Вицове, смешки и куриози.

[adept]

- Къде беше?Обеща да си тук в 8, а вече е 11!

- Летях към теб като куршум.

- Да бе! Видяли са те в кръчмата.

- Рикошет.

[Alxx®]

Две приятелки си говорят:

- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.

- И как беше?

- Дойде, поправи кабела на ютията, монтира

нов корниз в спалнята, отпуши канала,

опустоши ми барчето и хладилника, спа със

съседката, мен ме ошамари... ... и си отиде.

[Grievous]

[Alxx®]

[baronbg]

Млада снаха мете двора, свекървата готви в кухнята. Замирисало апетитно на снахата и надникнала през прозореца. От вътре свекървата се провикнала: Яхния, яхния!

Снахата казала:

Яхния ти, на теб по ще ти прилича!

[The Shaman]

-Как се познава българска актриса в пoрнo филм?

-По мантуто на рамото!

[Alxx®]

Плажът в Китен, около 10.00 ч. сутринта.

Около нас започват да надуват дюшеци и да плющят плажно масло. Дебела майка крещи на дебелото си ревящо дете: „Некой ден че ми писне и че те разчекнем, беее!”. Възмутен гларус изразява мнението си за нея, като се изцвъква на чадъра й.

Европейският „елит” е представен от група сърби и един унгарски хипопотам, чиито задни части, широки и необятни като прерията, затулят гледката към морето.

Към съседния чадър се клати мъж, видимо омагьосан от йодните изпарени...я.

- Аре, ма, Пешооо, още ли си пиян, д'еба, майка ти д'еба. Виж го, ма, виж го, ни знай къдей, ни знай…

Пешо, чието туловище напомня обрасъл цепелин, подръпва рибката в банския си и се запътва към плажната кръчма за шкембе чорба. Компанията се налива с бира и се уригва на воля към вълните.

Към 12.00 ч.

Спареният мамул в панталонките на продавача на „Млеееечна царевицаааа!” със сигурност е по-млечен от царевицата, която разнася.

Продавачът на гаден, оцветен в жълто и розово яйчен крем, е измислил нова реклама и пъчи космати гърди под носа ми: „Кооолкото го ближеш, по-голям става!”...

Световнонеизвестен фотограф разхожда слънчасало пони по плажа и предлага снимки. Понито е роб на системата, може би. А може би не.

Трима ячки мъже, с чела, широки, колкото клечка от сладолед, вдигат ръце и напомпват мускули за снимка.

Децата са прекрасни. Но не след дълго ще заприличат на родителите си.

Ден пореден. Около 9.00 ч. сутринта.

На плажа все още не е пренаселено. Въпреки това, точно над главата ми се разкрачват две мощни целулитни бедра. По репликите и дупликите разбирам, че са пристигнали европейските граждани мадам Живка и мосю Ачо.

Мадам Живка е освободена жена. Вади лявата круша от горнището на банския си и щедро я омазва с лосион. Прибира я и повтаря ритуала с дясната круша. Опитвам се да бъда с Марсел Пруст, но крехката му импресионистична чувствителност е смазана от земното притегляне на крушите.

През това време мосю Ачо вече е готов за подвизи. Засилва се, хвърляйки върху прилежната ми хавлия пясък и прави в морето вампор. Флагът на спасителната кула е червен. Но мосю Ачо не признава червените флагове. Той е демократ.

Към мен се приближава малко русо момиченце и ми протяга пластмасова чашка, пълна с мокър пясък:

- Лельо, искаш ли сладолед?

- Какъв сладолед имаш, мъничка русалке? Шоколадов, сметанов, ягодов?

- Ягодов - светват очичките на детето.

Някъде отдясно се надига женски глас:

- Аз казáх ли ти да не досаждаш на хората с тоа пясък, ма!

Съчувствам на майката. Изисква се сериозно количество нерви, за да лишиш детето си от фантазия.

Около 8.00 ч. вечерта. Китен ни зове.

По тротоарите са накацали гъсто коли, като препечени от слънцето гигантски хлебарки. Сградите са толкова близо една до друга, че гостите на семеен хотел „Морска звезда“ си подават бирите през балконите и разменят наздравици с гостите на „Морска краставица“, а те от своя страна предават на „Морски таралеж“.

Попадаме в стъргалото на главната улица и тълпата от разголени горещи тела ни затиска в човешкото менгеме, лашка ни между магазините с китайски стоки, предлага ни евтини изживявания и евтини мечти. Вдишваме аромата на вечерта, който е досущ като в кухнята на работнически стол.

Влизаме в някаква кръчма и отегчена сервитьорка подпира ръкави на масата:

-Ох, припотих се, много жега днеска...

-Да ви изчакаме да се преоблечете?

-Ми, нье, то поизсъхна.

Поръчваме хубаво бяло вино. Искаме го добре охладено.

-Ми, то от това имами само на витрината. Но ше ви пусна музичка.

След миг над главите ни се извива страдание:. „Защооо няма радооост…“

Китен пее. Въздухът се е сврял в пролуките, наподобяващи улици. И в този гъмжащ неонов аквариум цацата се чувства отлично. Щастлива е, шета, поглъща и пърди.

Опитвам се да предам по телепатичен път на страдащата Софи Маринова, чието вибрато кънти над главите ни, че радост има и тя е в това, че ние сме китайският квартал на Европа.

Около 10.00 ч. вечерта край нас преминава рекламен автомобил тип баничарка, от който дамите и господата от китайското предградие се поканват на „500 безплатни шота на всеки кръгъл час!“

Наздраве, скъпи сънародници.

Автор: Лидия Делирадева

[dessyteneva]

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола - мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.

- Какво е това бе?

- Тундра.

Отиват в спалнята - пак тундра. Другата спалня - тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:

- А къде спиш тогава?

Показва им - в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.

- А къде ходиш по нужда?

- Е, тундра голяма...

В едно училище в Англия имали следния проблем:

- 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло.

Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия и коства. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен.

Извод:

- Има учители, има и педагози!

[Grievous]

[Alxx®]

Влиза човек в аптеката:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Имаме, ама днес не е на работа

by Anthony

"Един автомобил е толкова проходим... колкото го прежалиш."

Древна офроудаджийска мъдрост.

[Pe6o666]

Колкото по-голяма е калта, толкова по-голям багер ще трябва

[miro1972]

Още една: Колкото ти е по-проходим джипа, толкова по-далеч ще дириш багер пеша!

[turieca]

Как се брои до 10:

1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10

© Microsoft

[Monro]

Двама цигани си говорят:

- Откъде го такъф убав часовник?

- Подарък е от сестра ми.

- Ма ти немаш сестра бе?!

- Немам, ма така пише на часовника....

[dessyteneva]

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:

- Ама какво става? Да не се е случило нещо?

- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър,непрекъснато ми съобщава: „Имате поща“…

Много хора се заблуждават, че петък било ден на майстора, това не е вярно - четвъртък е ден на майстора, защото в петък майстора почива.

Надпис на надгробна плоча:

“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир! ”

[pepo1919]

Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.

— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?

— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!

— Толкова ли са зле нещата тогава?

— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - педераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!

"Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц...

[momchil_g]

http://olx.bg/ad/kol...html#4afe4bc06f

Уникален, безупречен в хардуерно и софтуерно отношение.

Вътрешна памет 16GB.

Няма да откриете друг такъв телефон, оригинален, без никакви забележки. Само за ценители, без нужда да бъде носен с кейс.

Липсват следните компоненти; home button + съпътстващата го част от корпуса(това не пречи на работата на устройството); горна част на предния корпус(по никакъв начин не пречи на качеството на снимките на предната камера или качеството на звука); по задната част на телефона липсва стъклото на камерата(сега снимките са дори по-добри). Благодарение на тези ъпгрейди телефонът е по-лек и по-тънък!

По-добър от Scholl що се отнася до премахване на суха кожа от петите. Това е вашият телефон, той всеки ден ще ви дарява със спомени за цял живот.

Коментар по цената за колекционери, музеи, антикварни къщи.

Възможен бартер за iPhone 5S/6.

[mirror]

Шофьорският фолклор си има любими жертви за подигравки навсякъде по света. Макар да са смятани за сдържани сухари, германците също обичат да се шегуват на автомобилна тематика. Както може да се очаква, те обикновено вземат на подбив чуждестранни марки. Ето някои от най-популярните образци на тънкия немски автомобилен хумор.

Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug. - "На отиване с Ford, на връщане с влак."

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! - "Как се удвоява цената на една Mazda? Резервоарът се пълни догоре!"

Warum haben alle Toyota Modelle serienmäßig eine Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. - "Защо всички модели на Toyota имат серийно подгряване на задното стъкло? За да не мръзнат ръцете при бутане."

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. - "Коя е най-малката част в една Honda? Мозъкът на собственика."

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) - "С колко най-бързо ускорява Nissan? 9.81 м/сек2 (при свободно падане)."

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlöser besprühen. - "Как да се отървем от FIAT? Поливаме го с проебразувател на ръжда."

Für was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. - "За какво служи допълнителният педал в Hyundai? За помпане на еърбега."

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - "Какво има на последната страница в книжката с инструкциите за Suzuki? Разписание на автобусите."

Lexus - Ambitionen für Arme. "Lexus - амбиции за бедните."

Ein Land Rover verliert kein Öl - er markiert sein Territorium. - "Land Rover не губи масло, той маркира тертория."

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. - "Как се разпознават множеството копчета по таблото на Infiniti нощем? Няма никакво значение, нито едно не работи."

Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! - "Защо колите на Mitsubishi имат толкова големи странични огледала? За да вижда добре мигачът на Volkswagen при изпреварване."

Was sind 25 Daewoo Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. - "Какво правят 25 Daewoo-та на един паркинг? Родителска среща в помощно училище."

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im Rover. - "По-добре сестра в публичен дом, отколкото брат в Rover."

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! - "Как се чувства двигател от Mercedes-Benz в Ssang Yong? Като пейсмейкър в труп."

[algor]

Най-скъпите снимки в живота ни са заснети от КАТ!

[molivablue]

Иванчо гледал, гледал Марийка, пък и рекъл:

- Марийке, може ли да си мушна пръстчето в пъпчето ти??

Марийка на секундата отговорила Да!

След малко Марийка:

- Ама Иванчо, това не е пъпчето ми!!!!

- Ти ако си мислиш, че това ми е пръстчето, жестоко се лъжеш!!!

Методи често отскачал до приятелката си, за да се разтушат.

Един ден тя го помолила:

- Методи, ще ми наточиш ли ножовете, че нещо не режат!

Методи бил добър човек, наточил ги. Но една мисъл не му давала мира " Никога не съм точил ножовете в къщи"!!! Като се прибрал у тях, най-напред попитал жена си:

- Мила, от кога не са точени ножовете в кухнята!

- Ми, от когато ни е кухнята.

Малкият син на Методи се включил в разговора:

- Чичо Пешо от четвъртия етаж ги точи !!!!

Редактирано Август 18, 2015 от molivablue

[Alxx®]

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - "Какво има на последната страница в книжката с инструкциите за Suzuki? Разписание на автобусите."

Много поздрави на швабите от жена ми и моето второ Сузуки. Верно, леген е и е шумна, ама когато модерна немска кола мине 180к км без сервиз(освен масло, антифриз и накладки), да ми звънне.

П.П.:

"Най-хубавото на БМВ е кафето в автосервизите им сутрин, особенно зимата". - Поздрав от другата ми кола - 18 годишно Субару. В багажника имам въже, което ползвам за БМВ-та зимата.

Ако второто, третото и четвъртото са писани от немец - лошо, нацията им изпростява.

[dessyteneva]

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...

Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:

- Какво правите, бе?

- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...

Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...

- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?

- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...

Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:

- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?

- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!

- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.

- Ами... 15 - 20 милиарда долара някъде.

- Имаш ги!

- Добре, ще помислим и ще ти звънна.

Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:

- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?

[Alxx®]

[The Shaman]

Толкова прости жени няма, нали? Кажете честно!

[rooibos]

Гледам и не вярвам,...