ми несесер от 4-5 клас iGadget Цитирай
asen4o0 Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 (редактирано) http://invisibleshie...CFYZJ3godPAJxHw Погледнете iOS-a на четворката. Най-лошият монтаж, който може да съществува! Редактирано Януари 21, 2012 от asen4o0 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 21, 2012 Публикувано Януари 21, 2012 Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост. - Но, господин полицай, мога да ви обясня... - започнал шофьорът. - Спестете си оправданията - прекъснало го ченгето. - Ще почакате в затвора, докато се върне началникът. - Но, господин полицай... - Млъквайте - озъбило се ченгето. - Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне. След няколко часа полицаят отишъл при арестанта. - Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение. - Не разчитайте на това - отвърнал арестантът. - Аз съм младоженецът 7 Цитирай
asko44 Публикувано Януари 22, 2012 Публикувано Януари 22, 2012 Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия. Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала: - Няма език! Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала: - Няма страст! Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала: - Нямаш батерии, а можеш да бягаш! Кат спира тир за проверка..,на полицая му прави впечатление,че в кабината има маймунка и пита.. -Защо возиш таз маймуна с теб ?? -Амии..старши,дълги пътувания..далеч от дома…-научил съм я да ми прави свирки…та по-лесно да ми минава времето ! -Брейй…да не лъжеш..я покажи !! ….Шофьора завъртял един шамар на маймунката зад врата и наистина тя започнала да му прави свирка. -А стига бе…-изумил се полицая-,я пак я накарай. -….Пляс пак един шамар зад врата и маймуната пак започнала..-свършил шофьра и пита полицая..- -Старши ,искаш ли и ти да пробваш ?? -Добре…ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата…. 1 Цитирай
algor Публикувано Януари 22, 2012 Публикувано Януари 22, 2012 На кораба храната била на привършване, и се събрали капитана и готвача да решат какво да правят. Готвача казал: - Имаме малко ориз, можем да заколим папагала и да ядем пиле с ориз. Папагала дочул разговора и казал: - А що не дойдете да ми направите една чи*ия и да ядете млеко с ориз?!?! 7 Цитирай
asen4o0 Публикувано Януари 22, 2012 Публикувано Януари 22, 2012 Днес исках да се потърся в гугъл и какво да видя: Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.