Вицове, смешки и куриози.

[mitkoiphone]

- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...

- Що пък да е несправедливо?

- Ами неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе....

- Е и?

- К`во и? На кого е чашата - твоя, или на автомата?

Нареждане на шефа:

Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:

- кафе

- свирка

При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. То застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:

- Dаnсе!

Всички стават и започват да танцуват.

- Сrу!

Всички спират да танцуват и започват да плачат.

- Lаugh!

Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:

- Shit!

... После две седмици не могли да измият залата.

[rumboni]

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!

- Да. Намерихте ли го?

- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

...…........................................

Двама прияте са се освинили от пиене и едини вика на другия:

- Абе да ти викам ли такси?

- Викай ми както искаш

Редактирано Септември 4, 2011 от rumboni

[algor]

[chucky1]

Един 105 годишен дядка решил да се ожени за по-младата си съседка. Вече бил уредил сватбата, когато разбрал, че тогава ще бъде много лошо времето. Отишъл при попа и казал:

- Отче, може ли да преместим сватбата в някой друг ден?

- Добре, щом няма да е в понеделник, нека да бъде във вторник.

- Нее, тогава тате ще се жени, не мога.

Попът се учудил, но си замълчал.

- Тогава нека бъде в сряда.

- Не мога, тогава се жени дядо.

Попът не се сдържал и казал:

- Е, какво е това вашето семейство? Как така ще се жени дядо ти?

- Е, той не иска, ама техните го карат...

- Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?

- Да! Когато Ливурпул и Манчестър бяха наравно!

[R.Stoychev]

‎- Не бях пиян !

Пич, ти беше толкова пиян, че взе папагала ми и го хвърли по ченгетата крещейки давайте Angry Birds !!!

[rumboni]

[mi4openev]

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.

И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.

И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”

И Адам му отговори: „Да!”

И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”

И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.

И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.

И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”

И каза Сатаната: „И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”

И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”

И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.

И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.

И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги и ги нарече „чипс”.

И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.

И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.

И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.

И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.

И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли

пържени картофи и бира?”

„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”

И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.

И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса...

[arm11]

Предлагат на Митко Пайнера да стане селекционер на Българския национален отбор по

футбол - само тои можел да накара нашите футболисти да се разиграят.

[matsan]

Журналист взима интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?

- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взима черпака, нали?

- Не, - отговаря директорът, - нормалният човек изважда тапата.

----------------------------------------------------------------------------------------

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:

- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!

Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:

- Кеф, кеф, кеф!

На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:

- Е**х аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.

Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:

- Кеф, кеф, кеф!

На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:

- Е**х аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.

Българинът го завел в една кръчма и поръчва:

- Каса бира и 50 кебапчета.

Изпили по три бири и Дявола:

- Пикае ми се!

- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.

Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:

- Пикае ми се-е-е...

- Чакай не бързай! – спира го българинът.

Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:

- Пикае ми се-е-е!!!

- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.

Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:

- Е*а си кефа-а-а...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! :naughty3:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж влиза в бензиностанция и пита:

- Кой е шефът?

- Аз!

- Трябват ли ви работници?

- Не, целият щат е зает.

- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:

- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?

- Разбира се - казва док­торът. Изчакайте тук.

След време лекарят се връща и държи изследвани­ята:

- Господине, във вас се заражда живот!

- Но, докторе! Аз съм мъж! ?!

- Е, мъже, жени, то глис­тите не подбират!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Един мъж се прибира от погребението на тъща си. Изведнъж пред него пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:

- Горе си вече. Личи си.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:

- Свиня и птица не седят на една маса!

Студентът отговаря:

- Ами аз тогава отлитам...

Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.

- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

- Тая с парите!

- А аз щях да избера тази с акъла...

- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".

Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили :naughty3:

Редактирано Септември 7, 2011 от Pe6o666
цензурион

[bgdn]

Windows 8 ще се ъпдейтва автоматично до Windows ∞

Очакваната скоро поредна версия на най-популярната операционна система Windows 8 ще поддържа автоматичен update към всички по-нататъшни версии.

„Както е известно, обновяването е прироритет на платформата и 94% от работния процес на настоящата версия 7 се състои в рестартиране и прилагане на изтеглените ъпдейти. Ние искаме да изведем това на едно по-високо ниво и 100% от компютърният ресурс да бъде впрегнат в достигане до версия ∞.0.1“ – обяви говорителят на Microsoft Джофри Ланистър.

Предвижда се обновления за Windows 8 да излизат на всеки 12 секунди, така че в нито един момент операционната система да не е морално остаряла, а за улеснение на потребителя рестартирането ще е напълно автоматично.

Очаква се и новият интерфейс на Windows 8. Дизайнерите обещават от него функционалността на един от най-успешните модели на Nokia – 3310, което допълнително усилва слуховете за закупуване на финландския телефонен гигант от страна на MS.

Windows 8 ще бъде пуснат на пазара догодина, като се очаква и работеща версия на операционната система чрез осмия service pack в началото на 2013-а.

http://www.nenovinite.com/news.php?action=view&ID=1204

:fart:

[The Shaman]

[Cyberman]

Steve Jobs Tribute "We all are Steve"

[matsan]

По истински случай:

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".

Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.

За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.

Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре.

Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

П.П. Трагично,но много се смях

[roll2puff]

От тефтера:

Жената на Арсен Венгер го буди сутринта и му вика...

- Арсене, ставай че стана 9!

- Как 9, не бяха ли 8?????

[mi4openev]

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:

- Пешо, ти ли си?

- Да!

- Я извикай майка си?

- Мама я няма.

- Къде е бе?

- Тя е във ваната.

- Тогава извикай татко си.

- Татко също го няма. Той също е във ваната.

- М - М - М… А дали скоро ще излязат оттам?

- Не - е - е - е!

- Защо мислиш така?

- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

Дядо чете страницата с некролозите във вестника. Идва бабата и го пита:

- Какво правиш б'ре Гошо, какво пак четеш в тоя вестник!

- Разглеждам тука фейсбука, да видя какво става с наборите.

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...

- Ясно, за колата ще платя аз.

- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?

Редактирано Септември 9, 2011 от mi4openev

[The Shaman]

- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"?

- Какво е това?

- Ами.. едно сирене такова....с мухъл.

- Хм, сирене нямаме, ма имаме наденица "Рокфор"...тука малко риба "Рокфор" гледам....и хляб...

[R.Stoychev]

[Cvetence]

Как се казва Мечо Пух в различните държави?

Ирландия - Меч О"Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

[delmondo]

The normal boobs ( . )( . ), the silicone boobs ( + )( + ), the perfect boobs (o)(o) Some boobs are cold (^)(^), and some boobs belong to grandmothers \./\./ And let’s not forget the very large boobs (o Y o), and very small boobs (.)(.), and lastly the asymmetrical boobs (•)(.). We love them all!

[matsan]

Седи си на една зелена полянка малко котенце. Минава покрай него една надменна крава и му казва:

- Я, какво си мъничко, пък вече си с големи мустаци.

Котенцето се нацупило, но решило да не й остане длъжно и отговорило:

- А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се хвали на приятел:

- Жената ми подари за Свети Валентин боксерки с надпис“Най-добрия любовник на света“!

- И с кой те сравнява?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?

- Не дай си Боже да дойде щъркела.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Съобщение до всички служители във фирмата:

Всички, които ще празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан са освободени от работа на 15.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин да вземат предпазни мерки. Весел празник!

[matsan]

Полицай спира огромен черен Мерцедес, а зад волана седи красива блондинка:

- Добър ден! Моля покажете документите за проверка!

Блондинката:

- Не знам за какво говорите- седи озадачена блондинката.

Полицаят:

- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!

Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.

Полицаят:

- Госпожице, защо не надникнете в дамската си чанта или в жабката на колата, най- вероятно документите ви са там!

Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял въпросната блондинка с Мерцедеса, го посъветва да си събуе панталона и гащите пред нея и да види какво ще се случи.

Полицаят без да му мисли много послушал колегата си и си свалил панталоните, заставайки пред красивата блондинка.

Възмутена блондинката отвърнала:

- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:

- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.

Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:

- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!

Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.

Втори повикали французина и му казали:

- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.

Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:

- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!

И него го скъсали.

Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:

- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.

Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: “Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют”. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и се развикал:

- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.

- Добър ден. Може ли да видя книжката ви?- пита тя.

Блондинката започва трескаво да рови из чантата си.

- А как изглежда книжката? – пита притеснено блондинката.

- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.

Най- накрая след пет минутно ровене блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.

Полицайката го поглежда, бързо го връща на блондинката и казва:

- Всичко е наред! Не знаех, че и вие сте полицай!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Има ли хапчета против глад?

- Да, но са много големи.

- Нищо, как се наричат?

- Кюфтета.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика: " Скъпа мамо! Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука! Твоя дъщеря Пенка P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов Пенка ! :naughty3:

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката. Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.

След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.

Служителя и ги подава и й казва:

- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?

А блондинката отговорила:

- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Редактирано Септември 9, 2011 от matsan

[Pe6o666]

[jackrock]

Жена зад волана, или ...

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче - натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се - това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са - имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия

59. С палката ти маха на теб - паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

No money no honey :D

Редактирано Септември 9, 2011 от jackrock

[alex.7777]

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не успял точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

******************************************************************************************************************************************

Шефката на парламента Цецка Цачева имала проблеми със сметката на мобилния си телефон. Отишла тя в офис на телекома и поискала разпечатка с разговорите си по личния си джиесем: - С Рим съм говорила, ще платя - казала тя. - С Брюксел съм говорила, ще платя. С Плевен съм говорила, ще платя. С Берлин съм говорила, ще платя. Хм, с ДДС не съм говорила, този разговор няма да го платя.

[algor]