Рибар се връща със семейството си от риболов и го питат.

- Успешен ли беше

риболова?

- Да, тъщата се удави!

Въпрос към радио „Ереван”:

- Какво е изневяра в Перник?

Отговор на радиото:

- Друг мъж да бие жена ти!

Ех тези тъщи ))

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:

- Ти видя ли как ограбих банката?

- Да, - отговаря мъжа.

Бандитът го застрелва и пита:

- Още някой да е видял, че съм била аз?

- Тъща ми, - обажда се Стефчо...

Моят любимец cinemascrotum :tooth:

Игрите на глада:

“Джон Картър: Между два свята” (John Carter)

:tooth: :tooth:

Редактирано Април 12, 201214 гд от matsan

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...

Третият:

- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Така се меси козунак...

Е, да, ако козунак викаш на използвания за месене "инструмент" ....

Че като гледам омесеното – то и за мекица не става, камо ли за козунак....

Точилка трябва тукааа...

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:

- Мадам бърза ли?

- Мадам не бърза...

- Мадам ще пийне ли чашка кафе?

- Мадам ще пийне кафе... Пият кафе.

- Мадам семейна ли е?

- Мадам е семейна...

- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?

- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!

- Шестнадесет пъти!

- Мосю бърза ли?

Това е поздравително вестникарско каре от днес, в което въпросния другар виждате как не прави разлика между "Възкресение Христово" и "Рождество Христово".

Честита Нова Година и от мен.

:get-crazy: :get-crazy:

‎- Дядо, как се забавляват младите днес?

- Е, как?! Събират се на кръгче и кашлят.

На шестия ден Бог се обърнал към архангел Гавриил и му заявил:

- Днес ще създам земя, наречена Канада. Тя ще има огромна

природна красота, Покрити със сняг планини, искрящи сини езера,

гори с лосове и реки със сьомга. И въздухът ще е свеж и чист. Ще

направя земята богата на петрол, за да осигуря благоденствие на оби

тателите й. Ще нарека тези обитатели канадци и те ще са известни

като най-добродушния народ на Земята.

- Не мислиш ли, че си прекалено щедър към тия канадци? -попитал Гавриил.

- Почакай - отвърнал Господ - Още не си видял какви съседи ще им дам!

Московчанин усърдно спестявал в продължение на петнайсет години, за да си купи лада. Когато накрая събрал достатъчно пари, той изтичал в най-близкия магазин.

- Поздравления, другарю - казал продавачът, - вашият автомобил ще пристигне след десет години.

- Чудесно - отвърнал купувачът. - Сутринта или следобед?

http://img849.imageshack.us/img849/194/imagenbz.jpg

http://www.godvine.com/Amazing-Dog-Saves-Her-Puppy-From-Drowning-in-a-Pool-1364.html?fwcc=1&fwcl=1&fwl. Това не е точно за бисери и куриози,но.......хареса ми

Sent from my iPhone using Tapatalk

Welcome to the rock side !

Редактирано Април 14, 201213 гд от R.Stoychev

Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС.

За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...

София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:

- Левски шампион!

- Во истина шампион!

Между приятели:

-Как е?

-Отвратително!Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.

-И какво?

-Сега незнам как изглежда!

Евреин събрал наемите от наемателите на блока си, но когато се прибрал вкъщи, видял, че портфейлът му е изчезнал, и избухнал в сълзи.

- Какво има? - попитала жена му.

- Изгубих си портфейла с петстотин долара - изхълцал той. -Струва ми се, че го прибрах във вътрешния си джоб, обаче сега го няма.

- Провери ли в джобовете на панталона си?

- Да, но парите ги няма и там.

- Ами в страничните джобове на сакото си? Провери ли там?

- Не, естествено! - озъбил се мъжът й. - Да не искаш да изгубя и последната надежда, която ми е останала?

‎- Сине, има ли на компютъра някакви неприлични филми?

- Не, тате!

- А защо директория "Лекции" е 20 гигабайта.