Истински обяснения писани пред КАТ:

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

***

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

***

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

***

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

В допълнение към поста на Алекс:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Редактирано Март 18, 201214 гд от Lyudmil

Поне да беше махнал тези, които той е написал

Поне да бяхте попрехвърлили темата - и това е публикувано, и то неведнъж. Повтаряте се, младежи!

‎- Защо вече в сандвичите ви има по-малко месо?

- Извинете ни, но ни забраниха да държим котки в кухнята.

- Какво? Това котешко месо ли е било?

- Пази Боже! Ние да не сме некви кожодери! Котките ловяха мишки.

------------------------------------------------------------------------------------

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:

- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?

- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...

------------------------------------------------------------------------------------------

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:

- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

- Абе, намерили сме ти една жена!

- Коя е тая, бе?

- Ами Ненка бе… от съседното село!

- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?

- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!

- Ами тя нещо недовиждаше, бе!

- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!

- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!

- Абе, тя тая Ненка е много глупава!

- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!

- Абе, тя тая е много грозна, бе!

- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:

- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?

- Щото не съм я видял.

Военен минава покрай жена, която продава гевреци. Жената казва:

- Господине, заповядайте на гевреците!

Военният отговорил:

- Гевреци, миииирно!

Редактирано Март 19, 201214 гд от Lyudmil

Хахаха, ах Пешо, Пешоооо... :tooth: :tooth:

Редактирано Март 20, 201214 гд от R.Stoychev

Съпрузи седят в хола и гледат фигурно пързаляне с перфектна фигуристка.Мъжът:

-Ех,ако ми падне тази,каква волна програма ще изпълня с нея!

Жената:

-Първо да видим как ще се справиш със задължителната.

-----------------------------------------------------------------------------------

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

- Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:

– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жената:

- Помолих те да не пиеш повече!

- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка.

Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски. Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младеж лежи в леглото с гаджето си.

- Скъпи, защо мълчиш през цялото време? Кажи нещо!

- К`во да ти кажа?

- Кажи, че ме обичаш!

- Обичам те!

- Кажи, че ме искаш!

- Искам те!

- Защо говориш под моя диктовка? Кажи нещо самостоятелно!

- Лека нощ.

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш?!

Post-нах го, защото е интересно.

Зависи от дилъра !

Чичо Чарли му знае чалъма!

Редактирано Март 21, 201214 гд от The Shaman

Преди:

След:

Редактирано Март 21, 201214 гд от Lyudmil

Като споменахте Двама мъже и половина, една от най-култовите реплики за мен е виц казан от Чарли на малкия Джейк:

Charlie: Do you know why the blonde girl staring at the bottle of orange juice?

Jake: NO! Why?

Charlie: Because there is a sign - CONCENTRATE!

Моят Franky vs Kotooshu

Знам какво прави в тази поза по принцип. Хахха