Топ Потребители

Sent from my iPhone using Tapatalk

Ален Делон(1973): Ти си тази красива любовна история, която никога няма да спра да чета ... Криско (2016): Ти си жилибомба! Айфонът на Пепеляшка в полунощ се превърнал в Huawei ... По телевизора започва "хорър" музика. Бягам да проверя какво става и какво да видя - на "Малката булка" и паднала тавата с ориза!!!

- Тате, дай ми 30лв.! - За? - Да ида до Плаза, да слушам Фики и Теди Александрова. - Колко е таксито в едната посока? - 15лв.! - Ето ти 15! - А, за връщане? - Ич не са и връщай.. -------------------------------------------

Sent from my iPhone using Tapatalk

Саше, аз бях саркастичен към колегата, който така жлъчно ни съобщи това, което разбрахме отдавна в темата.

Не знам това неграмотност ли е или какво...

При jailbreakme9.com има един тънък момент с airplane mode, че трябва да се включи щом апликацията мине от Loading в Installing. Може би за това не става при някои.

При мен стана при следната последователност, докато съм с джейла на Pangu с impactor изтеглих след няколко опита приложението от jailbreakme9.com. Реботнах и джелнах с изтегленото приложение. Най вероятно не съм махнал някоя отметка и ми се инсталира и някакъв китайски апп стор, което считам за мой пропуск. Странното е че приложението от jailbreakme.com не се изтегля на устройство без джейл. На жена ми 6-цата не можа да изтегли приложението при повече от пет опита. Не знам на какво се дължи.

Аз , валиден е до 04.2017 Sent from my iPhone using Tapatalk

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. По случайност обаче обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си и решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише : До: Моята любяща съпруга Тема: Пристигнах! Дата: 1 юли 2013 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. Вече и тук разполагат с компютри, от които можеш да пишеш на своите любими. Тамън пристигнах и се настаних. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: - Дай да пием по едно… Другият изпива половината шише и му го връща: - Пийни и ти! - А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology. Ford - Fix Or Repair Daily. Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive. Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac. SAAB - Sad Attempt At Beauty. KIA - Killed In Assembly. Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object. Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer. Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy. GM - Great Mistake. Китаец е нает на работа. След дълъг разговор работодателят му казва: - Можеш да започнеш още в понеделник, но те предупреждавам, че при нас се работи по 12 часа на ден. - Прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден! Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му: - Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер... - Да пукне дано! - Точно това се случи... В стола: - Бихте ли казали, в наденицата нали няма генно модифицирани продукти? - Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно. Двама приятели си говорят по мъжки: - Много си харесвам Марчето от съседния вход. - Оооо! Разбираш ти от жени, браво! - Да, ама тя не ми обръща никакво внимание. - Ееее, да, и тя разбира от мъже. Иванчо пита вкъщи: - Тате, как разговарят змиите? Бащата поглежда тъщата и подхвърля: - Защо мълчиш? Детето се интересува! Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита: - Поне на шофьорски изпит ходили ли сте? - Разбира се! И за разлика от вас много пъти! Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита: - Какъв е тоя етикет дето пише "10.50" на крака на заека? - Ами записах си в колко часа го гръмнах. Въпрос към радио "Ереван": - Какво означава: Жена с черен пояс по карате? Отговор на радиото: - Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг… Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: - Роди ви се момченце! Три и осемстотин. - Ех, няма да се пазарим - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява. - Едно, две, три, ето и осемстотин... Той имаше скромни мечти: синът - на корицата на "Форбс", дъщерята на корицата на "Вог", любовницата на корицата на "Плейбой", а жена му в списъка на безследно изчезналите...

Пробавай емулатора OpenEmu има за mac и за windows но хубавото е , че са много емулатори в един може да го дръпнеш и от тука http://coolrom.com/emulators/mac/35/OpenEmu.php

- Мамо, искам братче!!! - Татко ти е в чужбина, като се върне ще говоря с него. - Ами защо не го изненадаш?

- Четири литра наливна бира, моля. - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте.