Крият го, но е факт - мекия Уил притежава чрез подставени лица огромен пакет от акциите на ябълката. В голяма степен едноличното командване на чичко Стив е било възможно именно поради този факт.

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:

- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?

- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.

- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.

Бонд се заглежда в часовника и заявява:

- Ами според него в момента Вие сте без бельо.

Дамата прихва да се смее:

- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....

Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:

- Странно... пак избързва с 1 час..

http://img687.imageshack.us/img687/3834/imagekhe.jpg

Кърти , чисти , извозва

http://www.youtube.com/watch?v=WOhd_dKwxVs

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.

Почнали го на бой и накрая само успял да попита:

- Момчета, ама защо ме биете?

- Как да не те бием, бе?! Телевизор" Велико Търново", печка" Мечта", хладилник" Мраз", пари няма, злато няма, нищо няма!!! От какъв зор си сложил тази блиндирана врата,... ами решетките?! Ти що лъжеш хората,бе........?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо пияница, пропаднал наркоман, развратник, асексуален,

виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...

Редактирано Март 13, 201214 гд от R.Stoychev

Макинтошот е македонско изубретенйе на видниат македонски инвентор Стефче Джобевски.

Ами войводата Стийвча Возняшки, родом от великиот град Щип защо го забравиха?

Бербатов се връща в България. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:

- Момчета, мога ли да се включa?

Едното от тях казва:

- Разбира се, сядай...

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:

- Ей ,келеш! Да си пипал оная книжка? "Кама Сутра"?

- Ъъъъ.. Да,тате..

- А да си рисувал нещо по картинките?

- Ъъъ..Да, тате.

- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!

Еб@ти кефа, а?

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.

Момиченцето: (едва доловимо) Ало?

Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?

Момиченцето: (едва доловимо) Не!

Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?

Момиченцето: (едва доловимо) Да.

Операторът: Мога ли да говоря с нея?

Момиченцето: (едва доловимо) Не.

Операторът: Защо не?

Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!

Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?

Момиченцето: (едва доловимо) Да.

Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?

Момиченцето: (едва доловимо) Не.

Операторът: Защо, за Бога, да не мога?

Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!

Операторът: О, Боже! Какво прави?

Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.

Операторът: Значи там има полиция?

Момиченцето: (едва доловимо) Да.

Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?

Момиченцето: (едва доловимо) Не!

Операторът: Защо не?

Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.

Операторът: Добре, а какво прави майка ти?

Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.

Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?

Момиченцето: (едва доловимо) Не.

Операторът: Добре, за Бога, защо?

Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.

Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?

Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

Пожарникар се прибира вкъщи:

-Жено, днес в работата измислиха страхотна схема. На 1 се приготвяме, на 2 тръгваме с пожарната, на 3 гасим пожара. Мисля да я използваме и вкъщи. На 1 се събличаме, на 2 отиваме в спалнята, на 3 се почваме.

Речено-сторено. Прибира се на следващия ден пожарникаря и:

- 1 !

Събличат се.

...- 2 !

Отиват в спалнята.

- 3 !

Почват се.

Борили се, борили се и по едно време, жената не издържала:

- Колега удължи маркуча, че не стига до пожара !!!

Мъж отива при хирург

- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.

Докторът му казва

- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.

Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.

Доктора погледнал изследванията и му казва:

- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

Един човек имал три дъщери.

Най-голямата се казвала Мария и умеела да пее много хубаво.

Средната се казвала Ангелина и била ненадмината в кухнята.

Най-малката се казвала Росица и говорела пет езика.

Обаче и трите били много долни ку*ви и той умрял от срам!

Face detection huh?

Редактирано Март 15, 201214 гд от Alxx®
Без расистки снимки!!!

Редактирано Март 15, 201214 гд от R.Stoychev