Вицове, смешки и куриози.

[WULAS]

Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:

- Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!...

Мъжът:

- Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?

Съседът:

- Значи, аз да не мога, а той цяло нощ под прозореца може?!!

[Asen_77]

[plam4e]

Два въпроса ме терзаят:

1.Как Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?

2.Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?....

[WULAS]

След поредния купон дъщерята се връща разчорлена, раздърпана и с размазано червило вкъщи...

Минавайки през всекидневната, баща й свалил вестника и я погледнал загрижено над очилата, ето така:

- Знаеш ли, дъще, от сега нататък ще ти викам Тина...

- Защо, тате? - изхихикала щерката.

- Съкратено от Разпоретина...

Циганско погребение. Четирима носят ковчега.

Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:

- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали!

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.

Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.

Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:

- Ооо, Иване, как си днес?

Жената се изненадала искрено, че се познават.

- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.

Седнали в клуба и дошла сервитьорка:

- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?

Съпругата се облещила:

- Сигурно често идваш тук?

- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.

След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:

- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?

При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!

Таксиметровият шофьор се обърнал:

- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?

Редактирано Февруари 27, 2015 от Alxx®

[johnnybravo]

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.

[plam4e]

На Тодоровден Кобилкина, ще почерпи ли ?

[WULAS]

Ако някой не знае става въорос за оная рокля дето се вижда от всеки различен цвят.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано Февруари 28, 2015 от WULAS

[algor]

- Чарлз, каква е тази радост в България?

- Празник, сър.

- И какво ще празнуват?

- Четири почивни дни, сър.

- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз?

- Ами ще ядат и пият, сър .

- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?

- Със заеми, сър.

- Че могат ли да си го позволят ?

- Не, сър.

- Тогава защо го правят?

- Ами българи, сър...

[johnnybravo]

Hi-tech овчар

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:

- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.

- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.

[plam4e]

Понеже ми станаха много шефовете искам специално добрата Марта да им донесе и на тях бяло течение и червен вятър....

[johnnybravo]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

:tooth:

[rooibos]

Николайчо, май е ходил при същият учител, като Стоичков.

Мъка, мъка.

[adept]

Разликата между македонец и бесарабски българин е, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е ...

[algor]

Надпис на Паспортна служба - Хасково.

[matsan]

)))

Sent from my iPhone using Tapatalk

[WULAS]

Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!Какво се е случило..?

- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата......

Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита:

- "Мъжът ти вкъщи ли е?"

Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита:

- "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. -"Мъжът ти вкъщи ли е?"

-"Няма го!". Пак ме почна четири часа.....

- Муцка, ама това е върха….

- Абе, върха е..., обаче оттогава ме мъчи един въпрос.....

- Какъв, бе?

- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

[mirror]

"Вече се съмнявам, че Бог е създал китайците... по-вероятно е обратното"

Made in China

[Максим Костадинов]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[WULAS]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Asen_77]

Сашо го пусна по-нагоре английския на Бареков, но Господарите направо разбиват с добавките си. Затова го пускам този клип.

http://youtu.be/2tbhL75CTsI

[Alxx®]

Стар руски кларинетист разказва на приятел:

Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.

През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.

В тъпана влязоха 300 рубли.

В цигулката влязоха 220 рубли.

В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!

През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!

В тъпана влязоха 300 жълтици.

В цигулката влязоха 220 жълтици.

В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!

През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!

Тъпана изобщо не влезе.

Цигулката и тя изобщо не влезе.

А скапания кларинет влезе до си-бемол!

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:

- Какъв голям кон имате!

- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

- А каква голяма шапка имате!

- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

- И какъв голям пистолет имате!

- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:

- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?

- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка.

Жена му го посреща на вратата с метлата.

Той пада на колене и моли:

- Мила, не отлитай. Аз за последен път.

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:

"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.

· При някои маневри като "завой на ляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "кола 98" или "кола XP", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис "По подразбиране - за цялата кола".

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре.

Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Start"."

[djokando]

- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?

- Ъъъ… има!

- Седем има ли?

- Има!

- А девет има ли?

- Има!

- А така! Тринадесет има ли?

- Има!

- Егати! Двадесет и едно?

- Има!

- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?

- Има! Ама е задраскано…

[Asen_77]