Вицове, смешки и куриози.

[mitkoiphone]

Извинявам се ако съм нарушил на някой авторското право

[goce kostadinov]

[algor]

Contra vs Tetris

[kawabiker]

Cъстезание по бързостихопис.

До оспорван финал достигат овчар и пастор.

Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту".

След 44 секунди двамата финишират едновременно.

Стихотворението на пастора звучи първо:

==================

I was a priest for all my life.

I had no children and no wife.

I read the bible through and through,

to all my way to Timbuktu.

==================

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат нос.

Идва ред на овчарят, който започва да чете своето произведение.

То е следното:

==================

When Tim and I to Brisbane went,

We met three ladies cheap to rent.

As they were three, and we were two,

so I booked one, and Tim booked two

[plam4e]

Много добър лекар !

Докторът на медицинските науки Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работи като главен лекар в болницата в Пуерто Алегре в Бразилия.

По надолу ще намерите фрагменти от интервю, взето от него от местната телевизия

Въпрос: Упражненията за сърдечно-съдовата система удължават живота, истина ли е това?

Отговор: Сърцето е създадено за изпълнение на определено количествo съкращения. Не ги похабявайте за упражнения. Вашият жизнен период ще изтече независимо от начина на използване на сърдечните съкращения. Това е все едно, да казвате, че вие можете да удължите живота на своята кола, като я карате с по-висока скорост. Искате да живеете по-дълго? Спете и уважавайте сиестата.

В: Следва ли да се прекрати потреблението на червено месо и да се консумират повече плодове и растителна храна?

О: Необходимо е да се разбере стратегията на ефективността на храненето.

Какво ядат кравите? Трева и царевица. Какво е това? Растителна храна. По такъв начин задачата на животните - е да осигурят най-ефективния начин да 'вкара' растителната храна във вашия организъм. Искате да ядете ечемик? Яжте пилешко.

В: Следва ли да се намали употребата на алкохол?

О: В никакъв случай. Виното се приготвя от грозде. Брендито - това е дестилирано вино, което означава, че от гроздето е отделена течност, благодарение на която вие извличате само полза от нея. Бирата се прави от ечемик. Не ограничавайте прекалено неговата употреба.

В: Какви предимства дават редовните физически упражнения?

О: Моята философия е такава: ако нищо не ви боли, не правете нищо. Вие сте си съвсем наред.

В: Вредно ли е пърженото?

О: В наше време храната се пържи в масло с растителен произход и се насища от него. Как може да бъде вредна допълнителната растителна храна?

В: Как спортната зала помага да се намали наднорменото тегло?

О: Абсолютно никак. Единственото, което могат да направят упражненията за мускула - е да увеличат размера на дадения мускул.

В: Шоколадът вреден ли е?

О: Това е какао. Още един представител на растителната храна. Хубав продукт който ви носи щастие.

Животът не трябва да е едно пътешествие към гроба с цел да пристигнете там в добро здравословно състояние, с привлекателно и добре съхранило се тяло.

По-добре да го започнете с чаша бира в едната ръка и хубав сандвич в другата и да го завършите след безкрайно практикуване на секс, с напълно уморено, използвано тяло, викайки:

Ето струваше си това прекрасно пътешествие!..

В: Какво бихте ни посъветвали още?

О: Ако постоянното ходене беше полезно, то пощальоните биха били безсмъртни.

Косатките плуват цял живот,ядат риба и пият вода, и въпреки това са дебели.

Зайците бягат и скачат без почивка, но живеят не повече от 15 години.

Костенурките не бягат и нищо не правят, и въпреки това живеят по 450 години.

[asko44]

[R.Stoychev]

[asko44]

[alex.7777]

ТАКОВА ХУБАВО РЕМАРКЕ, НА ТАЯ БРАКМА

[John Digweed]

[rumboni]

Uploaded with ImageShack.us

само истинския Софиянец си натиска киселето зеле с жълто паве

[Lyudmil]

Вие влизайте в дискотеката, аз ей са ше дойда!

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Пълна помийна шахта. Майсторът седнал на ръба на шахтата. До него, чинно изправен, стои чиракът със сандъче инструменти. Майсторът иска гаечен ключ от чирака, поема дълбоко въздух и се потапя в мътната вода. След няколко минути изплува обратно, иска нов инструмент, поема дълбоко въздух и се потапя отново към авариралата канализация. Това се повтаря десет пъти. Най-накрая, майсторът излиза на повърхността, доволен от свършената работа и казва на чирака:

- И да учиш занаята, момче, че иначе цял живот ще подаваш инструменти на майстора си!

[asko44]

[Lyudmil]

Е Adi de!? ida ida

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един 28-годишен младеж имал много красива съпруга, работел в добра компания, където се издигал стремително и получавал много добра заплата. Обаче имал един голям проблем - от десетина години почти непрекъснато го мъчело страхотно главоболие. Той отишъл на лекар, където му направили най-различни изследвания включително и за рак и накрая докторът го извикал за да му съобщи резултатите:

- Иване, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?

- Давай добрата.

- Добре, добрата новина е, че нямаш рак и има лек за главоболието ти.

- Ехааа супер. А лошата?

- Лошата новина е, че за да излекуваме главоболието ти трябва да те кастрираме.

- Каквооооо?!?!?!?!?!?!

- Ами да за съжаление. Страдаш от много рядко заболяване при което тестисите ти притискат долната част на гръбначния ти стълб и от това е ужасното главоболие което имаш.

Иван се шокирал супер много, още повече, че все още нямал деца, но след като го обсъдил и с жена си решили, че е по-важно да се избави от главоболието си. Отишъл той пак в болницата, казал, че е съгласен да се подложи на операцията, кастрирали го, полежал малко в болницата и го изписали. Излязъл Иван на въздух и изведнъж осъзнал, че всъщност главоболието му е изчезнало и се чувства все едно нов човек. В този момент минал покрай лъскав магазин за мъжка мода и решил, че трябва да си купи един нов костюм с който да отбележи началото на нова фаза в живота си. Влязъл в магазина и казал на възрастния продавач:

- Искам нов костюм.

Продавачът го огледал и казал:

- Добреее...така като ви гледам сте 46-ти размер, нали?

- Точно така - изненадал се Иван - как познахте?

- Вижте - засмял се продавачът - аз съм в този бизнес от 40 години.

Избрали десен на костюма, Иван го облякъл и костюмът "залепнал" по него все едно са му го шили по поръчка. Докато той се гледал в огледалото, продавачът предложил:

- Мога да ви предложа и подходяща риза за този костюм.

Иван се съгласил и продавачът след като го огледал още веднъж, казал:

- Като гледам размер 40-41 с малко по-дълги ръкави.

- Абсолютно точно! Как познахте?

- Казах ви вече, че съм в този бизнес от 40 години.

Донесъл ризата, Иван я облякъл и тя също като костюма му била точно по-мярка. Тогава продавачът отново предложил:

- Така и така си купувате изцяло ново облекло, вземете си и ново бельо.

- Добре - отново се съгласил Иван.

Продавачът отново го огледал и казал:

- Я да видим, размер 38.

- Хммм този път сбъркахте от 10 години вече нося 36.

- Не може да носите бельо 36-ти размер - поклатил глава продавачът - то ще притиска тестисите ви към долната част на гръбначния стълб и ще ви причинява страхотно главоболие.

[eek]

[John Digweed]

[asko44]

[rumboni]

Бисери на тризначките от Биг Брадър

Любов – Ние сме забележителни, щото забелязваме всичко

Бил Гейтс, дет измислил компютъра

Не ми думай, думата!

УСА, МУСА – за МЕНСА става дума

Той ше ми вика „Право уче в коми“

За Тодор: „ТоА кво се прай на клоунинг…“

За стволовите клетки: „Кво? Полови клетки ли?“

Любов за Лиляна – Тя че ми казва на мен тъпата! Аз съм 2 пъти повече от нея.

Ще ни oбиждат „Малитета“…Та то един професор, даже доцент е имал 102 т. на IQ

Абе вие сте много интересантни!

към Лиляна – Мани плашиш телевизорите!

Аз не вервам на миглите си, камо ли на клепките!

Триото за Палома – Тая е интелигентно проста!

Любов или Вяра – Биг Брадър ша въведе нова единица – аз съм единица мярка за тъпота!

Тризначките – скачането с бънджи ще е на „полубалканското“, после на „околобалканското“ шосе.

за Палома – Тая е пълна с истории като лайно с витамини!

Печен е, ама не е обръщан и от двете страни.

Любов – Знаят че лесно се палим, отиват и крадат нещата ни за палене!

Любов – Аз си мислех, че съм уникален проект.

Любов – Аз не мисля, че съм идеална, аз знам че съм идеална!

Любов – Само да ми кажеш един недостатък. Аз се чудя тая майка що ни е родила толкова добри! С такива сърца!

Некво село НикарагОа!

От интервюто с Надежда – След като се имате за интелигентни момичета, какво четете?

- Четем модни списания. Много обичаме приказките за принцеси, царици, събрани в големи книги, дебели. Само за деветте негърчета сме чели и „Вечната Амбър“. И в тайната стая прочетох една книга, която много ми хареса, но не мога да се сетя как й беше заглавието. Филми – повече гледаме комедии. Заглавия ние не помним.

[alex.7777]

Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита: - Искаш ли да правим любов? - Пари имаш ли? - Имам кожи. - Става - съгласява се тя. След като свършили чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна но една и се струва малко и пита чукчето - Искаш ли пак да правим любов? - Искам - съгласява се той. След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва: - Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов – плащаш.

[asko44]

[alex.7777]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен. - Какво ти е, пич? - попитал го той. - Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният. - Разбира се! - отвърнал първият. - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи! - Чудесно, браво! И какво после? - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш! - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел. - Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!

[Lyudmil]

[alex.7777]

Трима мъже се изправят пред Бог в Отвъдното: Бог: Момчета, според това колко сте били верни на жените си в живота, зависи каква кола ще карате в рая. 1 мъж: Боже, не мога да преброя колко пъти съм изневерявал на жена ми. Имаше толкова красиви жени, трябваше да ги имам! Бог: Срам ме е от теб, човече, затова ще караш този разпадащ се Голф "Единичка" кабрио! 2 мъж: Боже, изневерих на жена си само веднъж! Беше труден период, бяхме скарани, подлъгах се и ? изневерих! Беше грешка! Бог: Абе хайде от мен да мине! Мятай се в това БеЕмВе кабрио! 3 мъж: Боже, обичах жена си цял живот като богиня! Бях и верен, носех и рози след работа, не забравих нито една годишнина, водих я на пътешествия... Бог: Супер, достатъчно, ясен си ми! Избери си каквато кола поискаш! След две седмици първият и вторият карали по аутобана и третият ги задминал с черен Ягуар. След няколко километра обаче го видяли да седи отстрани на пътя в Ягуара и да плаче с глас. Мъж 1 и 2: Хей, братче, защо ревеш като някакъв неблагодарен неудачник? Виж си колата бе! Какво цивриш? Мъж 3: Момчета, току що видях жена ми на ролкови кънки!